la primera vez que estuve diagnosticado con cáncer de mama, solo le dije a un puñado de personas. Me enfrenté a la decisión entre una lumpectomía y radiación o una mastectomía. Quería hacer esta elección con el menor "ruido" posible. En cambio, quería confiar en la guía de mis médicos, mi intuición y mi fe.
I no anuncié mi diagnóstico de cáncer de mama hasta doce días después de mi mastectomía bilateral directa al implante. Me bombardearon con citas médicas y ansiedad antes del día de la cirugía. Después, tuve una recuperación de seis semanas. Sentí que era mejor tomarme un tiempo para procesar lo que me había sucedido y me estaba sucediendo antes de traer a otros a mi viaje.
Pasé una hora redactando y editando una publicación en mi cuenta personal de redes sociales. Compartí que tenía cáncer de mama, luego cirugía y luego recibí la feliz noticia de que tenía NED (sin evidencia de enfermedad). A pesar de todas las buenas noticias que había recibido, mi recuperación sería larga y difícil. Además, había experimentado un trauma, y sabía que sanar mi salud mental tomaría mucho más tiempo que mi examen físico.
Después de la publicación, recibí muchos comentarios de apoyo y aliento. Algunos amigos nos trajeron la cena, dejaron café en nuestro porche, se ofrecieron a cuidar a nuestros hijos y nos preguntaron si necesitábamos transporte para ir a las citas médicas. Estaba rodeado de personas que nos amaban y se preocupaban por nosotros. Pero no todos en mi círculo fueron tan amables.
Tres amigos me ignoraron después de que publiqué que tenía cáncer de mama. Ninguno de ellos se desvaneció lentamente, tampoco. Esto fue fantasma frío. Allí un día, desaparecido al siguiente. Me tomó años superar su ausencia, que sinceramente se sintió como una traición y un abandono. Me pregunté, una y otra vez, ¿quién deja a una amiga con cáncer de mama?
Creo que pudo haber pasado una de dos cosas. La primera es que, para empezar, estas tres mujeres nunca fueron mis verdaderas amigas. Veo las amistades un poco como los matrimonios. Tenemos votos, aunque no se pronuncian frente a una congregación. Los verdaderos amigos deben ser de cabalgar o morir, para ser ricos o pobres, y definitivamente en la enfermedad y en la salud. El divorcio no debería estar fácilmente sobre la mesa, pero en nuestro caso, esta es la opción que eligieron.
“No sé por qué me abandonaron, pero sospecho que para algunas personas, la proximidad a la mortalidad es demasiado para ellos”.
Ya experimenté ira con mi propio cuerpo que decidió volverse rebelde y de alguna manera dejar entrar el cáncer. ¿Cómo podrían estas mujeres simplemente dejarme, como si no tuviéramos una historia juntas y, francamente, lo que yo pensaba que era una buena historia? Estuve en una de sus bodas, sirviendo como dama de honor. Ayudé a organizar un baby shower para otro. Asistí a las fiestas de cumpleaños de sus hijos y me quedé después para limpiar las tazas vacías y las migas de pastel. Eran mujeres con las que intercambié detalles íntimos, no solo conocidas. Pasé demasiado tiempo preguntándome si era demasiado o qué me pasaba.
Finalmente, me di cuenta de que no hice nada malo. Después de todo, yo no elegí el cáncer. Además, disculpe que mi enfermedad potencialmente mortal interrumpió nuestros buenos momentos. yo no era el problema
Esto me llevó a, y tengan paciencia conmigo, tener empatía por estas mujeres. No sé por qué me abandonaron, pero sospecho que para algunas personas, la proximidad a la mortalidad es demasiado para ellos. Esta es la segunda razón por la que siento que quizás algunos amigos se deshagan de los que están en una crisis de salud. Ya sabes, la idea de "demasiado cerca para la comodidad". Tal vez algo acerca de que tuve cáncer los desencadenó hasta el punto de que simplemente ya no podían soportar ser mis amigos. Por su propia estabilidad mental, decidieron despedirse de mí, abruptamente.
Sin embargo, deberían ser los valientes en este viaje, ¿verdad? Se supone que debo ser el paciente: luchar, descansar y sanar. Se supone que deben aparecer con rollos de canela, ofrecer limpiar nuestra casa y enviar una tarjeta divertida. Pero no lo hicieron, y tuve que aceptarlo.
Quería, en mis semanas y semanas de estar acostado en mi cama recuperándome, contactarlos y averiguar qué salió mal. Sin embargo, cuanto más sanaba mi cuerpo, más se fortalecía mi mente. Sabía que no sería saludable para mí perseguir a estas mujeres e implorarles que me dieran una explicación. Además, ¿y si no me gustaba lo que tenían que decir? Sabía que tenía que gastar mi energía luchando contra el cáncer y recuperándome de la cirugía, no derribando sus puertas y rogando patéticamente por respuestas.
Han pasado cinco años desde que me diagnosticaron cáncer de mama por primera vez. Tres años después de mi primer diagnóstico, tuve una recurrencia en la pared torácica. Siguieron más cirugías, doce rondas de quimioterapia, treinta y tres tratamientos de radiación y un año de inmunoterapia. Estoy agotado y agradecido.
Vuelvo a mirar a los tres que me hicieron fantasma y, a veces, me pregunto cómo estarán ahora. ¿Ha pasado suficiente tiempo como para que si nos viéramos, habría un entendimiento suave entre nosotros? No estoy seguro. Sé que soy una persona muy diferente ahora que hace cinco años, y me imagino que ellos también lo son.
He elegido perdonarlos en silencio y en privado. Nunca vinieron a mí y me pidieron disculpas o me explicaron por qué me engañaron, ni espero que lo hagan en este momento. Los perdoné por el bien de mi propia curación, pero obviamente, no los he olvidado, y nunca lo haré.
Les deseo lo mejor en sus vidas, donde sea que estén y hagan lo que hagan. (¿Tal vez incluso estén leyendo esto?) Espero que lo que sea que causó que me dejaran en mi momento de necesidad se haya resuelto. El cáncer de mama me ha enseñado que la vida es demasiado frágil e impredecible para aferrarme a lo que no es bueno.
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