La Dra. Becky Kennedy sobre 'Good Inside' y sus consejos para padres - SheKnows

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En noviembre pasado, la gurú de la crianza Rebecca Kennedy, Ph. D., publicó un mantra tan simple que es alucinante en su cuenta de Instagram. “Esto se siente difícil porque es duro, no porque esté haciendo algo mal”, decía el gráfico. Una larga leyenda que lo acompañaba comenzaba: “La crianza de los hijos es difícil. Período."

“Tal vez estas son las palabras que necesitas escuchar en este momento… O tal vez no en este momento, pero cuando llegue el momento puedes volver a esto”, continuó la leyenda de Kennedy. "Estoy allí con tigo. Sí, esto de la "crianza de los hijos" es difícil, pero se vuelve un poco más fácil saber que no estás solo".

doctora becky, como ella la conoce 1,6 millones de seguidores en Instagram, ha creado un negocio para hacer que los padres se sientan menos solos. Como psicóloga clínica en ejercicio, Kennedy comenzó a publicar en la plataforma en febrero de 2020, y una masa crítica de padres en cuarentena por COVID que se volvieron locos la encontraron

consejos para padres – distribuidos en fragmentos de video de fácil acceso que les dieron a los padres guiones simples para lidiar con las frustraciones diarias del comportamiento de los niños pequeños, para salvar la cordura.

Desde entonces, Kennedy, con sede en la ciudad de Nueva York y madre de tres hijos, ha ampliado su bueno por dentro imperio para incluir una plataforma de membresía comunitaria basada en tarifas, un boletín informativo, un podcast, un libro superventas, e incluso se asoció en productos de entrenamiento para ir al baño con Frida Bebé.

Antes del lanzamiento de su plataforma, SheKnows habló con la gurú de la crianza de los hijos sobre su creciente papel como "Susurrador de padres milenarios”, la edad del “punto dulce” para sus consejos, y cómo los padres pueden darse más gracia. Esta conversación ha sido editada y resumida para mayor claridad y extensión.

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SheKnows: ¿Por qué una plataforma de membresía tiene sentido como la evolución de lo que has estado haciendo en Instagram?

Dra. Becky: Por lo tanto, la membresía de Good Inside es una plataforma impulsada por la comunidad y guiada por expertos que brinda a los padres todo lo que necesitan en su proceso de crianza, exactamente cuando lo necesitan. Y realmente hay un "por qué" que impulsó esto: como padres, sabemos qué tipo de padres queremos ser y conocemos las sentimiento cuando estamos siendo ese padre, [pero] todos nos perdemos y nos resulta muy, muy difícil volver a eso ruta. Y creemos que esta plataforma les da a las personas eso: ¿cómo lo recupero? ¿Cómo me quedo en ese camino por más tiempo? ¿Y cómo puedo obtener el apoyo de compañeros y expertos de confianza a lo largo de este viaje realmente desafiante?

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Sabemos que todos los padres tienen la intención de estar conectados con sus hijos y tratar de mantenerse lo más tranquilos posible. Todos tenemos la intención de presentarnos de una manera que se sienta bien en nuestro sistema familiar. Y creo que más allá de la intención de un individuo, hay dos componentes que son necesarios para crecer y cambiar: el primero es el acceso a la información para que puedas aprender cosas nuevas. La segunda es que realmente creo que no podemos aprender cosas nuevas cuando nos sentimos solos porque en nuestro cuerpo, aprender algo nuevo e intentar cosas nuevas y cambios se sienta justo al lado de aprender algo nuevo y sentirse mal consigo mismo y sentirse avergonzado y encerrado abajo. Lo que nos permite cambiar es cuando estamos en presencia de nueva información, sintiéndonos realmente respaldados por una comunidad segura y confiable y teniendo conversaciones significativas.

SK: ¿Hay un rango de edad que sea ideal para sus consejos sobre crianza, o es atemporal de alguna manera?

Dra. Becky: Yo diría que sí, ¡y sí! Y lo digo en serio. Creo que lo que realmente diferencia el método Good Inside de otras cosas es que está impulsado por los principios básicos de lo que los humanos de todas las edades necesitan unos de otros. Y ayuda a los padres a eliminar las barreras que tenemos para darnos esas cosas a nosotros mismos y dárselas a nuestros hijos. Entonces, los principios que impulsan este método son relevantes cuando está embarazada, tiene un bebé, un niño pequeño, un niño de escuela primaria o adolescentes y niños adultos, para su matrimonio. Realmente, realmente lo es.

Habiendo dicho eso, creo que la mayoría de los ejemplos que damos probablemente estén dirigidos a edades de 1 a 8 o 9 años. Primeros bebés y niños pequeños hasta la escuela primaria. Habiendo dicho eso, ya tenemos personas en la comunidad que se llaman a sí mismos pre-padres, y también tenemos miembros que tienen preadolescentes y adolescentes diciendo, ahora que estoy más versado en este enfoque, no me toma mucho ajustarlo para un mayor calificación.

SK: ¿Anticipa un momento en el que podría concentrarse un poco más en los niños mayores y los adolescentes?

Dra. Becky: Cien por cien. En mi práctica privada, he trabajado con tantos preadolescentes y adolescentes. Entonces, sin duda, esa es un área en la que queremos expandirnos, y esperamos que Good Inside no se convierta en un un curso, un taller o una estrategia: lo consideramos un socio para los padres en este proceso realmente largo y complicado. viaje. Y sí, definitivamente esperamos empezar desde el principio y crecer con las personas y las familias.

SK: Si hay un mensaje que quisiera compartir con los padres, ¿cuál sería?

Dra. Becky: ¡Oh, eso es difícil! No me gustan las limitaciones a uno. Te voy a dar dos. Lo primero que diría, y creo que esto se aplica a los adultos, a los niños, a todas las áreas de cambio, es: Tenemos que sentirnos bien por dentro antes de citar "actuar bien" por fuera. Sé que eso no es gramaticalmente correcto, ¿verdad? Pero cuando nuestros hijos están pasando por un momento difícil, es porque están luchando; cuando los adultos son reactivos y se sienten agotados y no se sienten orgullosos de su comportamiento y crianza ni nada... El cambio no comienza con regañarnos a nosotros mismos. En realidad, comienza con ser curioso y compasivo con nosotros mismos. Eso no [nos] da permiso para actuar de la manera que queramos. Eso realmente nos da una base para ser lo suficientemente valientes como para aprender cosas nuevas sobre nosotros mismos y hacer cambios.

Lo segundo es: les diría a los padres que nunca es demasiado tarde. "¿Es demasiado tarde?" es una especie de pregunta debajo de cada pregunta. Lo que sabemos, no solo por mi teoría sino también por mucha ciencia del cerebro, es que nunca es demasiado tarde. Sí, el cerebro se conecta temprano, pero también el cerebro es notablemente plástico y capaz de cambiar. Y creo que eso es realmente importante, y es algo a lo que me aferro mucho también. [Porque] yo, por supuesto, les grito a mis hijos o digo algo que, ya sabes, desearía no haber dicho.

SK: Ese es un buen segway en esto: la crianza de los hijos viene con mucha sobrecarga sensorial. ¿Qué mecanismos de afrontamiento o consejos tiene para recuperarse y poder ser padre con calma?

Dra. Becky: Entonces, una de las cosas que hacemos mucho es como, OK, les grito a mis hijos, ¿verdad? Yo también. Me usaré a mí mismo como ejemplo. Llegué al final de mi cuerda, grito. '¿Qué puedo hacer para no gritar la próxima vez?' Si estoy siendo reflexivo, estoy como, 'Está bien, estaba gritando y mis hijos discutían entre ellos. ¿Qué hago para mantener la calma en ese momento? Creo que no es la pregunta más efectiva. A menudo, cuando estamos luchando, no es que no estemos respondiendo nuestras preguntas correctamente, sino que nos estamos haciendo las preguntas equivocadas. La pregunta que debemos hacernos con mucha más frecuencia es: 'Está bien, el camino terminó conmigo gritándoles a mis hijos. ¿Dónde comenzó ese camino?’ No comenzó cuando mis hijos estaban discutiendo, eso fue lo que desbordó mi balde de frustración.

¿Qué es lo primero? ¿Dónde comenzó el camino que terminó conduciéndome a estar abrumado? Y sé que [una] pregunta que me hago es: '¿Dónde podría haber afirmado mis necesidades o haber hecho un espacio para mí antes?'... Y luego, cuando nuestros hijos gritan, no tenemos nada. Pero la respuesta no es, '¿Cómo no grito en ese momento?', la respuesta es, '¿Cómo empiezo el proceso antes de reconocer lo que necesito y practicar dándomelo a mí misma?’ Y especialmente como mujeres, perdemos esa mayor historia. Entonces esa es una pregunta: ¿cómo puedo comenzar el comienzo del camino de manera diferente?

La otra cosa es que creo que todos necesitamos mejorar mucho en la reparación. Sí, queremos averiguar cómo no llegar al punto de gritar con tanta frecuencia. Pero cuando lleguemos allí, siento que podemos convertirnos en verdaderos expertos en reparación. Y siempre les digo a los padres, no puedes reparar con tus hijos hasta que te repares contigo mismo. Y eso suena como poner los pies en el suelo, la mano en el corazón y decir: "Soy un buen padre que estaba pasando por un momento difícil". Voy a averiguar la historia más grande más tarde. No estropeé a mis hijos para siempre. Sé que soy una buena persona’. Y creo que en ese momento puedes acercarte a tus hijos y decir una versión de: ‘Mira, lamento mucho haber gritado, nunca es tu culpa cuando hago eso. También estoy trabajando para controlar mis grandes sentimientos, para que no salgan tan a menudo como un grito. Y te amo y estoy aquí para ti.

¿Bien? Nada es tan fácil como eso lo hizo sonar.

SK: No es fácil, pero suena bien. ¿Hay algún "error de crianza" entre comillas por el que creas que no deberíamos preocuparnos tanto? ¿Un área donde podemos darnos más gracia?

Dra. Becky: No sé si diría la palabra error, pero creo que existe esta preocupación fundamental que impulsa muchas de nuestras decisiones de crianza y que cuando la reconocemos, realmente podemos relajarnos. Vemos un comportamiento en nuestros hijos hoy, y luego adelantamos la vida de nuestros hijos dentro de 5 a 20 años y predecimos que tendrán exactamente la misma lucha. Y luego terminamos respondiendo a su comportamiento hoy en base a esa historia y ese miedo en contraposición a lo que está justo frente a nosotros.

Entonces mi hijo no se unirá a la fiesta de cumpleaños. Pienso, 'Oh, mi hijo en la universidad nunca va a hablar en clase'. O, 'Mi hijo nunca va a tener amigos'. Y eso nos llena de ansiedad, y lo usamos para responder a nuestros hijos en lugar de pensar: '¿Qué está pasando con mi hijo en este momento? ¿Qué hay realmente debajo de esto? ¿Y qué habilidades, si las hay, necesita desarrollar mi hijo? Para mí, cada vez que pienso en cosas de las que no estaba orgulloso de mi reacción, siento que ese error de pensamiento rápido fue parte de la ecuación.

SK: Leí una entrevista en la que dijiste que la felicidad no es el objetivo de la paternidad. Si la felicidad no es el objetivo, ¿cuál es? ¿Es resiliencia?

Dra. Becky: El problema con la felicidad como meta es que, para mí, la felicidad es el resultado que sucede tan a menudo como puede suceder cuando los niños se sienten en casa con ellos mismos, aprenden a manejar diferentes situaciones y descubren quiénes son y qué es lo que realmente los ilumina adentro. Cuando [ellos] se sientan competentes y capaces de asumir riesgos y no se definan por el éxito o el fracaso. Entonces la felicidad llega a esos niños tan a menudo como podría llegar a cualquiera.

Pero a menudo me imagino que tenemos este frasco de sentimientos y todos los sentimientos del mundo están viviendo allí, y cuando la felicidad es una meta, inherentemente, el mensaje para un niño es tratar de luchar contra cualquier otro sentimiento que surja en ese frasco. Y la ironía es que todos los sentimientos buscan sentirse vistos y aceptados y, a veces, un poco amorosamente contenidos. Y cada vez que luchas contra ellos, literalmente tienen que ocupar más espacio.

De hecho, siento que cuanto más haces de la felicidad una meta, creas un montón de ansiedad sobre todos los demás sentimientos que surgen, lo que solo lleva a esos sentimientos que ocupan cada vez más espacio en ese frasco, lo que irónicamente hace que la felicidad sea menos capaz de encontrarse porque simplemente no hay espacio.

Cada vez que le digo a la gente que la felicidad no es la meta para mis hijos, me dicen: '¿Así que quieres que tus hijos sean infelices?' No. Quiero que mi hijo se sienta como en casa con ellos mismos en la más amplia gama de sentimientos que tienen, lo que significa que se sentirán competentes y serán más capaces de acceder a cosas como la alegría y la felicidad.