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Soy el niño del que nunca has tenido que preocuparte: el automotivado "buena niña” quien se ha vuelto bastante hábil para cumplir y superar las expectativas. Otros padres te comentan sobre mí: “Deben estar muy orgullosos” y, por supuesto, tú lo estás. Pero lo que quizás no sepas es que yo vivir por ese sentimiento de enorgullecer a ti y a mi comunidad. Mis éxitos me han llevado a internalizar que soy más valioso, más amable, cuando vivo a la altura de los estándares de perfección sin esfuerzo que exige que tenga el calificaciones perfectas, cuerpo perfecto y perfecto vida social, y haz que parezca que todo eso fluye de mí como una expresión natural de quién soy.
Por ahora, estoy más que feliz de ser esa chica: tengo asegurado el amor, la atención y el éxito convencional mientras encaje en esta persona. Todavía no me doy cuenta de lo restrictivo que es. Todavía no me doy cuenta de los extremos a los que llego para evitar conflictos, o lo abrumado que me siento por el costo psicológico de hacer que alguien se sienta irritado o decepcionado conmigo. Cuando siento algún sentimiento negativo o resentimiento, tengo que interiorizarlo. No contribuyen a mi
Como padre, esta mentalidad es difícil de entender. Nunca me has exigido esto. Incluso me has animado a probar cosas fuera de mi zona de confort y no tener miedo a cometer errores. Pero por alguna razón, no puedo dejar ir mi sentido de identidad se basa en complacer a los demás.
Para el ojo externo, soy una bola brillante de potencial preparada para nada más que el éxito. En realidad, me estoy preparando para un gran colapso mental. Y cuando llegue el momento, no sabré cómo pedir ayuda porque nunca antes he sido la rueda que rechina. Estas son algunas de las formas en que puede hacer que sea más fácil (y más fructífero) para mí pedir ayuda:
Conozca las estadísticas
La depresión afecta desproporcionadamente a las mujeres. Al final de la adolescencia, tengo el doble de probabilidades que los niños de mi edad de experimentar depresión. - una tendencia que continúa a lo largo de la edad adulta. A la edad de diecinueve años, existe una posibilidad entre cinco de que ya haya experimentado un episodio depresivo, y una probabilidad aún mayor de que haya encontrado síntomas menores o leves de depresión.
La universidad puede ser un momento especialmente difícil para la chica "perfecta sin esfuerzo" porque, aunque he estado dicho una y otra vez que estos serán los mejores cuatro años de mi vida, que no siempre es el caso. Te esperan desafíos inesperados. Según la Evaluación Nacional de Salud Universitaria de 2013, que examinó datos de 125 000 estudiantes en más de 150 instituciones de educación superior, “Alrededor de un tercio de los estudiantes universitarios de EE. UU. tuvieron dificultades para funcionar en los últimos doce meses debido a la depresión, y casi la mitad dijo que sintió una ansiedad abrumadora en el último año.” Además, la Alianza Nacional sobre Enfermedades Mentales encontró que, mientras que solo el 7 por ciento de los padres informan que sus hijos experimentan problemas de salud mental en la universidad, un 50 por ciento de los estudiantes universitarios califican su salud mental como inferior al promedio o mala. Lo más probable es que sea (o seré) bueno poniendo una cara valiente y una sonrisa falsa, pero eso no siempre significa que tengo todo bajo control.
Abra líneas de comunicación compartiendo sus propias vulnerabilidades
Muchos padres temen alejar a sus hijos haciéndolos hablar sobre temas serios. Puedo ser una bóveda particularmente difícil de descifrar como la chica "perfecta sin esfuerzo", porque estoy acostumbrada a ser la reparadora. Una parte central de mi identidad es ayudar a otros con sus luchas sin pedir nada a cambio. La mejor manera de lograr que me abra a usted es compartir primero una de sus propias vulnerabilidades, ya que tengo una dificultad tiempo confiando en que sigo siendo valioso y adorable si necesito algo de alguien y no tengo nada que ceder devolver. Cuando ambos compartimos, la conversación se siente más como una experiencia comunitaria y una oportunidad para la conmiseración grupal en lugar de una intervención que aborda un defecto que solo yo tengo.
No necesariamente quiero o necesito ser "arreglado". Solo quiero que alguien me asegure que es posible ir a través de percepciones impactantes sobre la naturaleza a menudo impredecible de nuestro mundo y salir del otro lado bueno. Tus historias de lucha me dan prueba de eso.
Es comprensible que los padres a menudo sientan la necesidad de presentar siempre una fuerza estoica a sus hijos para brindarles con una sensación de estabilidad, pero si se usan adecuadamente, las vulnerabilidades son joyas que pueden usarse para construir relaciones. Cuando nos abrimos sobre nuestras vulnerabilidades, le estamos comunicando a nuestro confidente: “Sé que al contarte este secreto sobre mí mismo te estoy dando tienes la habilidad de lastimarme, pero elijo darte ese poder de todos modos porque confío en ti.” Esa confianza es la base de todo profundo relaciones
Si bien la relación de padre a hijo es diferente de una relación de amigo a amigo, la línea para compartir en exceso radica en una mayor proximidad: sigue siendo una parte necesaria para formar un sentido de comunidad compartida experiencia. Una vez que se establece esa experiencia compartida, usted, como el confidente mayor y más sabio, tiene la capacidad de transmitir el mensaje que yo, como su hijo, necesito escuchar: “Yo Sé que sientes que no puedes confiar en el universo en este momento para asegurarte de que todo estará bien, pero puedes confiar en mí para confiar por ti en que estarás bien. bueno."
Afirmar la validez de mis sentimientos
Como la chica "perfecta sin esfuerzo", a menudo me cuesta pedir ayuda porque no siento que lo que estoy pasando sea "lo suficientemente malo" como para sentirme como me siento. Podría decirme a mí mismo: “Tengo la vida perfecta. Puedo asistir a la universidad XYZ. Obtengo buenas calificaciones y tengo acceso a excelentes pasantías y futuros trabajos. Soy muy querido…” Las historias impactantes que veo en las noticias y las redes sociales son un recordatorio constante de que hay otros que han pasado por cosas mucho peores. Asique siento la extraña necesidad de “ganarme” mis problemas de salud mental. La agresión sexual no es suficiente; tiene que ser una violación violenta. La depresión no es suficiente; tiene que ser un intento de suicidio. Temo ser visto como débil, superficial, desagradecido y que busca atención para pedir ayuda por algo menos.
Como padre, necesito que me ayudes a comprender que este es un esquema injusto para juzgar mi fortaleza mental. La probabilidad de que uno experimente depresión en última instancia se reduce a dos cosas: los genes y los desencadenantes ambientales. La depresión es una condición bioquímica y, dependiendo de nuestros genes, algunos de nosotros somos más propensos según la química de nuestro cerebro. Sin embargo, que ciertos elementos de esos genes se expresen o no depende de factores externos como el estrés y el trauma, que los “activan”. Por lo tanto, una persona que ha heredado una susceptibilidad al "desequilibrio de la química cerebral" puede sentir estrés y tragedia más profundamente que una persona sin esa susceptibilidad.
La salud mental no es un concurso. El dolor es dolor. El dolor es dolor. El hecho de que alguien más que conozco experimentó algo peor que yo y parece estar bien no significa que no tenga permitido pedir ayuda con respecto a mis propios problemas.
Anímame a cuestionar mis fuentes de motivación
Muchas chicas como yo que luchan contra el perfeccionismo lo usan como una insignia de honor, en lugar de reconocerlo como el mecanismo de afrontamiento desadaptativo y la forma de autolesión que a menudo es. Somos adictos a la tranquilidad que nos da la aprobación externa. Nuestra necesidad de validación hace que nos inspeccionemos a nosotros mismos a través de la lente de los demás: ¿Qué pensarán ELLOS de mí? ¿Haré que ELLOS se sientan orgullosos?¿Cómo puedo probarles mi valía?
Hazme un favor y pregúntame quién es este misterioso “Ellos/Ellos”. Después de un poco de sondeo interno, puedo darme cuenta de que mi impulso perfeccionista tiene mucho menos que ver con ganar aprobación de este "Ellos" nunca satisfecho y mucho más que ver con mantener mis propias inseguridades personales acorralado. A menudo, "Ellos" es simplemente una proyección de mis propias luchas internas en el resto del mundo. Me cuesta entender esto porque no quiero creer que este tipo de presión intensa pueda provenir de mí mismo.
La autora y líder espiritual Marianne Williamson escribe: “Hasta que no hayamos encontrado los monstruos en nosotros mismos, seguiremos tratando de matarlos en el exterior. mundo." De hecho, necesito aprender a vivir con mis demonios, en lugar de compartimentarlos entre muros hechos de elogios, premios y liderazgo. títulos Necesito ayuda para establecer esta conexión y, también, asumir cierta responsabilidad por las presiones que siento.
Una forma de transmitir este mensaje puede ser compartir conmigo la siguiente metáfora de otro aclamado líder espiritual, Maurice Boyd. Uno de sus famosos sermones traza un paralelo revelador: “En Waterfords [sic] Crystal, cada pieza de cristal se inspecciona meticulosamente, se sostiene a la luz, se evalúa cada superficie en busca de la más mínima grieta o deformidad. Si se detecta alguno, la pieza se rompe de inmediato... por un defecto casi invisible al ojo humano. Fíjate qué cerca está la perfección de la desesperación”.
Ayúdame a entender, cuando la otra cara de la perfección es la destrucción, tiene sentido sentir que todo está constantemente en juego. Es demasiada presión para soportar. Necesito desarrollar un estándar de éxito más saludable para mí, o continuaré sintiéndome que estoy constantemente a un paso del desastre.
En general, las mujeres jóvenes como yo, que nos hemos acostumbrado a ser las niñas de las que sus padres nunca deben preocuparse, sentimos la necesidad de proteger a nuestros padres de lo que sentimos por dentro. Al conocer las estadísticas de salud mental que rodean a las mujeres de mi edad, abrir líneas de comunicación al compartir sus propias vulnerabilidades conmigo, afirmar la validez de mis sentimientos y animándome a cuestionar mis fuentes de motivación, estás tomando cuatro pasos clave para ayudarme a bajar la guardia y dejarte en. Es probable que todavía te necesite más de lo que estoy dispuesto a darme cuenta.
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