Si compra un producto o servicio revisado de forma independiente a través de un enlace en nuestro sitio web, SheKnows puede recibir una comisión de afiliado.
Tengo cuatro hijos: un adolescente, dos preadolescentes y un niño de kínder. Tuve mucha experiencia en el cuidado de niños antes de convertirme en mamá. Yo empecé niñera cuando tenía 12 años, y desde allí fui niñera, trabajé en una guardería y abordé otros varios trabajos de cuidado de niños mientras asistía a la escuela secundaria y la universidad. Por supuesto, todo esto es genial, pero no es lo mismo que ser la mamá de alguien.
La crianza de los pequeños fue fácil para mí. Por supuesto, hubo muchos cambios de pañales, días de enfermedad y alimentación nocturna, pero confiaba en mis habilidades. En un abrir y cerrar de ojos, mi hijo mayor se convirtió en un adolescente y, de repente, me sentí bastante indefenso e inseguro. ¿Era suficiente mamá para ella? ¿Estaba jodiendo a mi hijo? ¿Qué estaba haciendo demasiado? Al mismo tiempo, ella era, como adolescentes son: más resistentes, más obstinados y más malhumorados.
Este no es mi primer rodeo con adolescentes. Enseñé a estudiantes universitarios durante nueve años, la mayoría de los cuales tenían 18 años. La ciencia nos dice que el cerebro de una persona no está completamente desarrollado hasta los 25 años. Sabía que criar adolescentes no sería un paseo por el parque, porque mis alumnos eran desafiantes. Ingenuamente pensé que criar adolescentes sería algo natural para mí, al igual que criar niños más pequeños. (Alerta de spoiler: no fue así).
Me he apoyado en lo que sé sobre la importancia del apego y conexión. De alguna manera, criar adolescentes no es tan diferente a criar niños más pequeños. Algunas de sus necesidades son absolutamente las mismas, si no más intensas durante la adolescencia. Me comprometí a conectarme con mi adolescente, y funcionó bien. Por supuesto, todavía lidiamos con los altibajos de la adolescencia, pero tenemos una base estable a la que volver cuando los tiempos se ponen difíciles.
Meto a mi adolescente en la cama todas las noches
¿Recuerdas cuando nuestros hijos eran bebés? Les leíamos un cuento antes de dormir y los acunábamos para que se durmieran. La rutina relajante era un momento sagrado. Nuestros adolescentes no son diferentes. Sí, anhelan la independencia, pero también quieren seguridad, tranquilidad y empatía.
Todas las noches, arropo a mi hija adolescente en la cama después de pasar unos minutos y conversar. A veces utilizo tarjetas de conversación (una pila de tarjetas con preguntas en cada una). A veces juego el juego de “pregúntame cualquier cosa”, que puede ser muy divertido para nosotros. A veces coloreamos o dibujamos. También hemos hecho meditaciones juntos. Es increíble lo que se comparte en este ambiente tranquilo y de baja presión. Cada niño es diferente. Mi preadolescente mayor prefiere jugar un juego juntos.
Escucho a mi adolescente más de lo que hablo
Con demasiada frecuencia, las conversaciones con los adolescentes se convierten en una pelea en la que todos se calientan. Los adolescentes están tratando de establecerse como adultos jóvenes, pero no siempre de la manera más madura. Los padres están navegando todo el bit, "Sigo siendo tu padre". En esencia, las conversaciones entre padres e hijos pueden convertirse rápidamente en luchas de poder.
He aprendido leyendo a uno de mis autores favoritos, Raquel Macy Stafford, que los padres deberían escuchar mucho más de lo que hablan. Ahora, a veces mi hijo adolescente está en el estado de ánimo de no-decir-una-palabra, lo cual está bien. Pero cuando mi hijo adolescente tiene ganas de hablar, lo animo. A veces necesita desahogarse, a veces necesita resolver problemas y siempre busca empatía. Con el tiempo, sobre la base de una relación de confianza, el adolescente también busca la orientación de sus padres. Descubrí que cuanto menos hablo, más espacio hay para mi adolescente.
Entreno a mi adolescente para resolver problemas
Una vez escuché a alguien decir que no estamos criando niños; estamos criando futuros adultos. Este sentimiento se quedó conmigo, y consideré que una cosa que deseo desesperadamente para mis hijos es que sean capaces de resolver problemas. Verá, muchos de mis estudiantes universitarios no tenían esta habilidad. Tenían padres que los rescataban constantemente de cualquier tipo de confusión o conflicto, lo que significaba que estos jóvenes adultos carecían de habilidades para resolver problemas.
Cuando mi hijo adolescente me habla (porque, recuerde, lo escucho), después de compartir una situación difícil que enfrenta, mi respuesta es: "¿Qué quieres hacer a continuación?" Yo podría frase esto como, "¿Qué crees que debería suceder?" o "¿Qué acción tomará?" He criado a mis hijos, como lo hizo mi propia madre, para que entiendan que están a cargo de sí mismos. Resolver problemas es empoderar. Escucho las ideas de mi adolescente y, nuevamente, brindo orientación, con delicadeza.
Dejo que mi adolescente se autodisciplina
Ahora, usted puede estar pensando que esto no tiene ningún sentido. ¿Un adolescente no elegirá el castigo "más fácil"? No dije castigo; Dije disciplina. La disciplina es guía. El castigo generalmente no está relacionado con la ofensa y es reactivo.
Por ejemplo, mi hijo adolescente había estado escuchando música en sus auriculares demasiado alto, a menudo. ¡Estaba cada vez más frustrado, ya que no quiero que arruine su audición! Tenía una regla establecida de que cualquiera de mis hijos que violara nuestra regla de "volumen razonable" tendría que guardar sus auriculares por un período de tiempo. Cuando mi hijo adolescente, una vez más, violó la regla, le pregunté: "¿Cuánto tiempo de descanso necesitas de tus auriculares para dejar de usarlos a un volumen dañino? Concluyó (¡para mi sorpresa!) que un mes era justo, así que eso es lo que hizo. Esto nuevamente la impulsa a resolver problemas, y yo no soy el "chico malo", pero sigo siendo el padre. También discutimos por qué es importante proteger su audición.
Comparto cómo era cuando era adolescente
A mis hijas adolescentes y preadolescentes mayores les encanta cuando pasamos el rato en una de sus habitaciones, y pueden preguntarme lo que quieran sobre mí como adolescente. Hemos tenido conversaciones poderosas (y necesarias) sobre sexismo, seguridad, relaciones y mucho más.
Quitar la presión de mis hijas, aunque sea momentáneamente, y poner el ridículo en mi yo más joven es increíblemente divertido, pero también informativo. He compartido sobre mis novios adolescentes, que eran, francamente, perdedores totales, y algunas de las payasadas que intentaron hacer, y la respuesta de mi madre (su abuela). Por ejemplo, la vez que mi madre sorprendió a mi entonces novio durmiendo en la casa del árbol de nuestra infancia; se había escapado de casa porque estaba enojado con su mamá. Las chicas se rieron. Luego hablaríamos sobre lo que es importante en una relación romántica y algunas de las cualidades que pueden querer o no en una persona que les gusta. (Se burlan implacablemente de mi novio, lo cual agradezco). Compartir cómo era cuando era adolescente me humaniza, pero también me hace más humilde, con mis hijos.
Todo mi objetivo es construir una relación de confianza entre mis hijos y yo. El objetivo no es el control total (qué poco realista de todos modos) o medidas punitivas constantes. Claro, los años de la adolescencia pueden ser muy agitados, pero no es una etapa imposible de la crianza de los hijos. Todos cometeremos muchos errores, pero con una base conectiva, siempre tendremos nuestro amor y respeto mutuos a los que recurrir.
