Entonces la realidad se instaló
Cuando salíamos, si sabía que ella vendría, escondía los platos sucios en el horno y pateaba los calzoncillos con marcas de patinaje en el armario. Ahora que vivimos juntos, nuestros sábados consisten en doblar la ropa, cambiar la colocación de los azulejos de la bañera y pasar días enteros en IKEA. “La cohabitación se trata fundamentalmente de resolver los detalles de la vida que son totalmente poco románticos y poco atractivos”, dice Dorian Solot, coautor de Solteros entre sí: la guía esencial para vivir juntos como solteros Pareja. “¿Los vasos de agua se almacenan boca arriba o boca abajo? ¿Quién se ocupa de la aspiradora rota? No te deja en un estado de ánimo romántico al final del día”. Decidido a desafiar esta tendencia, comencé a planear otra propuesta.
En la primavera de 2006, nos dirigíamos a México y Belice para unas vacaciones exóticas y soleadas. Cerca del final del viaje, planeamos visitar las antiguas ruinas mayas de Chichén, Itzá, famosa por su imponente pirámide. La propuesta sería más o menos así: subiríamos a la cima del templo de 1500 años de antigüedad y allí, en este místico lugar muy por encima del dosel de la selva, le regalaría el anillo y le pediría que se casara a mí. En las películas, habría culminado con un desfile en nuestro honor y una bendición de un chamán del pueblo. En cambio, cuando llegamos, encontramos que la base de la gran pirámide había sido acordonada debido a una fatalidad reciente. Mi plan sufrió un golpe final y devastador cuando contraje un desagradable caso de los turistas, que me hizo correr al inodoro a intervalos regulares. Pasé los últimos tres días del viaje encerrado en el baño de un hotel. Hay muchas cosas sobre compartir un hogar y una vida que mantienen a raya el romance. Descubrió mi obsesión casi espeluznante con Giada De Laurentiis de Food Network y mi incapacidad para golpear la taza del inodoro cuando meo a altas horas de la noche. A su vez, descubrí que deja más cabello en la bañera que un yeti, y su risa burbujeante empezaba a sonar como el cacareo de una bruja. En el departamento de TMI, me ha visto comer piel de pudín de la basura de la cocina, mientras que me he enterado de que toma Metamucil por irregularidad. Durante los siguientes seis meses, me abrí paso a tientas a través de una serie de elaborados escenarios de compromiso, cada uno de los cuales ardía de manera más espectacular que el anterior. Estaba el escritor del cielo, el paseo en globo aerostático, la banda de música de la escuela secundaria... Los gestos parecían artificiales, no nosotros, como muchos de los rituales desgastados por el tiempo del cortejo y el matrimonio. ¿Realmente se esperaba que usara un vestido de novia blanco cuando hemos estado compartiendo la cama durante cinco años? ¿Era necesario pedirle permiso a su padre para casarse, a pesar de que ya éramos parejas de hecho legales? ¿Recibiría una dote: dos cabras y una mochila de harina de maíz? Incluso la terminología huele a otra época. Cuando escucho la palabra prometida, pienso en William Holden bebiendo brandy y fumando una pipa en el estudio. Ciertos aspectos del romance y el matrimonio ya no son relevantes, como la comedia de Joan Rivers o la Segunda Enmienda. Era hora de recuperar el matrimonio y hacerlo nuestro. Entonces, a fines de la Navidad pasada, después de que todos se habían ido a la cama, recalentamos un poco de comida china para llevar y nos sentamos frente al árbol para abrir el último de nuestros regalos. “Creo que olvidaste uno,” dije nerviosamente mientras le entregaba la pequeña caja del anillo. Había tenido mucho tiempo para trabajar en mi propuesta, pero aún así la busqué a tientas como un adolescente nervioso. Sus ojos se llenaron de lágrimas y ella respondió: “Por supuesto que me casaré contigo”. Por desgracia, el momento romántico perfecto no tuvo lugar. mientras desayunamos en Tiffany's o junto al borde de un volcán activo, sino aquí mismo en casa, en pijama, sobre lo yo Si hubiera sabido esto hace un año, podría haberme ahorrado muchos problemas.
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