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Justo antes de quedar embarazada, me puse en la mejor forma física de mi vida. Daba clases de ciclismo indoor varias veces a la semana, corría seis millas cada dos días y comía de una manera que me resultaba saludable y nutritiva. Sobre todo, estaba sintiendo una confianza que nunca antes había sentido. Tal vez por primera vez en la historia, me sentí yo misma.
El peso siempre ha sido un problema para mí, incluso antes de la pubertad, cuando mi pediatra de mano fría le informó a mi madre que, si bien no estaba exceso de peso, Tampoco necesitaba aumentar más de peso. No me crié en un hogar donde la comida y el peso simplemente existían; por el contrario, la comida y el peso eran elementos permanentes de la obsesión. Pero este enamoramiento no era exclusivo de mi vida hogareña. Como adolescente Y2K, llegué a la mayoría de edad
leyendo Diecisiete y Cosmopolita revistas como si fueran gospel. Exigimos que nuestros cuerpos cupieran en jeans increíblemente bajos y que nuestros brazos cayeran como ramitas fuera de camisetas sin mangas con tiras de espagueti. Había un deseo constante, consumidor e inalcanzable: un necesitar – parecerse a Sarah Michelle Gellar en Intenciones crueles.A los 15 años, la presión se volvió demasiado para mí y desarrollé una relación tóxica con la comida y mi cuerpo. En un giro grotescamente conveniente, siempre sufrí de mareos agudos cuando era niño, a menudo vomitando en viajes de cinco minutos en automóvil a la escuela. En otras palabras, vomitar no fue gran cosa para mí. Bulimia, por lo tanto, vino fácilmente, y rápidamente desarrollé el peligroso hábito de enfermarme después de muchas comidas. Mi peso no se desplomó, sino que se estabilizó, ya que estaba al tanto de comer "normalmente" la mayor parte del día y luego atracones y purgas una o dos veces.
Mi bulimia Vivió conmigo así durante años, algunos mucho más consistentes que otros. Pero siempre estuvo ahí. Siempre fue una opción para mí. Dondequiera que estuviera en mi vida, mi bulimia me envolvía como una nube oscura.
No fue hasta que cumplí 30 años, solo unos años antes de tener a mi hijo, que pensé que había encontrado la paz con mi cuerpo y finalmente había superar mi bulimia. Había revisado mi vida en casi todos los sentidos, renuncié a mi trabajo para escribir una novela y me mudé a una pequeña isla al otro lado del país. Trabajé con un terapeuta y un nutricionista para encontrar el equilibrio adecuado de control y libertad que necesitaba recuperar. Perdí el peso que quería perder de una manera saludable y sostenible, y alcancé los niveles de condición física por los que me había esforzado. me sentí bien.
Entonces me quedé embarazada. Y mi embarazo llegó con un hambre profunda, insaciable, que no se me quitaba nunca; de hecho, descubrí que estaba embarazada cuando me di cuenta de que había sentido hambre durante varias semanas seguidas. Mi embarazo es un recuerdo borroso de Nutella, Pad Thai y Doritos; Me apoyé mucho en el cliché de "dejarme llevar" y fue liberador. Sí, estaba genuinamente hambriento (hacer crecer a un ser humano es físicamente agotador), pero también me complací a sabiendas. Como alguien que había restringido mi ingesta de alimentos durante toda mi vida, era salvaje y estimulante comer lo que quisiera, cuando quisiera.
Pero a los seis meses, la novedad había desaparecido y el dolor de espalda ciático había comenzado. En ese momento, cuando los extraños se acercaban y tocaban mi vientre sin preguntar, me sentía terrible. Intelectualmente, sabía que estaba creciendo como humano. Pero en realidad no me sentía así. La realidad no me había golpeado (y ahora sé que realmente no te golpea hasta que estás cubierto de vómitos a las tres de la mañana). Todo lo que sentí fue enorme. Cuando me miré en el espejo, no vi el poder y la belleza del embarazo. Solo fui recibido con un nivel de odio hacia mí mismo que esperaba desesperadamente no volver a ver nunca más.
Echaba de menos mi viejo cuerpo y la facilidad con que se había movido. Echaba de menos mi vieja confianza. Echaba de menos la forma en que mi compañero me había mirado antes. Extrañaba poder usar un bralette. Echaba de menos que no me llamaran "señora". Pero me guardé todo esto, avergonzado, asumiendo que habiendo estos pensamientos significaban que yo era demasiado superficial y ensimismada para convertirme en madre, que era indigno de. A medida que se acercaba la fecha de mi parto, oculté mis verdaderos y dolorosos sentimientos de autodesprecio con sonrisas y compras interminables de ropa de bebé.
No sorprende, entonces, que en mi punto emocional más bajo durante el embarazo, buscara consuelo en la bulimia. Después de inhalar una pizza una noche, me sentí tan inflado que realmente pensé que podría estallar. Caminé hacia el baño y me puse en cuclillas en la posición familiar sobre mis rodillas, solo que ahora mi estómago sobresalía en el asiento del inodoro. Y me invadió una nueva ola de autodesprecio: no solo odiaba mi cuerpo, sino que ahora lo odiaba. yo mismo por hacer algo que sabía que era tan terrible, tan vergonzoso, tan injusto para mi bebé. ¿Realmente iba a hacer esto, a solo unos meses de entregar? Me imaginé cómo se sentiría él, dentro de mi vientre. ¿Él lo sabría? ¿Estaría hambriento después? ¿Le haría daño?
Y, sin embargo, pasé por ello. Me escocían los ojos y se me rompía el corazón cuando metía el dedo en mi garganta. Pero mi corazón no se estaba rompiendo por mi hijo; Sabía que estaría bien. Mi corazón se estaba rompiendo por mí. Solo entonces me di cuenta de que desde que me quedé embarazada me había estado privando no de comida, sino de amor. En algún momento del camino para convertirme en madre, tomé la decisión de ponerme en un segundo plano y le di todo lo que tenía a mi futuro hijo, a mi pareja, incluso a nuestros perros. Me había olvidado de mí. Dejarme ir no significaba realmente que había ganado peso con abandono; significaba que me había perdido de vista.
Esa fue la última vez. Aunque no fue la última vez que pensé en ello; ni siquiera cerca. El primer cumpleaños de mi hijo es dentro de unas semanas y, aun así, todos los días es un desafío para mí sentirme bien conmigo misma, celebrar los logros físicos de mi cuerpo, honrar el posparto proceso. Descubrí que mi cuerpo posparto es aún más extraño que mi cuerpo embarazado, y el anhelo por mi viejo estómago, caderas y senos se ha vuelto aún más potente. Envidio a las mujeres que afirman abrazar por completo sus "cicatrices de batalla" del embarazo y el parto, las nuevas estrías y las nuevas curvas. Yo no soy uno de ellos, o al menos no todavía. Y puede que nunca lo sea.
Pero lo que aprendí es que tener estos sentimientos de inseguridad, baja autoestima o incluso autodesprecio no me convierte en una madre menos cariñosa o devota. Tener estos sentimientos me convierte en una humana honesta y compleja, que además es madre. Cuanto antes hablemos de estos sentimientos en voz alta y los normalicemos, antes nos sentiremos menos solos en una lucha que sé que es demasiado común.
El autor mas vendido julia espiroel próximo libro de, Completo (una influencer miente sobre su propia lucha contra la bulimia, inspirada por juliaLa propia batalla personal), se publicará en abril.
