Recuerdo el momento en que dije las palabras por primera vez en voz alta. Mi madre estaba en el cocina mostrador atendiendo una taza de café porque me había aparecido en su puerta por la mañana. A los 24, entré a la casa que una vez compartí con ella y mi papá, todavía temblando por la adrenalina de haber escapado apenas de mi propia casa esa mañana. Brumosa por haberme despertado, me dio la bienvenida dentro y me senté a la mesa en la que había comido tantas veces antes. En el momento en que mi madre dio la espalda, encontré el valor para compartir el oscuro secreto que había estado guardando durante meses: Estaba en una relación abusiva.
Si bien no era un adolescente cuando salí con mi abusador, muchos adolescentes son víctimas de violencia doméstica. De acuerdo a los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades, casi una de cada 11 niñas y casi uno de cada 14 niños en edad de escuela secundaria informan haber experimentado violencia en el noviazgo en el último año. Tiempo
Este conocimiento, junto con la desgarradora verdad de cómo pueden terminar algunas relaciones abusivas, con Gabby Petito como el último ejemplo de alto perfil, puede impulsar a algunos padres para preguntarse cómo ayudan a proteger a sus hijos, sin importar su edad.
Según la Dra. Anisha Patel-Dunn, psiquiatra en ejercicio y directora médica de LifeStance Health, las víctimas de violencia doméstica a menudo evitan confiar en miembros de la familia. “Pueden sentirse avergonzados de abrirse a sus padres por temor a ser juzgados o culpados por la situación”, le dice Patel-Dunn a SheKnows. "Si bien las víctimas nunca tienen la culpa, pueden sentir que 'causaron' la situación, lo que puede contribuir a la confusión cuando se trata de confiar en un ser querido o un padre".
"Las banderas rosadas no siempre parecen insalubres, lo que las hace más difíciles de identificar".
Abuso a menudo comienza lentamente, presentándose con "banderas rosadas", es decir, pequeños incidentes que apenas parecen impactantes por sí mismos: una palabra cruel, indicios de celos, el ocasional arrebato de ira, generalmente seguido de amor disculpas. Los padres no siempre son testigos de estos eventos y, como muchos otros, no les conté mis problemas de relación a mis padres, es decir, porque no quería ponerlos en contra de mi pareja.
Los signos más obvios de violencia doméstica pueden incluir que su hijo pase más tiempo con su pareja mientras abandona sus intereses personales, lo que puede significar que está perdiendo su individualidad. O pueden expresar preocupación por estar separados de su pareja o por miedo a perder sus llamadas o mensajes de texto (y disculparse demasiado cuando lo hacen). Según Patel-Dunn, esto podría significar que su hijo se siente incómodo al tomar decisiones sin la aprobación de su pareja. Por ejemplo, si su hijo siempre se somete a los caprichos de su pareja, puede indicar que está tratando de evitar un conflicto, en lugar de encontrar un compromiso. "Es sutil, y no es algo que signifique violencia doméstica en un silo, pero junto con otras señales de alerta pueden señalar una incapacidad o miedo de tomar decisiones que molestarían a una pareja o la desencadenarían de alguna manera ", dijo. explica.
Las banderas rosadas no siempre parecen insalubres, lo que las hace más difíciles de identificar. Según el psicólogo clínico Dra. Bethany Cook, una señal de advertencia que a menudo se pasa por alto es "un inicio repentino de felicidad, euforia y entusiasmo que surge de una nueva relación con otra persona". Si bien esas emociones pueden reflejar una relación feliz y saludable, también pueden ser el resultado de una práctica llamada "Bombardeo de amor", cuando los abusadores utilizar una avalancha de palabras positivas para manipular las emociones de su pareja con el fin de ganar su confianza y lealtad, con el objetivo final de explotación.
"La buena noticia es que los padres pueden hablar con sus hijos sobre la violencia doméstica incluso antes de que se convierta en una preocupación".
Como padre, es posible que no sea testigo del "bombardeo de amor" en acción, pero las consecuencias pueden desencadenar cambios en el estado de ánimo o el comportamiento de su hijo. “Cuando alguien está siendo bombardeado por amor, se siente en la cima del mundo y, a menudo, está muy feliz y alegre”, le dice Cook a SheKnows. “Sin embargo, el abusador puede dejar de llamar a su hijo, ignorar sus mensajes de texto o volverse verbalmente abusivo” desencadenando una montaña rusa de emociones.
Otros signos de violencia doméstica: si su hijo todavía vive en casa, es posible que observe que su pareja aparece sin previo aviso y exige que deje todo para estar con él. “Esta persona también puede aparecer intencionalmente en eventos familiares a los que no fue invitada y negarse a irse a menos que su hijo vaya con ellos”, dice Cook. "Esta persona también puede quejarse de los amigos de su hijo en un esfuerzo por culparlo para que pase menos tiempo con ellos".
Si bien Patel-Dunn dice que los signos de violencia doméstica pueden variar, "cada vez que los padres notan un cambio repentino en la actitud de su hijo o comportamiento, recomiendo encontrar un lugar y un momento seguros para hablar ". Si está preocupado, tenga una conversación privada con su niño. “Pero evite comunicarse por teléfono o correo electrónico, ya que los abusadores pueden monitorear la comunicación electrónica”, dice.
Si no está seguro de cómo empezar, Cook aconseja hacer preguntas generales como "¿Está contento?" o "¿Esta persona inspirarte a ser una mejor versión de ti mismo? " antes de compartir los cambios específicos que ha notado en el comportamiento. "Pregúnteles si también han notado los cambios. Pregúnteles si les gustan los cambios ". Sin embargo, trate de mantener la calma y evitar las acusaciones. “Dé retroalimentación objetiva. Tal vez no hayan notado estos comportamientos ", dice.
Desafortunadamente, prohibir que su hijo vea a su pareja puede ser contraproducente. "A menos que planee encerrar a su hijo en su habitación y eliminar todo contacto con el mundo exterior, es realmente difícil hacer cumplir ese mandato", explica Cook.
La buena noticia es que los padres pueden hablar con sus hijos sobre la violencia doméstica incluso antes de que se convierta en una preocupación. Eso se debe a que los niños captan pistas sobre lo que es y no es apropiado en las relaciones mucho antes de que estén listos para tener una cita. "Los padres comienzan a influir en la tolerancia de sus hijos al abuso desde el momento en que tienen la edad suficiente para rechazar un beso o un abrazo de la abuela", dice Cook. “Todo comienza con el consentimiento: ¿permite que su hijo tenga plena autonomía de sí mismo desde una edad temprana? ¿Los educa sobre el consentimiento? ¿Les enseñas que está bien decir 'No' y que esa palabra es una oración completa sin explicación? "
Una forma común en la que los padres desprecian involuntariamente a los niños pequeños es invalidando sus sentimientos. Según Cook, declaraciones como "No llores, simplemente te raspaste la rodilla", "No seas un bebé" o "No eres miedo, ya te has inyectado antes, simplemente relájate ”puede condicionar a los niños a aceptar la versión de los hechos de otra persona.
Una vez los niños son preadolescentes y toman conciencia de las relaciones románticas, los padres pueden abordar directamente el comportamiento apropiado cuando son testigos de ejemplos del mundo real.
Estas conversaciones tampoco tienen que ser grandes momentos para sentarse, pueden ocurrir de manera orgánica. “Señale cada vez que vea culpar a las víctimas en los medios y hable sobre cómo todos son responsables de sus propias acciones y reacciones”, dice Cook. E inculque la idea de que es responsabilidad de todos controlar su propia ira sin volverse violentos. "Los comportamientos de un abusador reflejan su mundo interior, no el tuyo", dice.
Si ha descubierto que su hijo ha sido víctima de violencia doméstica, es posible que sienta que está parcialmente culpable porque no vio las señales, sin embargo, los expertos coinciden en que esto no podría estar más lejos de la verdad. “Quiero reiterar que la violencia doméstica nunca es culpa de la víctima ni de la familia de la víctima, y puede le suceden a cualquiera sin importar su género, estatus socioeconómico, raza, etnia u orientación sexual ”, dice Patel-Dunn. "Es una táctica común para los abusadores afirmar que la culpa es de la víctima, pero eso es para que puedan continuar con el abuso emocional y avergonzar a sus víctimas".
“Aproximadamente una de cada cuatro mujeres y uno de cada siete hombres sufrirán violencia por parte de una pareja íntima en su vida”, continúa Patel-Dunn. "Si bien las víctimas pueden sentirse aisladas y solas, hay varios recursos y apoyo disponibles". Aqui hay algunas sugerencias.
Ese día en mis padres cocina, Comencé el proceso de dejar a mi abusador, lo cual no podría haber hecho sin su amor y apoyo. Si bien ningún padre puede evitar por completo que su hijo experimente una relación abusiva, reconocer las señales y saber cómo ayudar puede posiblemente salvarle la vida.
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