Cuando estoy en la pelota, estoy en la cocina a las 3:30 p. m. y tengo una gran cena, y postre, lista para cuando mi esposo llega a casa. Pero admito que soy un procrastinador experimentado y la mayoría de los días estoy improvisando.
Tengo una buena idea de lo que tengo en el congelador y el refrigerador y, por lo general, todo se junta treinta minutos antes de que mi esposo entre por la puerta.
Pero esta noche, estaba improvisando en el momento en que entré por la puerta después de la iglesia. Seis pares de ojos hambrientos me miraron desde el momento en que puse un pie en el vestíbulo. Aprendí a ignorar estas miradas y todas aprendieron a no preguntarme qué hay para cenar, o si no. No querrás presionar a mamá cuando tiene que cumplir con una fecha límite para cenar, ¡pronto!
Bueno, a veces me sorprendo a mí mismo. Algunos llaman a lo que preparé para la cena “American Chop Suey”. Otros lo llaman “Ayudante de hamburguesas”. Lo llamé: "Cállate y detente".
Servido con una guarnición de ensalada (y panecillos que me olvidé por completo hasta 3 ½ horas después de la cena) fue completamente comestible, sustancial y sabroso, aunque los niños lo dudaron antes de tener su primer gusto.
Trato de ignorarlos cuando empujan las cosas en su plato, pero inevitablemente me preguntaron: "¿Qué hay dentro?"
“Si debe saberlo, son restos de macarrones con queso con hamburguesa, salsa de tomate y condimento Sloppy Joe”.
Mi hijo de ocho años quedó impresionado. Eso sí, este es el mismo niño que se impresiona con cualquier cosa rara que encuentra en la calle y me da, cosas que a veces tengo que tirar directamente a la basura. Las chicas fueron más cautelosas.
"¿Cómo llamas a esto?"
"Ella dijo, 'cállate y déjalo'".
"¡Oh ya entiendo!"
“¿Qué hay de postre, mamá?”
"Segundos."
Claro, no es Wall Street, pero meter a siete de nosotros en una cocina de menos de 200 pies cuadrados y la adrenalina comienza a bombear. "¡Me tomaré unos segundos!"
"¿Hay tercios?"
“¿Quieres segundos? Aquí tienes. Y no, no puedes tener tercios porque vas a vomitar. Mueve tu codo fuera del plato de tu hermana.
“No quiero sentarme a su lado, se enfermará de mí”.
"¡Deja de mirarme!"
"¡Mamá!"
“Pie derecho sobre amarillo, mano izquierda sobre azul, mano derecha sobre verde. Bueno. ¿Están todos listos?
“Bendícenos, oh Señor, y estos Tus dones que estamos a punto de recibir…”.
“¡Achu!”
“¡¡Eeeeew!!”
(Risas estridentes del chico ofensor.)
"¡Madre!"
"Y que Dios te bendiga."
“¿Puedo lavar mi chuleta de cerdo? Creo que voy a estar enfermo ahora”.
La mesa familiar: haga tiempo para algo más que cenar con su familia. Entre allí e intercambie algunos de esos gérmenes, atrape esas caras jodidas cuando presente la entrada y siéntate y tómalo todo con tu amado cónyuge mientras tus querubines echan suertes a un lado platos.
Y no te olvides de esquivar ese puré de papas volador.
