Cuando estaba en la escuela primaria solía estresar a mi madre porque siempre traía gente a casa. Entraría por la puerta después de la escuela con unos pocos amigos detrás de mí, diciéndoles que estaba bien si venían. Por supuesto que podrían comer bocadillos conmigo, jugar con mis juguetes, y quedarse todo el tiempo que quisieran. Sabía que molestaba a mi mamá y que me metería en problemas; Sin embargo, mi deseo de estar rodeado de gente y socializar era más fuerte.
Cuando tenía ocho años, nos mudamos a un estado diferente. Nuestro primer día allí, estaba sentado en nuestro césped, mirando a un grupo de chicas patín. No sabía patinar, pero convencí a mis padres para que me compraran unos patines ese día. No podíamos permitirnos los altos, blancos, con cordones, que todas las otras chicas usaban. Me decidí por algunas cosas rígidas, de metal y ajustables que se ajustan alrededor de mis zapatillas. Tan pronto como llegamos a casa, me acerqué tambaleándome a ellos y les pedí que me enseñaran a patinar.
Lo hicieron, y pasé mis días de verano patinando en círculos con ellos por nuestro vecindario, malditos patines rígidos.
Mis boletas de calificaciones llegaron a casa con calificaciones promedio y muchos comentarios sobre cómo era "demasiado sociable". Mis maestros les dijeron a mis padres que me iría mucho mejor en la escuela si no hablara tanto. No se hablaba de cómo encajaba socialmente, me esforzaba por hacer amigos y siempre incluía a todos; Yo solo era la chica molesta que hablaba demasiado.
En la escuela secundaria, tenía un gran círculo. Corríamos juntos después de la escuela, íbamos a tomar un helado y nos reuníamos todos los viernes por la noche para dormir fuera de casa. Mi trabajo consistía en embolsar comestibles, lo cual me encantaba porque mis amigos trabajaban conmigo. Nos veíamos en la escuela, luego después de la escuela y los fines de semana. Nunca recuerdo sentir que necesitaba espacio de ellos o tiempo de inactividad.
Mi hermana menor, sin embargo, era todo lo contrario. Ella era (y sigue siendo) introvertida y yo no tenía ni una sola cualidad introvertida en mí. Era ruidoso, podía hablar para siempre y siempre obtenía mucha energía al estar rodeado de personas. A menudo se levantaba y salía de la habitación sin previo aviso. La seguía y le preguntaba cuál era su problema, a lo que ella respondía: "Necesito estar sola ahora, lo siento".
Nunca entendí por qué hizo esto; era como si se convirtiera en una calabaza durante situaciones sociales después de una hora más o menos. nunca quiero ser asi, Pensé.
Cuando quedé embarazada de mi primer hijo, invité a toda mi familia a la sala de parto conmigo. Mi esposo no estaba contento conmigo: “¿No podemos ser solo nosotros por una vez?” En general, le gustaba el hecho de que yo era sociable y solía trabajar en la habitación en las fiestas. Siempre estaba dispuesto a cualquier cosa y planeaba reuniones en nuestra casa todo el tiempo. Sin embargo, tenía sus límites, y este era uno de ellos.
Tomé sus sentimientos en consideración y fuimos los únicos presentes en el nacimiento de nuestro hijo. Sin embargo, me aseguré de que llamara a todos los que conocíamos mientras yo estaba de parto para invitarlos a nuestra casa ese fin de semana para ver a nuestro nuevo miembro de la familia. Había pasado tiempo asegurándome de que el refrigerador siempre estuviera lleno y nuestra casa siempre limpia, porque planeaba tener un montón de empresa Sería la mejor anfitriona ahora que no estaba trabajando a tiempo completo y no podía esperar a que llegara este capítulo de mi vida.
Pero al sostener a mi hijo por primera vez en la sala de partos, sentí que me dolía el corazón. Nunca había amado tanto a nadie, y menospreciarlo fue físicamente doloroso. Cuando los miembros de mi familia llegaron poco a poco y querían conocerlo, para mi sorpresa, no quería que nadie lo tocara. Quería que todos nos dejaran en paz. Me dije que era solo el agotamiento y las hormonas.
Al día siguiente llegaron más visitas y mis sentimientos de no querer ver a nadie fueron más fuertes. Quería tranquilidad. No quería que me molestaran. No tenía la energía para hablar.
Nunca antes había tenido estos sentimientos y le pregunté a la enfermera al respecto. “Dale tiempo”, dijo ella. “Los nuevos ajustes de vida toman al menos tres semanas. Esto será más largo. Él es un gran problema, y maternidad te cambia.” Ella sonrió y frotó su cabeza calva.
Como estaba previsto, el tráfico entró y salió de nuestra casa ese fin de semana. Mi mejor amigo de la universidad condujo cinco horas para encontrarse con él. Los padres de mi esposo manejan cuatro horas para verlo. Mis amigos de la escuela secundaria y del trabajo estaban todos allí. Estaba tan agradecida de que quisieran estar allí, era lo que había pedido.
Pero la sensación de que todos querían quitarme algo se hizo más fuerte. El domingo, todos los amigos de mi esposo se amontonaron y tomé al bebé y subí las escaleras. No podía dejar de llorar.
El lunes, mi esposo volvió al trabajo y cerré las puertas, desconecté el teléfono y me escondí arriba. Hubo algunos golpes en la puerta ese día y mi corazón comenzó a latir con fuerza. El viejo yo habría corrido a saludarlos. En realidad, habría estado esperando afuera en la terraza con limonada y galletas caseras. Pero esta mujer? No tenía ni idea de quién era ni qué hacer con ella.
Pasaron los meses y comencé a sentirme un poco más sociable, pero no mucho. Me gustaba mi tiempo a solas. Descubrí que lo necesitaba para recargar. ¿Y esa sensación de que la gente me quita algo? Era mi energía la que estaban tomando. Podía sentirlo salir de mi cuerpo. Las voces eran más fuertes, y tan pronto como tuve suficiente interacción, comencé a sentirme ansioso hasta que pude estar solo de nuevo. No sabía qué hacer conmigo mismo.
Nuestra hija nació dos años después y nadie fue invitado al hospital. No invité a nadie a nuestra casa. En cambio, les dije a todos que les avisaríamos cuando estuviéramos listos para recibir visitas y que por favor no vinieran sin anunciarse.
Eso fue hace casi 20 años y honestamente puedo decir que ahora soy completamente introvertido. Odio la pequeña charla. Necesito recargar todos los días. No tengo ningún deseo de acercarme a todos en una reunión social y hablar. Después de algunas horas y conversaciones, estoy lista para irme a casa. No tengo FOMO y preferiría estar en casa leyendo o viendo un programa de televisión cualquier noche de la semana.
La maternidad me convirtió en una introvertida. Eso no es algo malo, pero la parte más difícil ha sido permitirme ser esta nueva versión de mí. Traté de luchar contra eso, fallando cada vez. Sabía que convertirme en madre me cambiaría, pero no así.
Ya no espero a mí mismo para "volver a la normalidad", porque esto es lo que soy ahora. No tengo ganas de tratar de ser mi antiguo yo extrovertido, y he descubierto que finalmente ceder a mi yo menos social, en lugar de criticarlo, se siente bien. Simplemente hago lo que hizo mi hermana, salgo de la habitación y digo: "Necesito estar solo ahora".
Honestamente, nunca he sido más feliz.
