Antes de que naciera mi tercer hijo, acababa de terminar mi noveno año de enseñanza. estudiantes de primer año de la universidad. Los de dieciocho, diecinueve y veinte años eran mi gente. Eran jóvenes, enérgicos, creativos y ansiosos por aprender. estos mayores adolescentes estaban embarcados en una emocionante aventura, y me sentí honrado de ser parte de ella.
Creí erróneamente que mi experiencia docente en la universidad me había preparado para criar a mis propios hijos adolescentes. Sin embargo, rápidamente descubrí que hay una gran diferencia entre un niño de 13 años, que es mi propio hijo, y uno de mis alumnos. Algunos de los estereotipos adolescentes están en punto. Hay un montón de ojos en blanco, portazos, cambios de humor y pruebas de límites.
Como cualquier buen escritor, he respondido a estos desafíos de la adolescencia “dando vueltas a los libros”. He estado devorando recursos, desde libros reales hasta podcasts y conferencias virtuales. No solo tengo un hijo adolescente, sino que tendré un segundo este año y dos hijos más a los que seguir. Estoy aprendiendo a responder a mi hijo adolescente, y a dos preadolescentes, cuando me devuelven el aplauso con un comentario irrespetuoso.
Afortunadamente, también tengo la experiencia de Dra. Rachel Goldman, psicóloga clínica, oradora y consultora en la ciudad de Nueva York, quien también es profesora asistente clínica en el Departamento de Psiquiatría de la Escuela de Medicina Grossman de la NYU.
Recuerde, rara vez es personal
Adolescentes van a adolescentes, padres. A adolescenteEl suspiro dramático, los ojos en blanco y el comentario sarcástico van a suceder, muchas veces. El Dr. Goldman siente empatía por los padres y nos recuerda que “puede ser difícil no llegar a la conclusión precipitada de que esto es sobre ti, pero en la mayoría de los casos, no lo es”. Los adolescentes están aprendiendo a ser independientes a medida que evolucionan de la niñez a la edad adulta. También están desarrollando la individualidad, la identidad y la autoestima, señala el Dr. Goldman, lo cual es una tarea continua, ardua y desalentadora. Abróchense el cinturón, padres. Tome una respiración profunda y dígase a sí mismo: “Esto no es personal. Lo que mi adolescente está haciendo es normal e incluso saludable”.
El humor ayuda
Honestamente, nuestros adolescentes pueden actuar tan completamente ridículos, desde nuestra perspectiva adulta, que nuestra inclinación puede ser reírnos. ¡Esto no es necesariamente algo malo! Según el Dr. Goldman, “el humor puede ser una gran herramienta de afrontamiento tanto para usted como para su adolescente”. El humor está ayudando a “hacer luz” de la situación, proporcionando un poco de alivio de la seriedad y el estrés de cualquier padre-adolescente interacción. Solo recuerda que hay una delgada línea entre el humor y las burlas. Las burlas pueden intensificar una situación. El humor proporciona una conexión entre padres e hijos. A medida que aporte humor a sus conversaciones con sus hijos adolescentes, evalúe su lenguaje corporal y sus respuestas verbales. Y no olvides permitirles que también sean divertidos.
La empatía primero, siempre
Mi esposo y yo estamos capacitados en crianza conectiva y gentil, y la primera respuesta que deberíamos tener (aunque no siempre lo conseguimos) cuando interactuar con cualquiera de nuestros hijos, sin importar la edad, es empatía. Bajamos a su nivel, bajamos la voz, nos aseguramos de que nuestra expresión facial sea relajada y ofrecemos empatía por lo que sea que sientan sobre una situación particular. Esto es muy exitoso. Un niño que está desregulado no puede aprender, por lo que disciplinar a un niño por cualquier cosa cuando su cerebro está desconectado es completamente ineficaz.
El Dr. Goldman nos recuerda que ser adolescente es difícil y que los padres deben recordar cómo fue. Muchas veces, dice, “nuestros adolescentes solo quieren ser escuchados”. En lugar de ir al ataque o saltar a tratar de resolver el problema, los padres pueden compartir una historia sobre sus propios años de adolescencia que le proporcionará al adolescente la validación que anhela.
Fomentar la resolución de problemas
A medida que los adolescentes pasan de ser niños a adultos, necesitan practicar y aprender muchas habilidades. Uno de los más importantes es aprender a resolver problemas. Después de permitir que su adolescente se desahogue y ofrecerle empatía y tal vez una dosis de humor (si se justifica), pregúntele qué cree que se debe hacer a continuación. ¿Cuál es la solución al problema? Su adolescente puede proponer ideas que no son las mejores, y eso está bien; el objetivo es lograr que “vivan y aprendan”. Su solución propuesta puede sorprenderlo y ser una excelente idea. El Dr. Goldman dice que para los adolescentes, la resolución de problemas les da poder y les ayuda a practicar la independencia. Si su hijo tiene dificultades, siempre puede adoptar un enfoque de equipo, dice el Dr. Goldman. Piensen juntos en posibles soluciones.
Déjalos fallar
Los adolescentes son supuesto cometer errores. Esta etapa de la vida significa más libertades y más espacio para tener éxito, así como para cometer errores. Cada adolescente tomará su parte justa de malas decisiones, y esto no significa que el padre o el adolescente sean "malos". El Dr. Goldman les recuerda a los padres: “Nadie es perfecto, así que no espere que su hijo adolescente lo sea tampoco”. Cuando tu hijo se equivoca — y lo harán — tu trabajo es estar allí para apoyarlos lo mejor que puedas. Además, los padres pueden recordarles a sus hijos adolescentes que cometer errores puede ser una oportunidad de crecimiento.
crianza de los hijos adolescentes puede ser increíblemente difícil, pero también gratificante, un momento de crecimiento significativo tanto para los padres como para los adolescentes. Sin embargo, si se encuentra luchando más allá de su capacidad, el Dr. Goldman alienta a los padres a buscar ayuda profesional. A veces, lo que parece ser un comportamiento adolescente normal es algo más serio, tal vez la falta de un diagnóstico o apoyo adecuados.
No importa los desafíos que presente la actitud de su adolescente, recuerde que hay esperanza. Esta es una parte normal (aunque desagradable) de tener un hijo adolescente y, al igual que los años de la adolescencia, esto también pasará.
