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los años de adolescencia Me pilló con la guardia baja. Sí, me di cuenta de que mi hija iba a convertirse en el gran uno-tres, pero no me di cuenta de que era oficialmente una adolescente, hasta que lo fue.
Muchos de mis amigos tienen hijos mayores que mis cuatro hijos y había escuchado todas las advertencias. Los adolescentes piensan que los padres son despistado y trituradores de sueños totales. Los adolescentes están de mal humor, pasan horas y horas escondidos en sus habitaciones. También son irrazonables. O les ruegan a sus padres que les den dinero o que los lleven, o hablan mal y dan portazos en sus habitaciones. No hay término medio, dijeron.
Mi hijo mayor ahora está más cerca de los 14 que de los 13, y todos los "consejos" que me han dado no me han ayudado ni un poco. ¿Por qué? Porque mi hija en realidad
Sé, por supuesto, que las cosas pueden cambiar en cualquier momento, pero por ahora, mi hijo adolescente quiere toda mi atención (y participación) varias veces al día. Ella me cuenta todo sobre situaciones que ocurren en la escuela, especialmente situaciones sociales con sus amigos. Quiere contarme hechos científicos que aprendió, preguntarme sobre mi infancia y hablar de todo, desde enamoramientos hasta opciones universitarias. Estoy agradecida de que ella quiera hablar conmigo, pero esta no era la relación adolescente entre madre e hija para la que todos habían tratado de prepararme.
He tenido varios momentos de "qué-está-pasando-aquí". Tal vez usted, como yo, tenga un adolescente que no se ajuste a la norma social, y tal vez también esté un poco abrumado y desconcertado. Me registré con Rachel Macy Stafford, New York Times autora de bestsellers, maestra de educación especial certificada y madre de dos adolescentes. Su libro Vive el amor ahora: alivia la presión y encuentra una conexión real con nuestros hijos me cautivó
Primero quería saber: ¿soy solo yo o los padres reciben algunos mensajes profundamente negativos sobre cómo es criar a un adolescente? Stafford me dijo que no, que no estamos solos. Hay una verdadera falta de información sobre padres adolescentes, dice ella, y gran parte de lo que se nos ofrece como padres está lleno de estereotipos. Los adolescentes son retratados como "malhumorados, groseros, con derecho, ensimismados, adictos a su teléfono". El problema es ese estas etiquetas negativas no solo crean daño, sino que también socavan tanto al adolescente como al padre-hijo relación.
Ella nos recuerda que los adolescentes se encuentran en una etapa crítica de la vida en la que están “creciendo en sí mismos, encontrando su camino y cultivando sus fortalezas y dones”. Necesitan que sus padres sean aliados; es decir, “personas que ven lo mejor en ellos, por lo que es más probable que lo vean en sí mismos”. Entonces, ¿nuestro trabajo es en realidad ser un aliado, no un adversario? ¡Uf!
Mis propios años de adolescencia, y probablemente los tuyos también, dieron como resultado que me “castigaran” mucho, y no estoy hablando de una práctica meditativa. Cuando tomamos una decisión precipitada, fuimos engañosos o simplemente malos, nuestros padres nos quitaron cosas o nos hicieron quedarnos en casa (sin eventos sociales) por un período de tiempo para darnos una lección. Esto simplemente me hizo sentir resentido e ignorado. Hizo poco para disuadirme de hacer otra mala elección.
Stafford dice que Vive el amor ahora nació de una experiencia que tuvo durante charlas con estudiantes de secundaria. Usó su experiencia como maestra de educación especial, asegurándose de hablar “con” y no “a” los estudiantes. Después de su presentación, les pidió a los estudiantes que respondieran una sola pregunta, escribiendo su respuesta en una tarjeta de índice. Esa pregunta era: "Si pudieras darle al mundo un mensaje, ¿cuál sería?" Llevaría las tarjetas con ella a su coche y leyó "todas las verdades valientes, dolorosas y esclarecedoras" y le enseñó cómo era para los niños crecer en el mundo Este Dia. Se sintió convencida, dijo, de “amplificar las luchas, las necesidades, las esperanzas y los sueños de nuestros hijos”.
Stafford simpatiza con los padres. Después de todo, ella misma está criando a dos adolescentes. Ella reconoce que estamos “viviendo un momento sin precedentes en la historia humana, cuando la división y la distracción nos hacen sentir perdidos y más desconectados que nunca”. Si bien esto es cierto, insta a los padres a dar pequeños pasos y realizar un autoexamen, porque “la conexión real con los jóvenes en nuestras vidas puede ocurrir. Este Dia."
Ya sea que su hijo adolescente sea como el mío, y quiera charlar mucho con regularidad, o esté desconectado, deprimido o demasiado estresado, hay esperanza. No tenemos que rendirnos al estereotipo de que los años de la adolescencia deberían estar llenos de angustia, tanto del adolescente como de los padres. La clave para navegar esta temporada desafiante de crianza es la conexión, cuando sea y como sea que suceda.
Stafford compartió que al hablar con los estudiantes, surgió una declaración repetidamente. Los estudiantes dijeron: “Quiero que mis padres sean parte de mi vida”. Sin embargo, Stafford reconoce que la mayoría de los adolescentes no se acercarán a sus padres para decir o mostrar esto de manera directa.
En términos prácticos, Stafford ofrece algunas sugerencias sobre lo que los padres pueden hacer para conectarse con sus hijos adolescentes. Primero, dice que deberíamos pedirles a nuestros hijos que hagan cosas con nosotros. Ella comparte que sí, sus hijos adolescentes rechazarán su oferta la mayor parte del tiempo, pero ocasionalmente, dicen que sí.
En segundo lugar, debemos endurecernos un poco, no con nuestros adolescentes, sino con nosotros mismos. No podemos tomar los rechazos de nuestros hijos como algo personal. Recuerde, los adolescentes están tratando de obtener su propio sentido de independencia, de quiénes son aparte de sus padres y familias. Solo porque digan que no, no obtienes un pase para excluir a tu hijo. Sigue preguntando. Stafford también nos recuerda que "no hay una sola persona en esta tierra que no quiera saber que alguien los encuentra dignos de tiempo y presencia".
¿Qué pasa cuando estamos luchando nosotros mismos? Los factores estresantes de los adultos, como las facturas, las relaciones, las carreras, las responsabilidades del hogar y la crianza de nuestros otros hijos, se acumulan. Stafford dice que no tenemos que fingir. Ella cree firmemente en "permitir que nuestros adolescentes vean nuestra humanidad". Podemos decirle a nuestro hijo cómo nos sentimos (por ejemplo, "abrumados") y hacerle saber que vamos a recargar energías. Luego promete cuándo planeas tocar la base. Al compartir nuestros verdaderos sentimientos de una manera saludable y responsable, dice, estamos modelando habilidades de afrontamiento saludables para nuestros adolescentes y dándoles la oportunidad de ser empáticos.
Stafford ofrece muchas más ideas en su libro
- pero a partir de estos pocos ejemplos, se hace una idea. Los adolescentes necesitan conectarse con los padres, incluso cuando sus actitudes y acciones digan lo contrario.
Stafford comparte que su esperanza “es que cuando una de mis hijas encuentre algo más allá de su marco de referencia, ella no se sentirá impotente o desesperanzada.” Ella sabrá que sus padres son personas seguras y familiares para Acercarse. Esa confianza y esa conexión pueden marcar una gran diferencia.
La crianza conectiva se trata de eso: conexión. Eso es lo que todos anhelamos, adolescentes y adultos por igual. No podemos castigar ni sermonear a nuestros hijos para que tengan una adolescencia impecable, ni deberíamos hacerlo. Esta es su temporada para experimentar la prueba y el error una y otra vez, y es nuestro trabajo estar allí, pase lo que pase, a lo largo de este viaje.
