Todos hemos escuchado que el uso de productos de limpieza para el hogar puede causar problemas de salud en niños y adultos, y algunos de nosotros hemos investigado formas alternativas y más naturales de limpiar la casa. Aquí hay cinco consejos para el hogar de los que probablemente nunca haya oído hablar. ¡No solo salvarán sus pulmones de los productos químicos tóxicos, sino que rodará de risa por el suelo (limpio)!
Salvando mis pequeños bronquios
Mi casa no está impecable. Sin embargo, tampoco está lleno de manchas. Es más como... un poco irregular. Entonces, ¿cómo mantengo la compostura cuando conocidos adictos al Lysol pasan por debajo del alféizar polvoriento de mi puerta? Simple. Les pido que sigan el rastro de la merienda del día hasta la cocina, donde hay un artículo (bueno, un párrafo) colgado sobre el basurero, que por sí solo me salvó las rótulas. Esta espléndida pieza afirma que existe un vínculo entre el uso persistente de productos de limpieza para el hogar y los problemas respiratorios crónicos en algunos niños.
¡Ey! ¡Tengo hijos! Y por el bien de los bronquios de mi bebé, estoy dispuesto a limitar mi pino-flotar, fregado de linóleo de cuatro en el piso, además de mantener esos momentos vertiginosos cuando meto la cabeza en el horno al mínimo indispensable.
¿Y qué si mis ventanas no son cristalinas? Todavía puedo espiar a los vecinos muy bien, muchas gracias. ¿Si mi sótano alberga una zona cada vez mayor de telarañas de condominios? Igualdad de oportunidades de vivienda en el trabajo, eso es todo. Cuando la gente pasea por mi casa, no se asusta por dejar algunas marcas en la alfombra. Con todas las imperfecciones que ya existen, ¿quién se daría cuenta?
Ahora bien, esto no significa que mi lugar esté sucio. Está habitado, no sucio. Por qué, si alguien del departamento de salud pasara por ahí, aceptaría una taza de Java y unas galletas de animales de mi parte... creo.
Entonces, ¿cómo mantengo constantemente mi casa tan malditamente transitable sin poner en peligro los lóbulos de respiración de mi hijo? Bueno, estoy dispuesto a partir con cinco de mis consejos caseros probados y verdaderos... ¡y aquí están!
1. Depilación fácil
La gente llega sin previo aviso justo después de que todos en la casa se acaban de duchar, y aquellos número de pelos en los dos dígitos. Agarras una toalla y la frotas vigorosamente, mirando hacia abajo para ver que solo has logrado sacudirlos. ¿Qué debe hacer una persona frenética, aunque recién lavada? Sigue leyendo, oh, pánico…
En primer lugar, busque una almohadilla de higiene femenina. Retire la tira (duh) y pase la almohadilla, ahora esto es muy importante, con el lado adhesivo HACIA ABAJO sobre el piso del baño. ¡Maricón! Los pelos ofensivos se adherirán y serán arrojados antes de que sus invitados no invitados puedan quitarse los abrigos. ¿Tienes muchos pelos? Usa el maxi. ¿Sólo algunos? La mini almohadilla será suficiente. ¿Suelo todavía húmedo? ¡Gira la almohadilla y listo!
2. ¿Quién necesita velcro?
¿La camisa que finalmente recibiste (de vuelta) de tu hermana y le faltan las hombreras? De acuerdo ♥. Tome dos toallas higiénicas femeninas. Despegue la tira e inserte la almohadilla, ahora esto es muy importante, con el lado adhesivo hacia ARRIBA dentro de la parte superior de la prenda. Maricón. Moda instantánea.
¿Necesita un gran ascensor? Usa el maxi. ¿Solo un poco? El mini servirá. Uh, no uses las mismas almohadillas con las que acabas de quitarle el pelo al biffy, tampoco permanecerán en su lugar.
3. Consigue un perro
Piense en el perro como uno de sus archivos adjuntos de vacío; pero ella no debe ser una comensal meticulosa. Ella debe gravitar hacia los mismos alimentos que sus hijos, o olvidarse de ellos.
Además, el canino no debe tener un estómago débil. Porque si, después de que ella haya ingerido los resultados de una pelea de comida de macarrones con queso de Barney y Fred, ¿eres capaz de detectar los ruidos de la barriga de "Fifi" desde el otro lado de la habitación? Puedes apostar a que pronto verás otra repetición de los Picapiedra. Yabadabadoo.
Anexo importante: No se permiten súper cobertizos. Porque incluso si "Fluffmutt" pasara los criterios anteriores, los enormes mechones de peinado canino que dejaría anularían los beneficios del servicio de aspiradora itinerante y con estómago de hierro que proporcionaría. (Cualquiera que haya usado mallas negras en una casa así puede relacionarse).
4. Eliminación de pelo de perro fácil
Para aquellos que eligen ignorar el apéndice anterior: ya saben dónde termina. En sus calzas negras, la estufa, los mostradores, exhibidos de manera prominente junto al Saturday Evening Post en su mesa de café... ¡en su café! ¿Qué debe hacer el desconcertado maestro de un chucho peludo? Sigue leyendo, oh puerco, perplejo…
En primer lugar, encuentra una toalla higiénica femenina. Retire la tira y pase la almohadilla con el lado adhesivo hacia abajo sobre las áreas afectadas. Las cerdas del canino se adherirán y usted y su hogar estarán libres de vello, durante unos minutos...
5. El tratamiento de los golpes y moretones de la vida
Especialmente cuando sus hijos no se quedan quietos. Es inevitable. El pequeño Leroy se cae de su vehículo todo terreno, o la diminuta Tanya se lastima un músculo al hacer una bandeja. ¿Qué debe hacer un hombre triste, preocupado, pero con eso?
Ve a la nevera y recupera las toallitas higiénicas femeninas que has empapado con agua y guardado en bolsas para congelar para tal ocasión. Saque uno o dos (dependiendo de cuántas extremidades estén afectadas), retire la tira y coloque el lado adhesivo hacia abajo directamente sobre su pequeña rodilla o codo. El moretón de su hijo será tratado con una almohadilla fría y calmante, y el "tratamiento" permanecerá en su lugar para que su hijo no tenga que hacerlo.
Anexo importante: ¿Tiene dolor de cabeza? Coloque la almohadilla congelada, con el lado adhesivo hacia abajo, directamente sobre la frente. ¡Maricón! Alivio inmediato. Uh, probablemente no deberías abrir la puerta así. ¿Pero quién sabe? ¡Podría prenderse! ¡Un día puede que veas al neurólogo de tu vecindario paseando con un maxi helado y calmante adherido a su cabeza!
Siga estos consejos; haga un compromiso por la mediocridad en el mantenimiento, y no solo hará que todos respiren mejor, ¡su casa brillará! No, no lo hará. Pero es una excusa tan buena como cualquier otra para pasar su precioso tiempo haciendo cosas importantes como leer para tus hijos, comparando el chocolate sin grasa con el lleno de grasa y, por supuesto, abasteciéndose de productos de higiene femenina almohadillas Todo, mientras espera ansiosamente la publicación de consejos domésticos para el automóvil...
