Mi hija menor necesita una sonda de alimentación para comer.
Este es un desarrollo reciente en su salud y ha
dejó a mi esposo y a mí privados de sueño como si fuéramos
cuidar a un recién nacido. Ay, como he olvidado lo que
divertido es vivir sin dormir!
¿De quién fue la idea de poner crema para las hemorroides en un tubo parecido a una pasta de dientes? Pensé que era un tubo Crest del tamaño de un viaje. Ahora mis labios se han contraído en un fruncido súper apretado y puedo chupar el jugo directamente de la naranja con una pajilla. Pero, afortunadamente, hace que se me salten los ojos y puedo mantenerlos abiertos todo el día.
Los vecinos piensan que me he quedado atascado en mí mismo. Solo mírala, tan remilgada. Sólo otro columnista recién llegado.
Creo que el cartero piensa que estoy siendo fresco.
Tuve que dejar a una de mis hijas en la escuela secundaria y sufrí las miradas y las miradas de los otros niños. Mi hija me decía en voz baja que lo dejara. ¿Qué puedo hacer? Le di un gran beso de despedida delante de sus amigos.
Ahora estoy desarrollando una voz que vaya con mi nuevo look. Es un cruce entre Julia Childs y Elmo y me hace ver como Bill Cosby, especialmente cuando pongo los ojos en blanco.
Mi marido ya no me habla. Él mismo está de mal humor sin dormir, pero piensa que me estoy burlando de él cada vez que intenta tener una conversación seria conmigo.
Así que tuve que comprar un tubo de gel anestésico oral y ponerlo como lápiz labial. Hizo que todos los niños babearan como perros San Bernardo cuando les di un beso de buenas noches. Y ya sabes lo que dicen sobre los labios sueltos que hunden barcos. Un viejo amigo me llamó esa noche y quería recordar los viejos tiempos. ¡No podía creer mi capacidad para la honestidad! Ella ya no me habla.
No sé cómo los nuevos padres hacen esto. ¿Cómo te quedas despierto 48 horas con un recién nacido y obtienes solo 24 pequeñas siestas de diez minutos y no te vuelves loco? No sería tan malo si no tuviera bajo mis pies a otros cuatro niños completamente descansados, especialmente el de tres años.
Mientras trato de averiguar cómo puse la tapa de la sonda de alimentación al revés, mientras la fórmula sale a borbotones en todas partes, se viste con su ropa de domingo y sale a la calle a hacer un charco de lodo que agradaría al monstruo fanáticos de los camiones
Más tarde decide jugar en la caja de arena... la que se amontona convenientemente cuando los gatos la usan.
Mi mejor amigo en estos días es Blockbuster y mi sala ahora es un cine de catorce horas. Sirvo palomitas de maíz para el desayuno, perritos calientes para el almuerzo y nachos para la cena. El niño pequeño no tiene ningún problema en limpiar su plato. Solo llámame Madre del Año.
