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Me presentaron por primera vez a la crianza conectiva y gentil a través de la comunidad de adopción. Varios padres juraban por las técnicas enseñadas por la Dra. Karyn Purvis. Purvis era conocida como la persona que acuñó el término "niños de lugares difíciles", que describe a los niños con los que trabajó. con quienes “sufrieron trauma, abuso, negligencia u otras condiciones adversas a temprana edad”. Purvis se comprometió a ganar su confianza, construyendo conexiones emocionales profundas, para anclar y empoderar a los niños. Sus métodos no solo funcionaron para niños en circunstancias difíciles, sino también para niños que no eran
¿Cómo es esto posible? Después de todo, muchos de nosotros crecimos en la crianza de la vieja escuela que no creemos que nos haya causado un daño inmenso. Aprendimos a respetar a nuestros padres, maestros,
y entrenadores, ¿bien? Estar de pie en la esquina, recibir una nalgada ocasional, ser castigado por la televisión o salir con amigos, y los tiempos de espera no eran el fin del mundo. ¿Por qué no deberíamos hacer lo mismo con nuestros niños?Cuanto más aprendí sobre la crianza amable y conectiva, más me di cuenta de cómo la crianza “tradicional” simplemente no funciona a largo plazo. La crianza tradicional o de la vieja escuela consistía en que los padres obtuvieran lo que querían, lo más rápido posible.
De hecho, la buena crianza a la antigua es francamente agotadora para los padres y confusa para los niños. Además, mi esposo y yo tenemos cuatro hijos, que son muchos comportamientos y consecuencias a los que hay que enfrentarse. No, gracias.
Evolucionamos nuestra crianza a medida que aprendimos cómo funciona y se desarrolla el cerebro de un niño. Los niños anhelan las mismas cosas que los adultos: aceptación, empatía, segundas oportunidades, un oído atento, apoyo, ayuda para resolver problemas y, por supuesto, amor incondicional. La paternidad de la vieja escuela no proporcionó ninguno de estos. En cambio, fue muy autoritario, de causa y efecto (sin reflexión) y castigos no relacionados con el crimen. En esencia, la crianza de los hijos de la vieja escuela requiere más trabajo por menos recompensa.
Dra. Candice Jones, madre de dos hijos, pediatra y presentadora de "KIDing Around With Dr. Candice" apoya la crianza conectiva. De hecho, escribió un libro completo con una fuerte vibra de paternidad llamada Disciplina para chocar los cinco: crianza positiva para niños felices, sanos y de buen comportamiento. El Dr. Jones le dijo a She Knows que la crianza de los hijos de la vieja escuela que se enfoca en el castigo “se queda corta”. No enseña a “los niños cómo tomar mejores decisiones de comportamiento para ellos mismos en el futuro”.
También agrega que debemos entender qué significa realmente la disciplina. Disciplinar “significa enseñar, no castigar ni controlar”. La crianza de los hijos “de una manera positiva, instructiva y conectada” funciona. El manejo del mal comportamiento también se puede manejar utilizando este enfoque. Nuestros hijos no se salen con la suya con el asesinato (mentir, robar, gritar o cualquier otra cosa); en cambio, aprenden a hacer las paces, expresar sus sentimientos y hacerlo mejor la próxima vez.
Lee eso de nuevo. La disciplina consiste en guiar, ayudar y enseñar, no en convertir a nuestros hijos en robots obedientes que sacrifican sus propios sentimientos para apaciguar a los adultos. Sí, nuestros hijos deben aprender reglas y cómo seguirlas, pero necesitan nuestra ayuda para hacerlo. En pasos crianza suave, conectiva y positiva.
Cuando su hijo preadolescente falla repetidamente en entregar su tarea, por ejemplo, puede dar una conferencia y luego quitarle el teléfono celular durante dos semanas. Sin embargo, sabemos que nuestro hijo preadolescente se desconectará de nuestra conferencia y quitarle el teléfono celular no tiene nada que ver con no entregar la tarea. Además, lanzar una diatriba sobre la responsabilidad y la distracción no le enseñará ninguna lección a su hijo.
Tal vez te estés preguntando qué es lo que poder hacer en esta situación? La crianza amable y conectiva nos haría pedirle a nuestro hijo que nos cuente qué sucedió y cómo se sintió. ¿Qué estaba causando que se distrajeran o se olvidaran? ¿Qué se podría hacer la próxima vez? Es probable que la escuela ya les haya emitido una consecuencia. Tu trabajo no es castigar en exceso. Su trabajo es llegar al “por qué” detrás de sus acciones y ayudar al niño a resolver el problema para la próxima vez, tal vez decidiendo juntos cómo pueden ser más proactivos.
Cuando les dimos teléfonos celulares a nuestros dos hijos mayores, co-creamos reglas con ellos. Estos fueron muy claros, justos y escritos en papel. También tuvimos una conversación sobre las consecuencias. Si se rompieran las reglas, ¿cuál pensaron nuestros hijos que sería una consecuencia apropiada que los ayudaría a "reiniciar" y hacerlo mejor la próxima vez? Los niños estuvieron de acuerdo en que podrían necesitar una rotura de teléfono celular por una infracción. Quitar el teléfono puede parecer un castigo, pero en realidad fue una oportunidad para dar un paso atrás y luego reflexionar sobre cómo tomar una mejor decisión la próxima vez.
Muchas veces, cuando se practica una crianza amable y conectiva, la consecuencia es bastante natural. En nuestra casa, si un niño daña la pertenencia de otro, usa su mesada para reemplazar el artículo. Si dañan algo en nuestro hogar, ayudan a repararlo, junto con un padre. Nada de esto implica gritos, amenazas o consecuencias aleatorias. Criar a los hijos de una manera suave y positiva es un gran alivio para los padres, porque en su mayoría está libre de dramas. (Yo digo principalmente, porque a los niños nunca les van a encantar las consecuencias, ¡pero las consecuencias son buenas para los niños!)
Debo señalar que nunca se emite una consecuencia hasta que la relación padre-hijo esté en un buen lugar. La infracción se discute una vez que el niño y el padre están tranquilos y listos para conversar. El niño tiene la misma voz en la reparación de la situación, y sus sentimientos siempre son válidos. Se les permite sentirse frustrados o decepcionados, por ejemplo; tenemos espacio para eso. Sin embargo, sin importar el sentimiento, todavía son responsables de sus elecciones. Este también es un buen momento, si no está preestablecido, para preguntarle al niño cuál cree que debería ser el siguiente paso. A veces es tan simple como una disculpa.
Sé que algunos padres sienten que la crianza amable no está preparando a un niño para prosperar en el mundo real. Después de todo, el mundo real puede ser duro y rápido para “castigar”. Sin embargo, sostengo que la crianza de un modo que centra la confianza y el apego entre el padre y el niño le enseña al niño muchas cosas valiosas de la vida habilidades. Los niños aprenden a regularse a sí mismos para poder tomar mejores decisiones. Aprenden a negociar, reflexionar sobre sí mismos, resolver problemas y expresar sus sentimientos (en lugar de reprimirlos o hacer que los padres finjan que no les importa). Por supuesto, los padres deben modelar estas cosas: no es bueno hablar por hablar pero no caminar por el camino ellos mismos.
Puede que estés pensando que todo esto suena genial, pero ¿cómo? ¿Cómo se supone que un padre debe practicar este tipo de crianza, especialmente cuando fueron criados de manera muy diferente? Afortunadamente, hay muchos recursos maravillosos, incluido el podcast y el libro del Dr. Jones. yo tambien recomiendo Sin disciplina dramática por el Dr. Daniel Siegel. Hay algunos padres gentiles fabulosos en Instagram y TikTok que ofrecen videos cortos y subtítulos sobre cómo practicar la crianza conectiva en todas las edades y situaciones.
La crianza amable no se trata solo de disciplina. La crianza amable se trata de reconocer, apoyar, alentar y guiar a nuestros hijos en todo momento, bueno y malo. Se trata de pasar tiempo de calidad con ellos y escuchar sin juzgar. Se trata de validar sus sentimientos y compartir ideas. Esto no significa que usted no sea el padre y su hijo no sea el niño. Practicar la crianza de los hijos con respeto mutuo es mucho más significativo que centrarse en la disciplina al azar.
La crianza positiva no es una falta de disciplina, ni es malcriar o crear niños dignos. En cambio, la paternidad positiva se trata de capacitar a los niños para que tengan voz, para trabajar a través de sus sentimientos, para usar sus palabras y cuerpos con respeto, y aprender que se puede confiar en los adultos para ayudarlos a resolver problemas y tratar de nuevo. Los adultos no son una amenaza. Son un entrenador... y un lugar suave para aterrizar.
