Lo que yo llamo “crianza respetuosa” se desarrolló a lo largo de muchos años de hacer terapia con adultos que habían crecido con padres “a la antigua” en todo el país, de todos los ámbitos de la vida. Todos habían crecido con una autoestima bastante baja. No sabían cómo pensar bien las cosas. No sabían cómo resolver problemas muy bien. No sabían cómo reevaluar una situación y cambiar de rumbo a mitad de camino. Odiaban estar equivocados. Cuando se equivocaban o cometían errores, tenían muchos diálogos negativos en la cabeza que recordaban lo que sus padres solían decirles cuando eran más jóvenes. Cuando observamos cómo fueron criados, se revelaron ciertos temas comunes.
¿Por que yo dije?La mayoría de las personas criadas entre las décadas de 1940 y 1980 se criaron con padres que respondieron la mayoría de las preguntas con "Porque yo lo dije" o "Porque soy tu madre padre." Los padres a la antigua no vieron la necesidad de explicar cuál era su razonamiento ni se molestaron en explicar cómo habían llegado a sus conclusiones para sus niños. Las cosas eran como eran porque eran. Por lo tanto, a los niños se les decía en gran medida qué hacer, cómo hacerlo y, si no cumplían, eran castigados. No se les enseñó con el ejemplo cómo razonar las cosas y decidir entre algunas opciones qué podría funcionar mejor y por qué podría funcionar mejor.
Además, cuando estos adultos cometieron errores cuando eran niños, se sintieron avergonzados por frases ingeniosas tan poderosas. como, "¿Qué te pasa?" ¿Que estabas pensando?" "¿Qué sucede contigo?" y "¿Cómo puedes ser tan estúpido?"
Los errores crean oportunidades de aprendizaje
En la crianza respetuosa, los errores se consideran maravillosas oportunidades para: a) comunicarse con su hijo; b) compartir ideas; yc) aprender de una experiencia de vida. Puedes reconsiderar respetuosamente un error con un niño usando la metáfora de una película. “Está bien, lo que acaba de suceder fue tomar uno. Ahora hablemos de "tomar dos". Si tuviera la oportunidad de hacer eso nuevamente, ¿qué le gustaría cambiar sobre cómo reaccionó o lidió con la situación? ¿Qué crees que resultaría en un final más ___________?” Explore las ideas de su hijo. Juegue su nueva idea como una "toma dos" como en las películas al observar lo que podría suceder si probara el nuevo plan en lugar del anterior.
Luego puede preguntarle a su hijo si está interesado en una idea de "tomar dos" o "tomar tres" que se le ocurrió. Después de explorar completamente los planes alternativos de su hijo y cómo podrían funcionar de manera diferente/mejor, es muy probable que esté interesado en lo que podría sugerir. Al hacer eso, está evitando una conferencia didáctica de un padre sabelotodo y está ayudando a su hijo a aprender cómo resolver problemas, reevaluar una situación y sentirse respetado y amado. La crianza respetuosa puede desarrollar todo tipo de habilidades necesarias para la vida, incluida una buena autoestima.
Otra alternativa es sentarse con su hijo y decirle: "Está bien, hablemos de lo que pasó y de lo que quieres hacer de manera diferente la próxima vez para que eso no suceda". Vuelve a pasar." Después de ese tipo de discusión abierta sin juicio, su hijo ha aprendido y es libre de hacerlo de manera diferente porque la vergüenza no bloqueará su mejor juicio. También puede preguntarle a su hijo, después de escuchar su opinión, si quiere escuchar su perspectiva sobre la situación. Después de escuchar atentamente a su hijo, su hijo estará mucho más dispuesto a escucharlo a usted. Y al preguntarle a su hija si está interesada en escuchar su opinión, la está invitando a participar en lugar de sermonearla. Se convierte en una interacción amable en lugar de una discusión o una conferencia didáctica en la que su hijo se desvía hacia las palabras después de la tercera oración.
Compartiendo ideas
Un padre que usa técnicas de crianza respetuosas escucha atentamente a un niño, especialmente cuando un niño proporciona una explicación bien pensada. Después de escuchar, un padre puede respetar la opinión del niño reconsiderando su propia posición en vista de lo que el niño acaba de sugerir. El padre tiene que considerar cuidadosamente qué posibilidad tiene más sentido: la perspectiva de los padres o la del niño. Si es un sorteo, es importante alternar la decisión sobre su camino o el camino de su hijo. Más tarde, ambos pueden hablar sobre los méritos de cada plan y sus "consecuencias". Su hijo se sentirá bien cuando lo vea adoptar sus ideas.
Qué concepto liberador, que un padre no tenga que estar bajo presión para tener todas las respuestas. Puede considerar las ideas de su hijo y cuando sean diferentes a las suyas pero válidas, úselas y agradézcale a su hijo. Si las ideas no resultan bien una vez que se ponen en práctica, entonces puede ver lo que sucedió y aprender de ello. Puedes hablar las cosas sin juzgar. Puedes decir: “Yo también pensé que era una buena idea. Veamos por qué no funcionó tan bien como pensábamos. ¿Fue la idea en sí misma la que necesitaba alguna modificación o fueron las circunstancias que rodearon la situación esta vez las que hicieron que funcionara de esa manera?
Es importante tener el mismo tipo de debates cuando sus ideas no funcionan de la manera que pensaba que lo harían. ¿Qué mejores lecciones y habilidades puedes enseñarle a un niño que cómo mirar algo, sin vergüenza y decir, “¿Cómo puedo hacerlo mejor la próxima vez?” Y luego use las mejores ideas la próxima vez y busque mejores resultados.
Mucho de lo que veo en mi oficina cuando los adolescentes o adultos tienen baja autoestima se deriva del tipo de mensajes basados en la vergüenza que sus padres les dijeron cuando eran pequeños y cometían errores. Conoces el tipo de mensajes que implican directamente que fuiste estúpido por pensar de esa manera, en lugar de recibir un mensaje sin prejuicios como: "Por favor, dime lo que pensabas que sucedería.” Y luego, después de escuchar la explicación de su hijo, diga algo como: "Puedo ver por qué pensaste eso en base a lo que estabas haciendo". pensamiento. Y me diste una explicación lógica que parecía tener sentido, pero no funcionó de esa manera, ¿verdad? ¿Estás dispuesto a ver lo que podrías haber dejado fuera de tu pensamiento y cómo podríamos hacer que lo veas de manera diferente la próxima vez? Porque si pensamos en algunas opciones más, entonces tendrás más posibilidades de cómo reaccionar en ese tipo de situación, la próxima vez que surja”.
Eso es compartir ideas en un proceso de aprendizaje respetuoso. Cuando puede responder de esa manera, le permite a su hijo sentirse bien acerca de su forma de pensar. Con el tiempo, es más probable que use ese proceso cuando usted no está cerca y necesita tomar sus propias decisiones sabias.
