El divorcio en sí ya es bastante doloroso para los niños. Pero algunos niños también se convierten en armas empuñadas en batallas emocionales entre sus padres. Estas jóvenes víctimas observan con impotencia cómo las personas que más aman luchan por el codiciado puesto de The Children's Keeper.
nadie gana
Más del 50% de los matrimonios de hoy terminan en divorcio. Aproximadamente el 75% de todas las personas divorciadas eventualmente se volverán a casar. Las familias mezcladas (graduales) están reemplazando rápidamente a la familia tradicional como norma. Lamentablemente, se pronostica que más del 60% de estas nuevas familias mixtas también terminarán en divorcio. Como resultado, se estima que un millón de niños experimentarán el divorcio cada año.
Ataviados con el escudo de la rectitud y la espada de la convicción, los padres marchan hacia los campos de batalla de el sistema de tribunales de familia en masa, participando en todo, desde escaramuzas menores hasta armas nucleares en toda regla. guerra; cada padre cree que él o ella está luchando seriamente por el mejor interés de sus hijos. Lo sé de primera mano: yo fui uno de esos padres.
Mi ex esposo y yo nos divorciamos hace casi 13 años, dejándome como el único tutor principal de nuestros hijos pequeños y de tres años. Poco después de nuestro divorcio, el padre de mis hijos se volvió a casar, tuvo dos hijas y se mudó a 1,300 millas de distancia. Los niños pasaban la mayor parte de sus veranos con su padre y su nueva familia y pasaban el año escolar conmigo. Después de seis años de ser madre soltera, también me volví a casar, obtuve dos hijastros y eventualmente añadí otro hijo y una hija.
Interés superior del niño
Cuando mi hijo mayor entró en la adolescencia, anhelaba tener una relación más cercana con su padre biológico y mencionó que quería intentar vivir con él durante el año escolar. Sintiéndome seguro de que él no estaría realmente feliz con ese arreglo, creí que lo mejor para él era quedarse conmigo. Continuó insistiendo en el tema y finalmente le expliqué que su padre había tomado algunas decisiones de estilo de vida que no le proporcionaban el mejor ambiente para vivir. Como una mamá osa que protege a sus cachorros, protegí a mis hijos y luché por ellos, segura de saber que sabía mejor cómo cuidarlos. La batalla se prolongó durante dos años, acumulando miles de dólares en honorarios legales y costos emocionales inconmensurables en ambos lados.
Para cuando tuvimos nuestro día en la corte, mis hijos tenían casi 16 y 13 años. Nuestras vidas personales expuestas ante extraños, no había duda de que mi esposo actual y yo habíamos proporcionado un ambiente cristiano amoroso en el que criamos hijos ejemplares. Lloré cuando mi ex esposo confirmó entre lágrimas que pensaba que yo era una muy buena madre y que había criado bien a los niños. Me explicó que su objetivo no era quitármelos; pero que también merecía la oportunidad de compartir sus vidas.
El juez escuchó a ambas partes y nos elogió a nosotros y a nuestros abogados por nuestro civismo. Luego habló con ambos niños y les preguntó qué querían. Mi hijo mayor le dijo que en realidad nunca había conocido a su padre y que solo quería tener la oportunidad de pasar tiempo con él antes de irse a la universidad en dos años. El hijo menor eligió quedarse conmigo. Para sorpresa de todos, el juez concedió sus deseos, le dio a mi ex esposo la custodia temporal del mayor y retuvo mi custodia del menor.
Tuve la opción de apelar la decisión o seguir luchando por la custodia permanente. El juez que presidiría la apelación generalmente no separaba a los hermanos ni sacaba a los niños de un entorno estable simplemente porque el otro padre se había mudado. En resumen, tenía buenas posibilidades de ganar la apelación. Sin embargo, me di cuenta de que nadie podía ganar realmente en esta batalla continua, y la pérdida ya había sido sustancial para todos los involucrados. Por lo tanto, tomé la decisión más difícil que he tenido que tomar como padre: decidí dejarlo ir.
amar y dar
Al luchar por lo que creía que era lo mejor para mi hijo, había perdido de vista de qué se trataba realmente todo esto. No se trataba de mí o de mi capacidad para ser un buen padre. No se trataba de si yo podía proporcionar un mejor entorno que mi exmarido. Se trataba de la necesidad de mi hijo de conocer a su padre. Se trataba de amar y dar, no de pelear y guardar.
Antes de que mi hijo se fuera, consultamos con el pastor de jóvenes de su iglesia, quien le preguntó si sentía que había tomado la decisión correcta. Con sus grandes ojos marrones llenos de lágrimas y un leve temblor en su voz, dudó antes de responder: “No quiero dejar lo que tengo aquí, pero necesito conocer a mi papá. — No puedo tener ambos. Mis lágrimas fluyeron libremente cuando me di cuenta plenamente de la angustia de mi hijo por tener que elegir; sabiendo que su decisión dañaría a uno de sus padres. Cualquiera de las opciones resultó en un tremendo sacrificio para él. Tuve menos de 48 horas para ayudarlo a resumir los detalles de su vida aquí antes de mudarse al otro lado del país. De repente me di cuenta de que había tantas cosas que quería hacer con él, mostrarle y decirle. ¡No estaba lista para dejarlo ir! La realidad de esta mudanza también comenzaba a hacerse evidente para él, y empacar los artículos en su habitación fue difícil para los dos. En un momento, mi hijo de 6 pies de altura y 180 libras apoyó la cabeza en mi hombro mientras nos sentábamos en su cama y sollozábamos juntos. De hecho, fui al teléfono para decirle a mi abogado que había cambiado de opinión sobre la apelación. Sin embargo, reuní mis sentidos y me recordé que mi hijo necesitaba una relación con su padre para poder desarrollarse plenamente como adulto. Necesitaba respetar ese deseo y ayudarlo a ir sin culpa.
Las primeras semanas después de que se fue fueron especialmente difíciles para mí. Estaba rodeado de constantes recordatorios de mi pérdida. Su cumpleaños número 16 pasó sin celebración. La casa parecía inquietantemente tranquila sin su música y las constantes llamadas telefónicas. Evité salir de casa porque no podía soportar ver a personas que lo conocían. No podía pasar frente a su escuela o campo de fútbol sin llorar. Me preguntaba si alguna vez volvería a conocer la alegría. Incluso mecer a mi hija pequeña me trajo recuerdos de cuando acunaba a mi hijo cuando era un bebé. Parecía que no podía explicarle adecuadamente a mi hijo de tres años dónde estaba su hermano, quiénes eran esas personas con las que se fue y cuándo regresaría. Mi hijo de 13 años es demasiado genial para admitir que extrañaba a su hermano, pero parecía deambular sin rumbo por el patio sin su compañero de fútbol. Los ojos de mi esposo se llenaron de lágrimas cuando los amigos preguntaron cómo estábamos.
paz y crecimiento
Desde entonces, ha habido muchos cambios positivos para todos, ya que todos nos estamos adaptando a nuevas rutinas. Mi hijo se ha adaptado a su nueva escuela y se deleita con la atención que recibe un niño nuevo en un pueblo pequeño. Su padre y su madrastra están aprendiendo a enfrentar los desafíos de criar a un adolescente, y sus medias hermanas se están adaptando a tener un hermano mayor cerca todo el tiempo. Mi hijo de 13 años está encantado de tener su propio dormitorio por primera vez en su vida; y mi hijo de tres años parece haber aceptado la ausencia de su hermano. El césped está comenzando a crecer de nuevo donde los niños solían jugar al fútbol, y mis cuentas de comestibles han disminuido considerablemente sin mi máquina de comer pelirroja. Gracias al milagro de la tecnología, podemos comunicarnos regularmente por correo electrónico. Mi ex esposo y yo nos comunicamos un poco más fácilmente ahora; y, a medida que pasa el tiempo, estoy más en paz con mi decisión de dejar crecer a mi hijo.
También he recibido una bendición inesperada a través de esta tragedia al descubrir un talento oculto. Cuatro días después de que mi hijo se fue, todavía sumido en una profunda desesperación, las palabras de un poema sobre mi hijo "vinieron" a mí y no cedieron hasta que las escribí. Una semana más tarde, escribí el primero de muchos artículos humorísticos sobre nuestras experiencias familiares mixtas. Parece que he encontrado mi alegría una vez más y he aprendido a compartir el don de Dios de las palabras a través de la escritura para otros padres.
Mi esposo y yo ahora también compartimos nuestras tragedias y triunfos en un grupo de discusión que dirigimos para padres de familias mixtas. Lo más importante, aprendí que amar significa dar, no guardar; y que no hay ganadores en las batallas por la custodia. Independientemente de quién decida el juez que puede quedarse con los niños, ambos padres pagan mucho, emocional y financieramente. Pero los hijos, el centro mismo de nuestro amor, son los que sufren la mayor pérdida cuando los padres se pelean por ellos. Después de todo, nuestros hijos son regalos de amor de Dios y nunca son realmente nuestros para conservarlos. Él nos los confía para nutrirlos por un tiempo, pero como cualquier tesoro, el valor es mucho mayor cuando compartimos nuestros preciosos dones.
Saber que Dios, el Guardián de Nuestros Niños, realmente tiene en mente lo mejor para ellos, nos ayuda a darnos cuenta de que ceder al amor no significa simplemente ceder.
