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Mi autismo El diagnóstico comenzó con un hombre.
No es el comienzo de un viaje de autodescubrimiento que yo, una feminista (y humana) “estridente”, hubiera querido a los 39 años, pero es el que obtuve. Un hombre que nunca había conocido, luciendo anteojos de sol en todos sus en línea tener una cita fotos Lo molesté al hacer una broma inapropiada y él respondió destrozando toda mi identidad, basándose en datos sobre mí que encontró en Wikipedia. Claramente había algo 'mal' conmigo. O era un 'narcisista furioso' (no lo soy, hice varias pruebas en línea) o estaba 'roto' y estaba solo por una razón.
Durante las próximas seis horas, cuando un completo extraño me encendió a través de un mensaje de texto, me deslicé constantemente en un colapso: un abrumador familiar de entrada sensorial y emocional que había experimentado desde infancia
eso resultó en mí, acurrucado en una bola, meciéndome, rascándome las piernas en pedazos y luego desmayándome por completo. Porque tenía razón: había algo mal en mí.Conectarse con otros humanos siempre había sido difícil. Desde los 3 años, monólogos con otros niños sobre mis rocas favoritas, hasta los 20 y los 30 (todavía rogando a los extraños que "sean mis amigos" como un niño de tres años). Estuve solo, casi todo el tiempo. Había una brecha entre otras personas y yo y no podía cruzarla. Me consideraban muchas cosas: grosero, arrogante, extraño, espeluznante, frío, pero lo que era, sobre todo, era estar solo. Estaba tan solo que apenas podía respirar: una soledad profunda que viene con toda una vida de sentir, y ser, "diferente".
Si luché para hacer amigos, el romance fue aún más difícil. ¿Galanteo? No pude hacerlo. ¿Leer entre líneas o entender insinuaciones? No. ¿Ves banderas rojas o señales de interés? Nunca. Todo lo que me decía un hombre, yo lo creía: bueno o malo, verdadero o falso. ¿Habían ‘perdido’ mi número de teléfono durante once meses? ¡Bueno! ¿Vivían con su ex pero realmente había terminado? ¡Seguro! Y si una oración comenzaba con 'No te estoy coqueteando, pero...', siempre asumí que en realidad lo decían en serio.
Mis límites eran inexistentes. Soporté algunos comportamientos ridículamente malos, como ver a mi nuevo novio obtener el número de otra mujer en un bar y no hacer nada al respecto. Sin embargo, me trataron fue mi culpa, una incapacidad para "comprender la situación", así que debería esforzarme más. Lo intenté tanto que estaba en un estado constante de agotamiento.
Esa 'distancia' entre el resto del mundo y yo nunca se ha cerrado. Todavía no sé lo que se siente ser parte de una pareja real. Encontrando el tacto doloroso, me estremezco ante el más ligero roce de la yema de un dedo; el contacto visual es una tortura, así que me he entrenado para darle demasiada importancia para no parecer 'astuto'. Naturalmente 'robótico', me siento rígido, ocultando mis movimientos repetitivos metiendo las manos en los bolsillos, e intento 'dialogar' haciendo demasiadas preguntas. El ruido y la luz duelen, así que me obligo a sentir dolor sin mostrarlo. Todo lo que los humanos hacemos instintivamente, lo hago manualmente: procesamiento, filtrado, análisis, monitoreo. No hay 'facilidad' para mí; sin 'brisa'. Estoy permanentemente, visceralmente alerta. Hay algo 'inhumano' en mi forma de ser, y me ha dejado sola una y otra vez.
No se trata solo de interacciones sociales: las emociones también son difíciles y peligrosas. Incapaz de identificar o expresar lo que estoy sintiendo, armando más tarde, como un rompecabezas, estoy en un estado constante de desconcierto. Y por eso el amor romántico sigue siendo un misterio. Estoy desesperado por acercarme lo suficiente a otro ser humano para sentirlo, pero soy incapaz de reconocerlo aunque lo haga.
Entonces, a la edad de 39 años, después de veinte años de "conexiones" románticas fallidas y un puñado de relaciones que nunca pasaron de unos meses: estaba acurrucado en una bola: destruido por un hombre en un aplicación de citas Había algo mal conmigo, y finalmente iba a averiguar qué era.
Para una mujer que usa Google en lugar de una conversación ("¿le gusto o está siendo amigable?") mucho tiempo para escribir 'dificultades sociales', 'problemas sensoriales', 'me siento como un extraterrestre' y 'por qué sigo teniendo ¿derrumbes?’. Porque, una vez que lo hice, la respuesta estaba allí en 0,4 segundos: autismo. Afortunadamente, un diagnóstico clínico siguió relativamente rápido. soy autista - cableado con una neurología diferente - y siempre lo he sido.
La soledad sigue ahí, y no estoy seguro de que alguna vez desaparezca por completo. Pero, en mi diagnóstico, finalmente tengo las respuestas que he buscado durante toda mi vida. Y, más que eso, tengo paz, coraje y un sentido de orgullo. Mi cerebro y mi cuerpo pueden ser inusuales, pero también son exclusivamente míos. Cuando mi última cita me dijo que yo era 'diferente', por primera vez no me desmoroné con autodesprecio. Simplemente acepté, con la frente en alto.
Mi viaje para descubrir mi propia neurología puede haber comenzado con un hombre, pero no terminará con uno. Al comprenderme mejor a mí mismo, comencé a conectarme con personas a las que les agrado en toda mi gloriosa, formal y oscilante robotidad. Estoy 'enmascarando' menos y siendo yo mismo más plenamente. estoy haciendo amigos Y, aunque las citas no son más fáciles, darme cuenta de que no estoy "roto" significa que ya no salgo con vergüenza. Salgo con alguien que cree sinceramente que un día, sin importar el tiempo que sea necesario, conoceré a alguien que entienda que soy exactamente de la manera en que fui creado y que me ame por eso.
¿Y si ese día nunca llega? Mi vida puede ser dura, pero también será hermosa: como siempre lo ha sido.
Eso es suficiente para mi.
Holly Smale ha estado escribiendo historias desde que tenía 4 años. Su camino hacia la publicación incluyó el modelaje de adolescentes, trabajo en fábricas, relaciones públicas, enseñanza en Japón y una temporada caótica como la peor camarera del mundo, junto con una licenciatura en literatura inglesa y una maestría en Shakespeare de Bristol Universidad. Ella no usa ninguna de estas calificaciones a diario, pero aún las menciona en las fiestas.
Su chica friki La serie ha vendido 3,4 millones de copias y está en desarrollo con Netflix. A la edad de 39 años, Holly fue diagnosticada con autismo y escribe y habla apasionadamente sobre la neurodiversidad. Su primera novela para adultos, Casandra al revés, está a la venta en HarperCollins y es una Elección del club de lectura de Reese, una Elección de los editores de Amazon y un Apple Must Listen. Vive en Hove, Inglaterra.
