A menudo sucede que cuando una pareja finalmente sale junta, sin los niños, terminan pasándolo muy mal. ¿Porqué es eso? La escritora María T. ¡Ficalora comparte algunas ideas para ayudarnos a aprender a dejar de lado las pruebas diarias de la paternidad por un breve tiempo para que podamos disfrutar de una velada romántica de vez en cuando!
“Cosas” que se interponen en el camino del romance
Las parejas que no se comunican completamente sus emociones mientras tropiezan con el día a día las pruebas de la paternidad encontrarán imposible volverse románticos cuando finalmente tengan algo de tiempo a solas juntos. Las "cosas" de su vida cotidiana se interponen en el camino.
“Es tan decepcionante”, dice Linda D de Agoura Hills, California. “John y yo llegamos al restaurante y antes de que se sirva la cena estamos repasando la última pelea que tuve con nuestra hija Christina o la forma en que cuido a nuestra otra hija Jennifer. El estado de ánimo de la noche se echa a perder por su ira o molestia que es un remanente de nuestra vida hogareña”.
walter e. Brackelmanns, MD, psiquiatra y director de la clínica de terapia de pareja en el Instituto Neuropsiquiátrico de la UCLA en Los Ángeles, dice que todos los problemas de una pareja se comparten por igual, es una división 50/50. Así que no puedes culpar a tu pareja por traer la manta mojada a la cita. Las "cosas" de su vida cotidiana deben guardarse todos los días. A ninguno de los dos se le puede permitir "rellenar" sus sentimientos en situaciones y continuar estoicamente como si realmente no importara o como si no fuera nada. Dejar ir “cosas” bloquea la verdadera comunicación e intimidad. Ninguna intimidad emocional es igual a ningún romance.
¿Bloquear? ¿Qué bloque?
Los bloqueos o disfunciones mentales generalmente se basan en problemas de la infancia, miedos emocionales residuales que se trasladan a nuestra vida adulta. Estos miedos no son algo en lo que uno piense o sea consciente, por lo general, pero todos los tenemos en algún nivel u otro. “En todos mis 25 años de práctica, nunca me ha visitado una pareja casada que no tuviera a ambos miembros de la pareja con los mismos niveles de salud mental o disfunción”, dice Brackelmanns. El patrón más común de bloqueo que ocurre entre parejas, dice Brackelmanns, es aquel en el que uno de los miembros sufre de miedos de abandono o impotencia y el otro miembro de la pareja tiene miedos de envolvimiento o pérdida de ser. Esto se manifiesta en un patrón de la pareja que sufre el miedo al abandono siendo volátil cada vez que se encuentra en una posición de impotencia. Ser volátil, propenso a la ira, criticar, emitir juicios y dar órdenes. El compañero con los miedos de envolvimiento bloqueará y construirá muros contra este comportamiento volátil para protegerse y luego continuar estoicamente.
Un ejemplo cotidiano de este patrón sería cuando el niño de dos años de una familia se niega a ponerse su ropa justo cuando la familia llega tarde a un evento que es muy importante para el "miedo al abandono" propenso cónyuge. En tono de enfado le ordena al otro padre que tome el control del niño y se dé prisa. Luego procede a salir al auto, encender el motor y esperar, tal vez incluso tocar la bocina con enojo algunas veces. Finalmente, la familia sale, se sube al auto y no se dice nada. Se van y "rellenan" la escena, no es gran cosa. El socio al que se le ordenó manejar al niño de dos años lo deja pasar, comprensiblemente, dada la situación. Al mismo tiempo, él o ella también va a construir un pequeño muro en su interior que la pareja enojada no puede evitar sentir.
Agregue dos o tres escenas como esta por semana al escenario. Cosas como, el inodoro está tapado, el bebé tiene fiebre alta, el perro tiene diarrea y no se levanta del sofá, la factura de electricidad se duplicó este mes. No pasa mucho tiempo antes de que sea imposible para la pareja salir juntos y simplemente disfrutar de la compañía del otro; quedará demasiado sin decir y sin sentir.
El trabajo: evitar que las "cosas" bloqueen
Lo primero que se debe hacer, dice Brackelmanns, es lograr que ambos socios estén en sintonía. Con demasiada frecuencia, los socios no quieren ver que el problema es uno en el que comparten la misma responsabilidad. Es fácil para la pareja estoica culpar a la pareja enojada por el problema. Al mismo tiempo, la pareja enojada puede culpar a la pareja estoica por no estar emocionalmente disponible, por no preocuparse por sus necesidades. Cada miembro de la pareja tiene que aprender y reconocer las raíces de sus propios miedos y comportamientos, así como los de los demás.
El trabajo tiene que ver con estar atento en cada momento. Por ejemplo: cuando el compañero impaciente y enfadado le ordena a su compañero que se haga cargo de la situación, en el caso del niño de dos años que no se viste. El compañero que responde tiene que llamar la atención sobre el “golpe” que está experimentando. Esto se puede hacer con compasión una vez que se reconoce la ira por lo que es “miedo al abandono o a la impotencia”. Estos momentos conscientes, una vez dominados, mantienen la intimidad viva y en buen estado.
A muchas parejas les resulta difícil dominar cada momento. Para ellos es más fácil derribar los muros cada noche como fin de su jornada. La clave es que cada socio tenga la seguridad de que son igualmente responsables de cada situación y que el trabajo se trata de compartir y respetar las emociones. Para las parejas que hacen el trabajo, una noche rara pero bien merecida sin los niños siempre resultará romántica y divertida.
