Las expectativas incumplidas pueden dañar una relación.
Las expectativas no cumplidas siempre causan problemas.
Tener expectativas en nuestra cultura es de esperar. Nos educan así. Tener grandes expectativas suena genial, sin embargo, cuando la expectativa no se cumple, nos quejamos, gemimos, nos decepcionamos. Eso es un problema para la mayoría de la gente.
Por ejemplo, si espero que me ames de cierta manera y tu amor no se muestra de esa manera para mí, lo más probable es que me decepcione. Una mejor manera podría ser esforzarse por satisfacer la necesidad de ser amado al permitir que su pareja amorosa lo ame de la manera en que lo ama. Tu necesidad de ser amado de cierta manera no es una necesidad saludable, es solo y siempre una expectativa irreal.
Otra cosa decepcionante de las expectativas es que a menudo no se hacen realidad. Un compañero de amor conoce la expectativa. El otro compañero de amor no conoce las expectativas del otro. Las expectativas están en el ojo del espectador. ¿Puedes ver el problema? Las necesidades deben ser comunicadas. Las expectativas rara vez se comunican. Las necesidades pueden ser maldecidas y discutidas. Debes pensar detenidamente qué necesidades deben satisfacerse para que sepas que tienes una relación amorosa saludable.
“Esperar lo mejor” es ciertamente una mejor actitud que la alternativa. Algunos dicen: “Si siempre esperas lo mejor para tu relación, todo saldrá mejor”. Esto es un mito. Funcionará de la forma en que funciona y te sentirás decepcionado porque no funcionó como esperabas. No siempre obtienes lo que esperas.
A menudo esperamos que nuestra pareja amorosa tome las mejores decisiones para ellos y nuestra relación y cuando no son nuestras elecciones, a menudo nos enojamos o nos decepcionamos.. o ambos. La mayoría de la gente llama a esta situación un problema: un problema que creamos por nuestras expectativas.
Pruebe esto: "¡Sin expectativas, menos decepciones!" Es así de simple. No es fácil. Simple.
Al considerar un nuevo punto de vista, al cambiar nuestro pensamiento acerca de las expectativas, nos abrimos a cualquier cosa buena en la que el “nosotros” de los comprometidos tú y yo podamos estar trabajando juntos en ese momento. Dado que estamos desapegados de la forma en que deben funcionar las cosas, es posible que nos sorprenda el resultado. Incluso cuando imaginamos lo mejor, a menudo nos sorprendemos, porque si hubiera sombras de duda presentes en nuestras imaginaciones, las cosas podrían salir mejor de lo que imaginamos.. o peor.
Una vez que aprendemos a identificar nuestras propias necesidades individuales y saludables, también debemos aprender a no apegarnos a la expectativa de cómo se satisfacen esas necesidades. Esto siempre generará muchas sorpresas. Es entonces cuando comienza la aventura; la aventura por la que lloraba el corazón. Las sorpresas crean una sensación de aventura; sorpresas que pueden disfrutar juntos; sorpresas que crean nuevas y emocionantes posibilidades para que los dos experimenten.
Algunas de las sorpresas pueden aparecer como desafíos para la relación. Reúnen a las parejas y les dan algo para compartir. Cuando dos personas realmente se aman y se comprometen a trabajar juntas, ese tipo de sorpresas crean el tipo de conversación que empodera a ambos cónyuges para seguir autoindagándose, investigar sus curiosidades sobre lo que pueden hacer para estar juntos, ser desafiados por la sorpresa y saber que todo va a salir bien. bueno.
Los problemas no son para quebrarnos. Trabajar juntos en los problemas nos hace fuertes.
Si bien hay algo que decir acerca de "esperar lo mejor", debemos recordar que la decepción proviene de las expectativas no cumplidas. Esto no quiere decir que cuando no se cumplan sus expectativas, los resultados sean siempre malos. Solo significa que si sus expectativas no se cumplen. La decepción suele seguir.
Al pensar en términos de necesidades en lugar de expectativas, creamos vulnerabilidad. Tener necesidades sin expectativas sobre cómo se cumplirán nos hace sentir vulnerables. Tenemos más que perder porque ahora sabemos lo que queremos. El resultado es menos predecible. Hay algún riesgo involucrado. Y tenemos la responsabilidad de satisfacer nuestras necesidades.
Nunca te entregues en la relación. Por “entregarse”, me refiero a hacer sacrificios que entren en conflicto con lo que necesita de la relación. Nunca sacrifique su propia integridad personal con respecto a satisfacer sus necesidades. Cuanto más sana sea la imagen que tengas de ti mismo, menos probable es que esto ocurra.
Hay una diferencia entre el deber y la responsabilidad. Cuando el deber no satisface nuestras necesidades, es algo que debe evitarse. Por ejemplo, si hay niños en la relación, tienes la responsabilidad de cuidarlos. Cuando se siente como un deber, tienes la responsabilidad de cuidar tu necesidad para que no se sienta como un deber.
Todos experimentamos la necesidad de tener opciones saludables ejercitadas y cuando no aparecen en nuestra relación, elegimos tener conversaciones sobre ellas o no. Si las elecciones son abusivas y, por lo tanto, inaceptables, comenzamos a pensar en tomar una decisión responsable para dejar la relación. Sin embargo, siempre separar a nuestro amante porque sus elecciones no son las que nosotros haríamos solo puede apuntar a la relación en la dirección equivocada.
Si pudiéramos aceptar la noción de que todos están haciendo lo mejor que pueden, independientemente de si sus elecciones son nuestras elecciones, nuestras nuestra actitud sobre nuestra relación mejoraría y tal vez la relación que tenemos se convertiría en la relación que disfrutamos ser en.
Debemos aprender a distinguir entre expectativas y necesidades. Todo el mundo tiene necesidad de ser amado, de ser comprendido, de ser aceptado y de ser perdonado cuando sea necesario. Para nosotros, tener expectativas sobre cómo se satisfacen esas necesidades solo puede causar decepción.
El problema número uno en las relaciones es la comunicación no entregada. Son las cosas que no comunicamos porque la última vez que lo hicimos, causó una confrontación, discusión, enojo, frustración y queremos evitar estos sentimientos, así que los guardamos. Lo siguiente que sabes es que tu pareja no sacó la basura y quieres divorciarte y no se trata de la basura.
En mi opinión, el problema número dos en las relaciones gira en torno a las expectativas no cumplidas.
Entonces, ¿cómo eludir la decepción que siempre proviene de las expectativas incumplidas? ¿Quién gana el dilema de “expectativas versus necesidades”? Necesidades, por supuesto! Usted se enfoca en sus necesidades y se compromete a no tener ninguna comunicación sin entregar sobre ellas. Habla de lo que necesitas con tu pareja. Expresa tus necesidades con amor.
Las expectativas no cumplidas siempre causan problemas.
A menudo llamamos problemas a las cosas que suceden que causan desilusión. Para evitar decepciones o problemas... lo mejor que puedas, no tengas expectativas, buenas o malas. Cuando tienes expectativas nunca hay sorpresas porque el resultado casi siempre es predecible.
La decepción sigue a las expectativas incumplidas. Los predicamentos que siguen son predecibles. Si su relación no está llena de sorpresas, lo más probable es que sea muy aburrida y puede estar al borde de ser poco saludable. Tener necesidades saludables es una actitud natural y creativa para aceptar.
Es importante permitirle a su pareja amorosa la libertad de satisfacer sus necesidades de la mejor manera posible.
¡Con lo que puedes estar en la vida te deja ser!
Cuando sabe lo que necesita de su relación y puede expresar esas necesidades a su pareja y está de acuerdo con permitirle amarte de la forma en que ellos pueden amarte, verás un cambio en tu relación que va mucho más allá de lo que jamás podrías tener imaginado!
