Soy una sobreviviente de violencia doméstica y no estoy segura de cómo decírselo a mis hijos – SheKnows

Cuando era más joven, Estuve involucrado con un hombre violento.. Nuestra relación comenzó como cualquier otra relación en la que haya estado, y no sospeché que algo andaba mal hasta que fue demasiado tarde para salir de manera segura. A veces me pregunto si habría visto el peligro antes si hubiera sido consciente de todas las diferentes formas abuso puedo ver. ¿Habría sabido el peligro en el que estaba desde el principio si alguien me hubiera contado su historia?

Ahora que soy madre de tres niños pequeños, no puedo evitar preguntarme si les estoy haciendo un flaco favor al quedarme con el mío. Me imagino que muchos sobrevivientes se encuentran caminando en la misma cuerda floja, divididos entre querer proteger a nuestros hijos de los horrores del mundo y queriendo contarles nuestras experiencias para que tengan las herramientas para reconocer algunas de las primeras señales de advertencia por sí mismos.

¿Hay una edad adecuada para empezar?

Mis hijos aún son muy pequeños, así que no estaba seguro de cómo comenzar una conversación con ellos (o incluso si era lo correcto), razón por la cual contacté a Jennifer Kelman, LCSW y

paternidad experto Terapeuta JustAnswer. Según Kelman, existe tal cosa como compartir en exceso cuando se trata de contarles a nuestros hijos experiencias traumáticas de nuestro pasado.

Ella advierte a los padres como yo que no compartan con niños que son demasiado pequeños (o incluso con adolescentes mayores que pueden ser demasiado inmaduros emocionalmente para escuchar las noticias) porque existe el riesgo de "fragmentarlos". Kelman usa la frase en un sentido clínico para describir el acto de obligar a un niño a asumir el papel de protector o ponerlos en un papel en el que sienten que tienen que rescatar a su madre o papá. “Uno nunca quiere criar al niño en el que se deslizan en el papel de cuidador”, dice ella, y agrega que es solo natural que un niño quiera asegurarse de que sus padres estén bien después de escuchar que algo tan horrible le sucedió a ellos.

Cómo saber cuándo estás listo para compartir.

Antes de comenzar la conversación, Dra. Bethany Cook, psicóloga clínica, psicóloga del servicio de salud, profesora adjunta, musicoterapeuta certificada por la junta dice que debe hacerse algunas preguntas sobre lo que esperan lograr al compartir su historia, como:

Si tiene respuestas sólidas para todas esas preguntas y confía en la capacidad de su hijo para escuchar esta información, la Dra. Cook dice que podría estar listo para compartir.

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Contar su historia de una manera que ayudará a sus hijos.

Como padres, nunca queremos equivocarnos cuando se trata de nuestros hijos, por lo que Kelman dice que es importante que tengamos cuidado con la forma en que elegimos compartir esta información. Ella sugiere hacerlo "con mucho cuidado, muy lentamente, [y en] bytes de sonido".

Kelman compara la conversación con la de una galleta, y dice que no debe tratar de alimentar a su hijo con todo, sino ofrecerle una migaja cuando sea el momento adecuado. Cuando hablé con Kelman sobre esas migajas, compartió lo difícil que es saber cuándo están listas. “Tienes que mirar a tu [hijo] y decidir si puede manejar esto”, dice, y agrega que incluso a los 15 o 16 años, es posible que aún sean demasiado jóvenes para escuchar lo que le sucedió a su padre.

¿Qué sucede si ve signos preocupantes en la relación de su hijo?

Por supuesto, si cree que su hijo se dirige por un camino peligroso en su propia relación, Kelman dice que puede comenzar a reconsiderar si es el momento adecuado para compartir lo que sabe. Ella dice que puede ser una señal de que es el momento adecuado para ofrecer un pequeño "soundbyte" al hacerle saber a su hijo que está viendo algunas señales de alerta. Solo esté listo con una respuesta cuando su hijo le pregunte por qué crees que sabes de lo que hablas.

Ella sugiere indicar claramente que, si bien no divulgará los detalles por completo, sí quiere que lo hagan. entiende que sabes de lo que estás hablando porque una vez te encontraste en una relación como eso. Puede explicarles cómo “cuanto más tiempo permanece en él, más difícil es salir y más peligroso es para usted emocionalmente y posiblemente físicamente ", continúa Kelman, y agrega que deberá seguir su ejemplo al decidir si ofrecer más migajas o dejar su explicación en eso.

Es probable que ya tenga estas conversaciones con sus hijos.

Todo esto puede sonar como una tarea abrumadora, pero ya sea que se dé cuenta o no, ya sentó las bases para esta conversación, según el Dr. Cook. “Honestamente, comienzas a enseñarles a tus hijos desde el momento en que nacen sobre relaciones, límites y/o temas relacionados con la salud mental como Violencia doméstica," ella dice. Hacemos esto de maneras pequeñas, como cuando decidimos obligar a nuestros hijos pequeños a abrazar y besar a sus familiares (consentimiento), y escuchando cuando dicen "no" (límites).

“Está sentando las bases para esta conversación desde el primer día”, dice el Dr. Cook. “Honestamente, sus hijos pueden ser adultos cuando escuchen todas las capas de su historia. Comparte lo que necesita, cuando lo necesita y de manera que puedan entenderlo utilizando términos concretos. Esta conversación comienza joven y continúa a medida que crecen”.

¿Qué pasa si te equivocas?

Todos estamos obligados a dar algunos pasos en falso como padres, tanto cuando hablamos de algo tan traumático como sobrevivir violencia doméstica y durante momentos de crianza más mundanos, pero Kelman insiste en que ese no tiene que ser el final de tu historia. “[Vas a] estropearlo, lo que sea que eso signifique, una interacción, un momento, un omitido momento”, dice, y agrega que lo bueno es que siempre tenemos la capacidad de regresar y revisar las conversaciones con nuestros hijos.

Kelman dice que esto les enseñará que también tienen la capacidad de ser "reflexivos después de momentos difíciles en la vida" y volver a intentarlo. “No se trata de los momentos difíciles per se, se trata de cómo los enfrentamos y qué tipo de autorreflexión hacemos. Ahí es donde realmente está el trabajo y la riqueza del crecimiento”.