En retrospectiva, tal vez mi esposo y yo deberíamos haber pensado más detenidamente en tener cuatro hijos en siete años. Pero habiendo luchado con esterilidad — y que un especialista nos dijera que probablemente nunca podríamos concebir sin la ayuda de la FIV — poder quedar embarazada por nuestra cuenta fue emocionante. Una vez que nació nuestro primer bebé después de más de un año de tratamientos, nunca tuvimos otro problema de fertilidad, pero las profundas cicatrices emocionales de la infertilidad permanecieron. Entonces, como finalmente pudimos quedar embarazadas milagrosamente de la manera en que lo hace la gente "normal"... lo hicimos.
Durante mis años infértiles, todo lo que siempre quise fue ahogarme en bebés. Y de repente, lo estaba, solo que no era el glorioso festival de acurrucarse que había imaginado. Claro, sabía que no siempre sería fácil, pero guau. Como los bebés - cuatro chicos - siguió viniendo, como
escalones, de hecho sentí que me estaba ahogando. Amaba infinitamente a mis hijos, pero las responsabilidades de ser un SAHM para cuatro personitas necesitadas eran implacable, como si estuviera siendo golpeado con ola tras ola mientras luchaba por encontrar mi equilibrio en suave y arena movediza.Ahora que mis hijos tienen se movió mucho más allá las etapas de bebé y niño pequeño y preescolar, y sus problemas son diferentes y más complejos, no volvería a esos días por nada (por más nostálgicos que a veces me pongan). Porque a medida que mis hijos crecieron y se volvieron cada vez más independientes, aprendí algo importante. Algo que desearía que alguien me hubiera dicho en ese entonces, cuando temía que mi desilusión significara que algo estaba fundamentalmente mal con mi capacidad para criar a mis hijos.
Pasé tanto tiempo preocupándome de ser una mala madre, cuando en realidad, solo estaba tratando con todas mis fuerzas de ser una bueno madre que antepuse las necesidades de mis hijos a las mías y resultó contraproducente. En retrospectiva, esto es fácil de ver, pero cuando estás en medio de la monotonía, no puedes evitar preguntarte por qué no puedes simplemente arreglar tu mierda. Crees que eres tú, pero no es así.
Es que los niños pequeños son difícil, hombre. Y es un tipo particular de dificultad que solo algunos las mamás (no todas, y ciertamente no yo) pueden manejar como campeones.
No podía orinar solo; incluso si cerraba la puerta por un momento, los dedos regordetes y las vocecitas curiosas encontraron su camino debajo. Una vez me duché con mi bebé en un asiento hinchable sobre la alfombra de baño, tan rápido que apenas tuve tiempo de enjuagar el champú de mi cabello (olvídate de frivolidades como usar acondicionador y afeitado), y en ese momento mi hijo de dos años había tirado una maceta con una planta en nuestro sofá y la estaba "limpiando" con una cuchara ranurada que robó del sofá. cocina.
Parecía que así como yo tenía a uno satisfecho, otro necesitaba algo. Así como uno finalmente comenzaba a dormir toda la noche, otro comenzaba a tener pesadillas o pasaba por un extraña fase de despertarse con los ojos brillantes a las 2 a.m. Los virus barrieron la casa con ferocidad, y todos caímos como fichas de dominó; el primero en enfermarse también infectaría a sus hermanos, e inevitablemente, después de días de limpiar el vómito, lavar la ropa de cama y cambiar pañales para la diarrea: yo sería víctima de lo mismo, justo cuando los niños lo estaban superando y volvían a ser su enérgico (y travieso) ellos mismos Y no puedes criar niños pequeños desde la cama.
Sin familia cerca y un esposo que trabajaba más de 60 horas a la semana, me invadió una sensación constante de abrumación. Mis cenas siempre eran frías porque pasaba los primeros minutos cortando la comida de los demás o asegurándome de que un niño exigente tuviera la taza del color correcto. Los dobladillos de mis camisas estaban perpetuamente manchados de mocos, los hombros de escupitajos. Mi higiene personal pasó a un segundo plano frente a la de todos los demás; ¿Cómo podía lavarme el pelo o cortarme las uñas con cierta regularidad cuando tenía otras cuatro cabezas que lavar y otras 80 uñas de manos y pies que cuidar? ¿Cómo podía mantener limpia mi casa cuando, mientras me apresuraba a ordenar una habitación, estaban tirando un balde entero de piezas de LEGO en otra?
No era culpa de ellos que fueran pequeños y necesitaran ayuda y supervisión en todo. eran solo bebés y niños pequeños y niños en edad preescolar que son bebés y niños pequeños y niños en edad preescolar. Pero a menudo realicé los movimientos de cuidarlos en piloto automático, sin la energía para estar tan comprometido como desearía haberlo estado. Mis reservas siempre estaban agotadas, y perdí la paciencia con su pequeñez más a menudo de lo que me gustaría admitir.
Perdí el contacto con la persona que solía ser antes de ser la mamá de alguien, porque “Mami” era toda mi identidad. Mi viejo yo había sido consumido por completo por las demandas de la maternidad. No era la misma mujer, no era la misma esposa, yo simplemente... no era la misma. Y aunque hice todo lo posible para convencerme de que esto era lo que quería, que estaba feliz con todo, luché, constantemente.
Por supuesto, había muchos, muchos dulces momentos, y todavía los recuerdo con ese tirón en mi corazón (y esa ridícula voz de sinrazón desde algún lugar cercano a mi útero que susurra “Solo uno más, solo tienes 41”).
Pero en general, sé que no necesito más bebés, sin importar lo que insista mi sistema reproductivo envejecido. Porque finalmente encontré mi "ritmo" en maternidad, y no es con bebés maternales.
Al igual que algunas personas pueden cocinar y otras no, o algunas personas tienen ojos azules y otras tienen ojos marrones... algunas personas son geniales con los bebés y los niños pequeños, y los disfrutan inmensamente. Y algunas personas no lo son, y no lo hacen. No soy el tipo de persona que pudo disfrutar cada momento con mis hijos cuando eran pequeños. No pude disfrutarlos de la forma en que otro tipo de madre, una que se siente naturalmente atraída por esa edad demográfica, podría haberlo hecho. No era "natural" cuando se trataba de niños pequeños, y pensé durante años que de alguna manera significaba que no era natural en la maternidad, punto. Era una culpa que cargaba innecesariamente, un peso en mi corazón y alma por al menos menos la primera década de paternidad.
Imagínese mi alivio cuando, a medida que mis hijos crecían y sus necesidades se volvían... bueno, menos necesitadas, en realidad comencé a relajarme y divertirme siendo madre. ¿Podría ser que no fue mi culpa después de todo, que solo soy un mejor padre cuando??? jadear — ¿Soy capaz de satisfacer algunas de mis propias necesidades para variar? Nadie sugirió que simplemente no soy el tipo de madre que maneja las etapas de los niños pequeños con facilidad y que, después de todo, no era terrible. Fue una revelación, pero me hubiera hecho mucho bien saberlo antes.
Ahora mis hijos tienen 16, 14, 12 y casi 10. Ya no estoy a cargo de todas las tareas domésticas; Puedo pedirles ayuda (las tareas son buenas para los niños de todos modos, ¿verdad?) y me complacerán, aunque sea de mala gana. Podemos ver películas y programas que estamos todos interesados, no solo lo que los mantendrá entretenidos. Podemos tener debates profundos y matizados sobre todo tipo de temas y reírnos juntos de los videos de TikTok. Pueden administrarse su propia medicina (¡y llegar al baño!) cuando están enfermos. Si me siento mal, o simplemente no quiero cocinar, son perfectamente capaces de alimentarse solos y, mejor aún, limpiar después. Puedo relajarme junto a la piscina mientras ellos nadan y nunca levantar la vista de mi libro, y Soy una mamá genial por llevarlos a la piscina. Y finalmente puedo disfrutar de una comida antes de que se vuelva desagradablemente tibia.
Pero la mejor parte es que yo verdaderamente disfrútalos ahora. Me encanta ver cómo se desarrollan sus intereses y cómo se agudizan sus habilidades para la vida a medida que se convierten en hombres jóvenes. Animo más fuerte en los eventos deportivos (para su disgusto), mi corazón se acelera mientras veo a mis hijos competir. Son ingeniosos, sensibles y divertidos para pasar el rato... y ya no me pregunto constantemente si mi falta de pasión se debe a la falta de instintos maternales. Porque finalmente puedo decir con todo mi corazón que no solo amo a mis hijos, sino que también amo el hecho de ser su mamá. Y para alguien que se preguntó si eso sucedería alguna vez o si estaba "roto"... eso es enorme.
¿Es todo esto para decir que la crianza de los hijos preadolescentes y adolescentes es siempre una brisa? eh, no. Todavía hay una gran cantidad de momentos desagradables, porque la crianza de los hijos en general no es pan comido. Pero soy mejor manejando las cosas de los niños grandes que las cosas de los niños pequeños, parece.
Tal vez la diferencia vital es que cuando ponen a prueba mi paciencia en estos días, puedo escabullirse y dar un paseo en solitario o pasear sin rumbo por los pasillos de Target por un rato. Y no tengo que preocuparme por un desastre colosal (o, ya sabes, servicios de protección infantil) esperándome cuando llegue a casa.
