Criar una familia con varios hijos, y especialmente en una familia mixta, tiene sentido que los padres querrá poner énfasis en que los nuevos hermanos aprendan a valorarse unos a otros y a cuidarse unos a otros otro. Y, cuando sea necesario, que se le pida que intervenga y cuide a los niños o ayude con los hermanos menores es parte de ser parte de una familia y una buena manera de aprender responsabilidad. Sin embargo, un adolescente Redditor compartió cómo su los padres fueron demasiado lejos al hacer del cuidado de su hermano discapacitado su responsabilidad — y está luchando por establecer límites a medida que llega a la edad adulta y considera si su papel fue más allá de lo que alguien debería esperar de otro niño.
“Mi papá y su esposa me sentaron cuando se estaban poniendo serios y me dijeron que su hija necesitaría que la cuidara porque tiene necesidades especiales y tiene síndrome de Down”, escribió. “Me dijeron que ahora sería su hermana mayor y que era importante que fuera buena porque ella siempre tendría problemas”.
En ese momento, OP dice que solo tenía 10 u 11 años y sus padres le hicieron sentir mucho que el bienestar de su nueva hermana era su responsabilidad: “Les dije que no quería ser hermana mayor y me dijeron que lo que yo quería no era importante, porque era pasando, y ella me necesitaría... Así que desde esa pequeña charla ha estado sobre mis hombros asegurarme de que ella esté bueno. ¿Los niños son malos? Necesito ayudar. ¿No tiene a nadie con quien pasar el rato? Necesito hacerlo. no quiero? Recibo una conferencia.
¿AITA por decir que no me inscribí en el trabajo de ser siempre una niñera? de soyelgilipollas
OP, que ahora tiene 17 años, hizo la clara distinción de que le molesta la forma en que sus padres la convirtieron en la guardiana de su hermana, pero no le molesta su hermana.
“Sé que no es su culpa. Pero nunca quise hacer nada de esto. Nunca me inscribí para ser niñera, pero especialmente ahora, eso es lo que soy. Si quieren ir a algún lado, tengo que quedarme con mi hermanastra, y ella está muy unida a mí”, escribe. “Como si fuera pegajosa y necesitada conmigo y sé que me ama mucho. Ella está más apegada a mí que a su hermano, o a su mamá. Ella me elegirá a mí sobre su mamá en muchas cosas. Incluso me dicen que sostenga su mano cuando estamos fuera si ella no quiere tomar la mano de su mamá”.
Y todo esto la ha pesado mientras trata de hacer planes para su vida adulta. Ella está muy convencida de mudarse pronto y poner cierta distancia entre ella y su familia, pero ya está recibiendo rechazo de a sus padres sobre esos planes (diciéndole que "aplastará" a su hermanastra) mientras también le asigna fines de semana completos adicionales de cuidado de niños
Ella dice que finalmente "perdió la cabeza" y todos tuvieron una discusión en la que reiteró sus intenciones de irse y su padre le dijo que estaba equivocada "por actuar como si fuera ser parte de la familia y ser parte de la vida de mi hermana pequeña fue una tarea ardua”. Desde entonces, dice que la tensión en la casa ha sido lo suficientemente extrema como para que a su hermanastra le moleste él.
Similar al AITA anterior donde una madre estaba furiosa porque sus hijos adultos no estaban adoptando activamente un papel de cuidador nunca eligieron, los comentaristas en el hilo apoyaron que OP estableciera límites con sus padres y argumentaron que desde hace mucho tiempo se han excedido y han hecho que ayudar a criar a su hermana sea una parte tan central de su relación.
Señalaron que esta situación se parecía mucho a “parentificación” — que, según la APA, se refiere a cuando un niño es “una perturbación en los límites generacionales, tal que la evidencia indica un rol funcional y/o emocional reversión en la que el niño sacrifica sus propias necesidades de atención, comodidad y orientación para acomodar y cuidar las necesidades logísticas y necesidades emocionales de un padre y/o hermano”. Y aunque se entiende que, a medida que los niños crecen, pueden asumir responsabilidades más "adultas". (incluido cuidador de otros hermanos o parientes): algunas investigaciones muestran que hay resultados negativos para el desarrollo de los niños cuando estos límites entre las responsabilidades de padres e hijos están tan claramente borrosas. Añadir en el la culpa y el estrés que enfrentan los cuidadores (¡incluso los adultos que están totalmente de acuerdo con el rol!) y es mucho para que un niño lo maneje.
“Honestamente, no es raro en las comunidades con necesidades especiales y discapacitadas que los adultos (los llamados padres) eludan sus responsabilidades sobre sus hijos y NO está bien. Honestamente, es repugnante”, dijo un comentarista, al tiempo que ofrecía consejos para obtener apoyo adicional. y navegar la situación si se intensifica aún más: “Necesitas tu espacio, tu propia agencia y autonomía. ¿Tiene algún maestro o amigo en quien confíe para hablar de esto y hacer un plan de salida? La escuela puede tener algunos recursos para ayudarlo en la dirección correcta. ¿Trabajas? ¿Eres capaz de guardar dinero de forma segura? ¿Tiene algún lugar para almacenar lentamente sus objetos de valor? Además, cuando finalmente te vayas y tengas un lugar a donde ir, si tus padres intentan detenerte o quedarse con tu propiedad, puedes llamar a un sherif para que te ayude a escoltarte y recuperar tu propiedad”.
También dijeron que la OP absolutamente puede tener una pequeña charla con su hermana para ayudar a aliviar la preocupación. siente por dejarla: “En cuanto a tu hermana, cuando las cosas se enfríen un poco, quizás tengas un poco de hablar. No le guardas rencor ni le recuerdas que te preocupas por ella y la amas, pero un día tienes que mudarte. Vaya desde allí en función de su relación”. (Esto también podría ser otra cosa que los padres deberían estar haciendo: concentrar su energía en tratar de hacer esta transición de vida como positiva y saludable para ambos niños en lugar de alentar a un niño a renunciar a partes de su vida para evitar cualquier dificultad.)
“Tus padres tienen suerte, francamente, de que no estés resentido con ella”, agregan, “porque muchas veces cuando esta situación sucede, los hermanos terminan resintiendo a su hermano con necesidades especiales también debido a lo estresados y sofocados que están. sentir."
El comentario principal también estaba de acuerdo con lo anterior: “NTA: los niños NO son módulos de responsabilidad autónomos. No importa si ella te ama. No importa si lo esperan. Te MERECES UNA VIDA. Tiene mucho que esperar en su futuro y ser su niñera auxiliar no es es... Francamente, hay ayuda para aquellos que necesitan un cuidador para personas discapacitadas, y en su defecto ¿eso? Él. Es. El. Padres. Responsabilidad. No es tuyo. No de un niño. No de nadie más. SUYO. ¿Querían una historia de amor color de rosa libre de responsabilidades tediosas? Tornillo que."
¡Establecer límites es una de las cosas más desafiantes que un adulto joven puede aprender a hacer! Y es aún más difícil cuando no tienes otros adultos que puedan modelar ese comportamiento. Pero aquí está la esperanza de que OP pueda mirar hacia su futuro brillante y saber que no le quita el amor que siente por su hermana.
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