Es gracioso. Estoy sentado en Starbucks, tratando de averiguar cómo comenzar esta columna, cuando noto que la ex y su esposo piden café con leche. Levanto la vista cuando salen de la tienda y solo el marido me saluda con la mano. "Guau", pienso para mí mismo. Pero luego la ex regresa unos minutos más tarde, se disculpa por no verme y me pregunta cómo se siente Simone (ha tenido un fiebre de vez en cuando esta semana, pero se despertó bien esta mañana y quería ir a la escuela religiosa, entonces, ¿quién soy yo para ¿argumentar?).
Voy a creer que ella no me vio la primera vez, pero si no quisiera pensar de esa manera, podría llamar a nuestra pequeña. interacción sintomática de nuestra relación en los últimos tiempos: primer instinto hacia la indiferencia, si no animosidad absoluta, seguido de forzada civilidad.
Estamos en consejería juntos porque, aunque somos civilizados el uno con el otro, especialmente frente a Simone, el ex no ha podido interactuar conmigo sin sentir una profunda rabia. Empecé a sentir el aguijón justo cuando se volvió a casar en octubre pasado, cuando estábamos en la mediación para desarrollar un nuevo plan de custodia para Simone. El mediador me llevó a un lado y dijo que la ex estaba tan enojada que necesitábamos encontrar un profesional de salud mental para volver a estar en la misma página.
Así que llevamos a Simone a terapia, porque ha estado teniendo berrinches en la escuela (berrinches y llorando por cosas pequeñas), y luego encontramos a alguien que nos acompañe.
Lo que aprendí la primera vez que nos sentamos con Mark, nuestro tranquilo y relajado terapeuta familiar, es que el ex ha estado enojada durante tres años seguidos, a excepción de, como, 15 minutos una mañana hace unos años, cuando conducía a trabajar. Cuando el terapeuta nos recordó que estamos unidos para siempre, el ex dijo: “Lo sé. ¡Eso apesta!”
Me dolió porque no puedo entender por qué está tan enfadada conmigo (está incrédula de que me sienta así. Más sobre esto en un momento). Así es como veo la situación: ella ya no quería estar casada conmigo, así que se fue. Terminó casándose con su “amigo” más joven, que había estado en la foto durante al menos un año antes de mudarse. Así que ahora ella tiene:
- un nuevo matrimonio
- Una linda casa en un gran vecindario.
- una hija maravillosa
- Un nuevo trabajo genial
- Y, desafortunadamente para ella, un exmarido que todavía quiere ser parte integral de la vida de su hija.
Ya no estoy enojado, ¿por qué debería estarlo ella?
Para mí, siente que está molesta porque no me iré, y siente una sombra perpetua sobre su feliz existencia. Pero esa no es la forma en que ella explica su ira. Dice que le preocupa que Simone la convierta en Emma, del libro homónimo de Jane Austen. Es decir, la única forma en que Simone podrá satisfacer sus necesidades será cuidando de mí. “Paternización” es la palabra que usó el terapeuta.
No creo que esa sea la razón principal por la que es tan antipática conmigo, pero aún así me molesta y me da que pensar. ¿Paternizo a Simone? ¿La estreso indebidamente para que le guste lo que a mí me gusta y satisfaga primero mis necesidades emocionales?
Dios, espero que no. Estoy comenzando un diario, donde escribo las decisiones que tomo que tienen un impacto en Simone, y luego decido de quiénes son las necesidades que se satisfacen con esa decisión. Voy a ser brutalmente honesto conmigo mismo al respecto.
Porque sé que la salud mental de Simone depende bastante de que sus padres se lleven bien. Y, de verdad, no quiero pasarme la vida con veneno en el alma. Siento que me he esforzado mucho por ser un buen ex/co-padre. Definitivamente tuve mis momentos de estupidez e ira desde el principio, pero con el tiempo, eso se ha suavizado, y mi primera prioridad ha sido tratar de llevarme bien. He hecho todo lo posible por ser conciliador, civil, incluso amistoso y de mente abierta.
Claro, algunas mañanas me despierto con una sensación de desesperanza, sabiendo que tendré que lidiar con mi ex durante mucho tiempo y deseando una forma indolora de eliminarnos el uno al otro de nuestras vidas. Pero no soy uno de esos padres que renuncia a los lazos con sus hijos y se muda a una nueva vida. Estamos unidos porque es lo mejor para Simone.
Y ella todavía está enojada. Después de tres años.
El asesoramiento apesta. Tanto refrito, tanta bilis. Siento que me siento allí en cada sesión, recibiendo los golpes y bajando mis defensas para demostrar que estoy comprometido con el proceso. Las dudas y la vulnerabilidad que siento después de cada sesión son devastadoras. No puedo hablar con nadie inmediatamente después sin que mi voz se vuelva áspera y contenga las lágrimas.
Estoy tan lejos de ser perfecto. He cometido tantos errores a lo largo de los años, en cada relación, y ciertamente como padre. Pero quiero ser mejor, y aprovecharé las oportunidades para aprender donde sea que las tenga. Si hay patrones en mi trato con los demás que me causan dolor y amargura, quiero descubrir cuáles son y romperlos.
Solo desearía que mi ex pudiera verme de esa manera, encontrar algo de perdón y bondad en su corazón y dejarnos ser amigos por el bien de nuestra hija.
