La temporada navideña está llena de tradiciones, y para muchos de nosotros eso significa regresar a casa para el vacaciones. Si bien ver a los miembros de la familia puede ser un momento alegre, las reuniones festivas también pueden generar mucha ansiedad y estrés para muchos.
“Las vacaciones son como la tormenta perfecta para el agotamiento, la ansiedad, el estrés y el resentimiento”, Melissa Urban, autora de EL LIBRO DE LOS LÍMITES: Termine con el resentimiento, el agotamiento y la ansiedad, y recupere su tiempo, energía, salud y relaciones, le dice a SheKnows. “Los miembros de la familia que no ves a menudo traen oportunidades de conflicto en torno a la política o la religión. Hay presiones y conversaciones poco saludables sobre la comida, el alcohol y las dietas, y es posible que estés temiendo preguntas como "¿Cuándo vas a tener un bebé?"
Aquí es donde límites Adelante. Los límites, dice Urban, “te ayudan a recuperar tu tiempo, energía, capacidad y salud mental, y asegurar tú pasa las vacaciones de una manera que te haga sentir bien a ti también”.
Sin embargo, afirmar sus límites no siempre es fácil, especialmente si es el primero en interrumpir la dinámica familiar de larga data, incluso si no es saludable o es perjudicial.
“La mayoría de nosotros nunca tomamos como modelo un conflicto saludable”, dice Urban. “En algunas familias, existe un acuerdo tácito de no hablar de nada difícil o incómodo, mientras que otros lucharon agresivamente (o peor), dejando que los niños crecieran decididos a proteger la paz en todo costos Es probable que los traspasos de límites hayan estado ocurriendo durante años (o décadas), lo que lleva a otros a culpar tú por cambiar las reglas en lugar de reflexionar sobre cómo sus comportamientos han sido perjudiciales”.
Pero, como señala Urban, nunca es demasiado tarde para establecer límites saludables. “Si quieres mantener la conexión con esta persona de una manera que te haga sentir bien y que no te cause tanto estrés, debes establecer límites”.
Urban recomienda tener conversaciones sobre los límites mucho antes de los eventos festivos con la mayor frecuencia posible para establecer expectativas y reducir la posibilidad de sobrepasarse en el momento. “Esto también le permite a su [miembro de la familia] algo de tiempo para procesar su solicitud y hacer un plan para involucrar a otros si es necesario (como decirle a otros miembros de la familia que no pregunten sobre sus planes para los niños)”.
Si necesita ayuda para armar las frases adecuadas para establecer límites, a continuación, Urban proporciona algunos ejemplos útiles para abordar los temas más difíciles.
Conversaciones, preguntas o comentarios sobre política, estado civil, planes de carrera o cuándo regresará a la iglesia.
“El límite aquí es esencialmente "No recibiré ni estaré presente para recibir comentarios, opiniones o conversaciones sobre política/el estado de mi relación/mi fe", dice Urban.
Un ejemplo podría sonar como: “Todos disfrutaremos más el Día de Acción de Gracias si acordamos no mencionar la política. Estoy pidiendo que todos estemos de acuerdo con eso este año”.
O: “Espero verte en Navidad, pero ahora te pido que no nos preguntes cuándo nos casaremos. Nos hace sentir incómodos a los dos y no vamos a hablar de eso, así que por favor no lo mencionen”.
En el fragor del momento, Urban dice que puede recordarle a su familia el límite diciendo: “‘Si no podemos cambiar de tema, me voy a disculpar', o 'No vamos a hablar de eso', y cambiando el sujeto. Si todavía no se detiene, mantén tu límite al levantarte de la mesa, salir a caminar o cambiar de compañero de conversación”.
Sobre el racismo y la orientación sexual
El consejo de Urban sobre escuchar algo abiertamente (o encubiertamente) racista, homofóbico, transfóbico, capazista, antisemita o discriminatorio de otro modo, interrumpe a la persona que habla con: “Oh, por favor no. Lo que acabas de decir no está bien/es descaradamente transfóbico/racista y en realidad es una microagresión, y si todos queremos disfrutar de nuestra cena, tenemos que seguir adelante”.
Si continúan o retroceden, Urban recomienda reforzar su límite diciendo: “Si no se detiene y cambia de tema, me disculparé. No estaré presente para comentarios como ese”. Si es necesario, retírese de la conversación, esencialmente manteniendo su límite.
Comida vergonzosa, comentarios no solicitados sobre el cuerpo o el peso
Antes del evento, Urban dice que es una buena idea compartir su límite con miembros clave de la familia. Podría decir algo como: “Este año, necesito mi cuerpo, peso o elecciones de alimentos no deben ser un tema de conversación. Ya sea que tengas buenas intenciones o no, no es bueno para mi salud mental cuando mencionas eso. Si no puedes dejar de comentar sobre mi plato o mi cuerpo, vendré después de la cena”.
En el momento, puede recordarles su límite con: “Por favor, no comenten sobre mi plato, estoy perfectamente feliz con eso”, o “Sé que lo dijiste como un cumplido, pero no voy a hablar de mi cuerpo”, y cambiar el sujeto. Si es necesario, nuevamente, mantén tu límite alejándote de la conversación o evento.
Comentarios no solicitados sobre su crianza
Si esto es un patrón, Urban sugiere tener una conversación con tus padres u otros miembros de la familia. Podrías decir algo como: “Sé que quieres ayudar, pero cuando me ofreces un consejo no solicitado sobre mi criar o intentar criar a mis hijos sobre mí, me hace sentir sin apoyo y hace que los niños se sientan ansiosos y confundido. Te pido que me dejes ser el padre cuando esté presente y, por favor, no ofrezcas consejos a menos que te los pida”.
Durante la cena, puede reforzar el límite diciendo: “Oh, no, abuela, recuerda que mamá hace las reglas cuando estoy aquí. Josie, está bien que sigas jugando, te avisaré cuando sea el momento de parar”.
Si la crianza o las críticas excesivas de su familia se convierten en una amenaza real para su relación o para la salud mental o el sentido de seguridad, Urban dice que es posible que deba mantener el límite al limitar la forma en que pasan el tiempo juntos o cómo interactúan con su niños.
Cuando se trata de establecer límites, Urban dice que es clave recordar mantenerse en la lista de "personas con las que quieres que sean felices durante las fiestas".
“Con demasiada frecuencia, las mamás son las últimas en esa lista, si es que aparecemos”, dice ella. “Usted merece tener unas vacaciones que se sientan alegres, relajadas y especiales, y está bien comenzar a planificar las fiestas preguntándose a sí mismo y a su unidad familiar: ‘¿Qué hacen? nosotros quieres hacer para las fiestas?’ en lugar de esperar a que todos los demás te digan dónde, cómo y cuándo presentarte”.
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