Mi familia de seis es lo que describo como multirracial, grande y adoptiva. Cada uno de mis hijos fue adoptado a nivel nacional y transracial (somos blancos; nuestros hijos son negros). Cada uno de ellos vino a nosotros dentro de las dos semanas posteriores al nacimiento, y tenemos cuatro adopciones abiertas, lo que significa que tienen una relación continua con sus familias biológicas.
Pero el extraño que se encuentra con nosotros, en la tienda de comestibles, en el aeropuerto o en la biblioteca, no sabe mucho de esto. Ven un grupo de dos adultos blancos y cuatro niños negros que cumplen los requisitos para ser una familia adoptiva. Ellos, por supuesto, no saben toda la historia.
Desde que nos convertimos en una familia por-adopción nos hemos enfrentado a muchos comentarios y preguntas, muchos de ellos pueden parecer curiosos. Si bien entendemos que la adopción sigue siendo un misterio para muchos, detestamos cuando una conversación de adopción inicialmente amistosa se convierte rápidamente en un interrogatorio.
Nos han hecho muchas preguntas mal redactadas, entre ellas, "¿Por qué no tuviste tus propios hijos?" “¿Cuánto costaron tus hijos?” “¿Por qué sus verdaderos los padres los regalan? “¿Por qué no adoptaste de otro país?” Además, "¿Por qué no adoptaste de un hogar de crianza?" “¿Tus hijos son reales ¿hermanos?"
Algunas personas adoptan un enfoque diferente, uno que pretende ser complementario. Sin embargo, lo que no hacen es considerar cómo sus elogios impactan a mis hijos. El comentario puede ser así: “Tus hijos tienen unos padres tan buenos y cariñosos”. Esto casi siempre es seguido por ellos mirando directamente a nuestros hijos y dirigiéndose a ellos con un "Eres tan afortunado".
Hay múltiples problemas con la conclusión de que la adopción es un paquete bonito y perfecto. Primero, como padres adoptivos, no somos los santos, salvadores o superhéroes de nuestros hijos. El hecho es que elegimos la adopción porque queríamos ser padres. Dado que tenía una enfermedad autoinmune crónica que automáticamente equivale a embarazos de alto riesgo, sabíamos que la adopción era el camino correcto para construir nuestra familia. No entramos en adopción para “salvar” a un niño.
En segundo lugar, la suposición es que nuestros hijos tuvieron una vida dura, pero los redimimos de eso. Hemos escuchado, muchas veces, que el nacimiento (o a veces llamado padres reales, biológicos o naturales) debe ser joven, pobre, adicto a las drogas, que es sexualmente promiscuo. Claramente, los padres biológicos no pueden ser buenos padres, pero nosotros, adultos educados de clase media, blancos, suburbanos, somos superiores.
Nunca compartiré la información personal de las familias biológicas de mis hijos, pero responderé al nacimiento. suposiciones de los padres y decir que los padres biológicos de mis hijos, con quienes tenemos una relación continua, son maravillosos gente. Consideramos un honor ser los segundos padres adoptivos elegidos por nuestros hijos, y esperamos que siempre tengamos un vínculo con las primeras familias de nuestros hijos. Los estereotipos de los padres biológicos son dañinos y establecen una precariedad precaria cuando se trata de cómo el público ve y trata a los adoptados, es decir, a las personas que fueron adoptadas.
También está el tema de la jerarquía. Los padres adoptivos, que son colocados en un pedestal de moralidad, son vistos como bienhechores que asumen casos de caridad: es decir, los niños que adoptan. Los niños adoptados a menudo se declaran como regalos, para ser elegidos y entregados. La realidad en nuestra familia es que nuestros hijos son nuestros propios hijos reales, no objetos, y ciertamente no proyectos.
Cuando alguien se atreve a declarar que nuestros hijos son “tan afortunados de ser adoptados”, nos apresuramos a regresar y corregirlos. Siempre respondemos como verdaderamente sentimos. Nosotros son los afortunados. Fuimos elegidos para ser los segundos padres de nuestros hijos, y nos sentimos honrados por el hecho de poder criar a nuestros hijos día a día.
Nunca se debe presionar a los adoptados para que se sientan “afortunados” o bendecidos por el hecho de que sus vidas a menudo comenzaron en un lugar traumático. Separar a un bebé (o niño) de sus padres biológicos, sin importar la razón, es un viaje difícil. Puede haber sentimientos de rechazo, dudas sobre la valía, vergüenza, depresión, ira, confusión y mucho más. No importa cuán “buena” sea la familia adoptiva, una persona adoptada tiene derecho a sentir lo mismo por su adopción y la pérdida de su familia biológica.
Algunos de ustedes pueden sentir que corregir a los complementadores "afortunados" es una cuestión de semántica, como algo que no es gran cosa. Sin embargo, sabemos por más de 14 años de crianza de niños adoptados que las palabras importan. Depende de nosotros, los padres elegidos, corregir y educar a quienes eligen acercarse a nosotros, porque creemos que no solo es lo mejor para nuestros hijos, sino que también también hace una diferencia en cómo ese individuo se acerca a la próxima familia adoptiva que ve, y cómo quizás hable con (y enseñe) a sus propias familias y amigos sobre adopción.
Quizás ahora estés confundido. Si ves una familia como la mía, ¿qué debes decir? Después de todo, hay muchas cosas que no debería. Si ves a alguna familia que te enternece el corazón, que hace que hagas una pausa y sonrías, y sientes que debes decir algo, lo mejor que le puedes ofrecer a esa familia es esto: “Tienes una hermosa familia”. Eso es él. Sin suposiciones, sin estereotipos y sin exigencias.
