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Cuando me enteré que estaba embarazada de nuestrobebe arcoiris, pospuse anunciarlo, porque aparte de la incertidumbre de mi alto riesgo el embarazo, Estaba consciente de generar seguidores que estaban lidiando con problemas de fertilidad.
Después de dar a luz, compartí nuestras noticias en las redes sociales. Estaba agradecida y aliviada de haber tenido tanto apoyo, así como de algunas personas que dejaron de seguir, lo que anticipé. Sin embargo, también noté que había pasado un mes hasta que finalmente escuché de un amigo cercano de Instagram.
No era propio de ella no estar en contacto independientemente de mis noticias, así que sabía que algo estaba pasando.
Habiendo experimentado los altibajos de tratar de concebir (TTC), sé muy bien la repentina inquietud que se deshace cuando te topas con las palabras "publicación confidencial" y una imagen de un escaneo rodeado de cientos de jeringas
Para mí personalmente, siempre me había provocado emociones contradictorias de sentirme feliz por ellos, pero triste por mí. La respuesta de mi amiga personificó los mismos sentimientos, y su pausa en las redes sociales comenzó a tener sentido.
“Lo siento, no he estado en contacto para celebrar tus noticias …”, afirmó. "Quiero estar genuinamente emocionado por ti, y lo estaré una vez que esté en un mejor estado mental".
Estaba destrozado, como si hubiéramos terminado el uno con el otro. Por mucho que supiera que no era personal, me convencí de que mi secreto tenía la culpa.
Sin embargo, esa fue mi propia inseguridad aflorando. Estas diferencias que surgen son bastante comunes en línea amistades en la comunidad TTC, según Julianne Boutaleb,psicóloga perinatal y fundadora de 'Parenthood in mind'.
Ella explica que la relación entre los compañeros de TTC generalmente comienza en igualdad de condiciones, cuando ambas partes tienen un diagnóstico de fertilidad y se "asocian" para ayudar a manejar sus experiencias.
Sin embargo, como he podido comprobar, Boutaleb reflexiona que “la sensación de cercanía y apoyo mutuo puede cambiar a medida que cada viaje comienza a divergir”.
En mi caso, tuve una prueba de embarazo positiva casi al mismo tiempo que, lamentablemente, falló el ciclo de FIV de mi amiga. Así que me sentí culpable por haber tenido éxito (aunque naturalmente), mientras ella estaba tristemente lidiando con la devastación de su quinta transferencia fallida de embriones.
Sintiéndome impotente, no pude encontrar las palabras adecuadas para animarla. Tenía miedo de parecer presumido o insensible en un momento en el que podría haber sido percibido como "mejor".
Poco a poco me retiré a un pozo negro de pensamientos negativos, jugando con escenarios desquiciados: que si mi embarazo terminara o nunca ocurriera, la situación sería menos incómoda.
En el fondo sabía que esos pensamientos eran irracionales, porque era un embarazo por el que había orado fervientemente después de todo lo que había pasado. Cuando busqué consejo médico, me informaron que el pensamiento intrusivo era un síntoma def Trastorno de estrés postraumático (TEPT), una condición que se desarrolla en personas que han experimentado un evento angustioso y, en efecto, a veces puede desencadenar la "culpa del sobreviviente".
Un estudio de 2021que examinaron los modelos cognitivos del trastorno definen esta culpa como un tipo particular que se desarrolla en personas que han sobrevivido a una situación que amenaza la vida.
Los ejemplos se han atribuido originalmente asobrevivientes del holocausto, lo que hace que mis encuentros personales parezcan una hipérbole.
Pero después de haber soportado un casi fatalembarazo ectópico (cuando el feto se encuentra fuera del útero) en septiembre de 2019, y luego concebir contra viento y marea, con una sola trompa de Falopio, dos años más tarde, no podía quitarme el abrumador sentimiento de remordimiento que tenía por mis compañeros defensores que todavía estaban esperando su milagro.
Boutaleb, que apoya a los padres con una variedad de problemas durante el embarazo, la pérdida reproductiva y más allá, aclara que la culpa del sobreviviente puede presentarse de una forma única dentro de comunidades en línea como Instagram: waquí alguien sigue tu cuenta porque tu contenido refleja lo que está pasando.
Sin embargo, una vez que hay un anuncio de embarazo, puede causar sentimientos apasionados de decepción para la persona que recibe la noticia.
Es esta reacción la que puede intensificarse tanto como para hacer que la otra parte sienta que está de luto por el pérdida de amistad, así como el manejo del tema de la impotencia y desconexión hacia la comunidad.
Boutaleb, que también proporciona recursos en línea a través de su “la paternidad en mente” cuenta de instagram, afirma que la culpa del sobreviviente puede estar ligada al duelo. Ella afirma: “Es una manifestación de eventos de salud tales como esterilidad diagnóstico, pérdida recurrente de embarazo y tratamiento de fertilidad”. Todo lo cual se entiende como una forma de “trauma reproductivo”. El término fue acuñado por primera vez por el psiquiatra perinatalDra. Janet Jaffe y Dra. Martha Diamond, en 2005 para describir el impacto psicológico de dichas experiencias.
Jaffe y Diamond, que son los fundadores de la 'Centro de Psicología Reproductiva, explican en su sitio web que, "trauma reproductivo... ataca tanto el sentido físico como emocional de uno mismo", in que te presentan pérdidas múltiples y complicadas que impactan en relaciones importantes y te hacen sentir como si no pertenecieras.
Era mi propio sentido de pertenencia el que parecía amenazado, porque la transición a un nuevo reino de maternidad significaba que lidiaba con si podía redefinir mi posición y cómo, y si la gente todavía podía relacionarse conmigo.
Después de recibir ese mensaje, tomé la decisión de minimizar mi presencia en línea. Siempre he respetado la comunidad TTC como un espacio seguro, y debido a mis propios complejos, estaba consciente de que mi interacción con otros defensores que todavía están en su viaje percibiría mi interacción como falso.
Por otro lado, enfrenté el dilema de alejarme de un grupo que tanto apoyo y amistad me dio. Y tener que dejar a otras mujeres negras que necesitaban ayuda adicional me ponía nerviosa por el impacto que tendría, particularmente porqueya recibimos menos apoyo.
Regina Townsend, fundadora del grupo de defensa El huevo marrón roto y autor de las memorias sobre infertilidad Hacer SI tiene sentido
, dice que las relaciones interpersonales y las experiencias emocionales de los negros con cada uno siempre han estado en el ámbito de “un colectivo”.
Ella plantea el punto de que, “si nosotras [las mujeres negras] tenemos éxito, no es solo para nosotras sino también para nuestra familia, nuestro vecindario, etc. Por el contrario, si fallamos, también compartimos esas pérdidas”.
Esos sentimientos de responsabilidad colectiva se trasladan a nuestros viajes de fertilidad, y esto explica por qué me consumía tanta convicción.
Boutaleb ve esto regularmente en su experiencia clínica y comenta: “Cuando ambos han pasado por un trauma, lamentablemente pueden desencadenarse el uno al otro. Esta La noción psicológica se llama "contención".’, cuando la [figura] materna ayuda al crecimiento y alivia las ansiedades al actuar como un ‘ambiente de apoyo’”.
De manera similar, las personas con diagnósticos de infertilidad que necesitan tratamiento para concebir a menudo se sienten incomprendidas por la comunidad de padres en general. Cuando encuentran a alguien que los comprende, se sienten “contenidos” el uno por el otro. Sin embargo, en caso de que cualquiera de las dos personas quede embarazada o progrese en su viaje, puede causar fuertes, sentimientos primitivos de ansiedad, ira o incluso abandono, porque a menudo estas relaciones sustituyen otros.
Para las mujeres negras, este retiro puede ser desventajoso para nuestra recuperación del trauma., ya que tenemos que navegar en silencio y aislamiento debido al estigma asociado a los problemas de fertilidad en nuestra comunidad.
Me volví tan consciente de que había causado malestar a los demás. Entonces, como lo han hecho algunos defensores, contemplé la creación de otra cuenta para proteger a mis seguidores de TTC del contenido que posiblemente podría ser provocador.
Luego recibí un mensaje de otro seguidor que cambió mi perspectiva. Ella escribió, “Estoy muy contento de ver sus noticias. Gracias por tu sensibilidad en tu publicación. Fue hermoso y reflexivo. Me alienta tu historia. Gracias por todo lo que haces."
Fue muy enriquecedor, e instantáneamente recordé por qué elegí mantener el espacio y compartir mi historia de fertilidad: Quería brindar esperanza a las familias que todavía están en su viaje y actuar como el recurso que una vez necesario.
Boutaleb explica: “Este ejemplo de ayudar a los demás es la parte positiva de la culpa del sobreviviente, llamadamisión de superviviente”.
judith herman, quien escribe sobre esto en su libro Ttraumatismo y recuperación, expresa que esto es un elemento de crecimiento postraumático cuando alguien hace un uso positivo de su experiencia al retribuir para apoyar a la comunidad.
Comoel dichodice: “La culpa puede ser algo bueno. Es la llamada a la acción de un alma”.
Convertí mi dolor en un propósito y me comprometo a continuar compartiendo mi viaje, sin vergüenza y con sensibilidad, para que la esperanza sobreviva.
