Hemos sido una familia adoptiva por cerca de 15 años. Mi esposo y yo elegimos adoptar después de que me diagnosticaron diabetes tipo 1 cuando tenía veintitantos años. Sabíamos que queríamos ser padres, pero tampoco estábamos dispuestos a someter mi cuerpo a múltiples embarazos de alto riesgo. Adopción fue nuestra mejor opción para construir nuestra familia.
Siendo dos padres blancos con un recién nacido, niña negra ciertamente hizo girar algunas cabezas. Nuestro estatus de familia adoptiva se hizo evidente de inmediato. Esto generó muchas preguntas entrometidas, comentarios groseros y también cumplidos exagerados. Por ejemplo, a menudo nos preguntaban por qué los padres biológicos de mi hija “la regalaron”. Nos preguntaron por qué no podíamos (o no teníamos) tener nuestros propios hijos. Algunos extraños nos declararon “padres maravillosos” que le dieron a un “niño necesitado un hogar bueno y lleno de amor”.
Creamos respuestas a todas las preguntas, elogios y comentarios comunes. Fueron amables, firmes y siempre ofrecieron educación, aunque a veces transmitieron claramente que la conversación había terminado, porque estaba descendiendo rápidamente en espiral. Estábamos y estamos orgullosos de nuestra familia, y la privacidad y el bienestar de nuestros hijos es más importante que la curiosidad u opinión de un extraño.
Años más tarde, ahora somos mayores y más sabios como una familia de seis. Mi esposo y yo hemos adoptado a cuatro niños recién nacidos que ahora tienen casi 15, casi 13, 10 y 6 años. Todos mis hijos fueron adoptados a nivel nacional y transracial; nosotros somos blancos, y ellos son negros. A medida que nuestros hijos han crecido y la sociedad acepta más a las familias que no se ajustan a la norma biológica, las preguntas, los comentarios, las miradas y los elogios extraños han disminuido. Es menos probable que los extraños se acerquen a una familia de nuestro tamaño con niños mayores.
Sin embargo, una pregunta ha surgido constantemente durante casi 15 años: los extraños quieren saber, desesperada y persistentemente, si nuestros hijos son “verdaderos”. hermanos.”
Esta pregunta nunca ha dejado de sorprenderme y molestarme. Si alguien observa a nuestra familia mientras está fuera de casa durante un período de tiempo prolongado, es evidente que nuestros hijos son hermanos. En un momento dado, al menos dos de ellos (si no todos) se encuentran chocando, discutiendo, mimando al más pequeño, cuchicheando o haciendo tonterías. Esto es lo que hacen los hermanos, pero los extraños parecen olvidar.
Mi respuesta es siempre la misma. Si alguien se acerca a nosotros y pregunta, frente a mis hijos o no, si mis hijos son "hermanos de verdad", digo: "Bueno, ellos no son hermanos falsos. Esto generalmente pone a la persona en su lugar, haciéndola darse cuenta de lo absolutamente ridícula que es. sonido.
Lo sé. Siempre hay abogados del diablo que dirán: “¿Por qué no simplemente respondes la pregunta? ¿Cual es el problema? ¿Estás avergonzado o apenado?” He aquí por qué no voy a dejar de hacer lo que estoy haciendo (que es pasar tiempo con mi familia) para romper la relación de mi familia con un completo extraño.
Primero, mis hijos son personas. Tienen derecho a la privacidad. No pidieron ser los niños del cartel de la adopción. Mi trabajo, como su segunda madre elegida, es siempre honrar, proteger y nutrir a mis hijos, no a extraños.
En segundo lugar, el estado biológico y relacional de mis hijos entre sí y con nosotros es irrelevante para un extraño. Francamente, no es asunto de ellos. La curiosidad no es una excusa para ser entrometido, interrogando a una familia.
Finalmente, la relación de mis hijos entre sí se basa en la necesidad de saber. Las personas que necesitan saber son mis hijos (por supuesto), nuestros más cercanos y queridos, y los médicos de mis hijos. Si no estás en la lista, extraño, no estás en la lista.
La redacción es absolutamente grosera. ¿Quién define lo que es “real” y lo que no lo es? La biología no es la única forma de definir la autenticidad familiar. Sin embargo, incluso si un extraño decidiera preguntarme: "¿Son tus hijos hermanos biológicos?" todavía están actuando con derecho a información que no es de su incumbencia.
Lo que encuentro interesante es que mi esposo y yo no estamos relacionados biológicamente, pero nuestra relación y amor es absolutamente real. ¿Cómo es diferente con los niños que están en la misma familia? Relacionados biológicamente o no, siguen siendo hermanos reales, con padres reales, en una familia real.
Creo que las palabras importan, pero lo que importa aún más es que mis hijos se sientan seguros, amados y protegidos. Tienen una madre que no entrega su historia de adopción como una abuela entrega galletas con chispas de chocolate. Mis hijos pueden decidir por sí mismos quién, cuándo, cómo y por qué, con la información de su propia historia de adopción. No se lo daré a extraños.
