¿Se pregunta cuál es el mayor desafío de co-paternidad con un ex es? Bueno es todo ello. Cualquiera que le diga lo contrario es un gran mentiroso (o nunca lo ha hecho por sí mismo y, por lo tanto, no está calificado para tener una opinión). La crianza compartida con un ex puede ser agotador y desordenado y hacer que quieras arrancarte el pelo con regularidad. Y aunque es posible encontrar un punto óptimo para la crianza compartida, puede llevar años.
Hablo por experiencia; mi exmarido y yo nos separamos hace más de cinco años, y yo diría que los primeros tres años fueron terriblemente horribles. Él estaría de acuerdo, y puedo decir eso ahora, porque volvemos a ser amigos y podemos hablar de estas cosas. (No estamos en la etapa en la que nos estemos riendo de los correos electrónicos abusivos de 2014, pero lo estamos logrando).
Sin embargo, eso no significa que todavía no tengamos problemas. Ciertamente tenemos problemas. Y conversaciones difíciles y frustrantes, y consecuencias molestas e inútiles. Es solo que en estos días, es más probable que nos maldezcamos entre nosotros en voz baja, nos enfurezcamos un poco y luego nos pongamos sobre él, en lugar de tener partidos a gritos en público o enviar largos correos electrónicos de amargura y bilis a cada otro.
Entonces, habiendo salido más fuerte del otro lado, me siento calificado para compartir algunas verdades duras sobre el proceso de crianza compartida con un ex. Pero no tiene por qué creer en mi palabra; También hablé con un psicólogo de renombre. Dra. Vanessa Lapointe para una perspectiva profesional.
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1. De hecho, es posible que no sepa qué es lo mejor para sus hijos
En los EE. UU. Y en muchos otros países, casi todos los tribunales de familia toman decisiones sobre la custodia de los hijos en función de lo que el mejor interés del niño. Un tribunal considera varios factores al determinar cuáles son esos mejores intereses, incluida la coherencia, la edad, la seguridad y la evidencia de la capacidad de los padres. El estado también puede considerar si uno de los padres está más dispuesto a fomentar una relación saludable con el otro padre.
Ya sea que termine en el tribunal discutiendo sobre la custodia o no, este es el estándar que debe tener en cuenta durante la infancia de sus hijos. ¿Es lo mejor para su hijo gritarle abuso al otro padre durante la entrega? ¿Es lo mejor para ellos que usted los críe para que crean que el otro padre se fue porque no les importaba? ¿O para evitar que vean al otro padre porque tienen una nueva pareja? Si está haciendo alguna de estas cosas, no está haciendo lo mejor para sus hijos. Les estás fallando a lo grande.
2. Lo que pasó durante tu relación no tiene relevancia ahora
Puede ser difícil dejar de lado las viejas controversias y traiciones, pero si sigues mordiendo esos huesos de la discordia mucho después de que tu relación haya terminado. terminó, solo terminarás consumido por la ira y la frustración, lo que puede tener un efecto en tus hijos, sin mencionar las futuras relaciones románticas de tu propio. Si tu ex te trató mal durante la relación, tienes todo el derecho a sentir lo que sientes al respecto, pero a nadie le interesa insistir en eso. E incluso si tu ex te engañó 17 veces mientras estaban juntos, eso no tiene nada que ver con su derecho a ver a sus hijos. Lo siento, pero es cierto; incluso a los mujeriego se les permite ser padres cariñosos. Si todavía tiene problemas con la relación, busque terapia. Debe hacer lo que sea necesario para seguir adelante y vivir una vida más feliz y saludable para usted. La crianza conjunta puede ser infinitamente más fácil si los padres hacen su propio trabajo para curarse a sí mismos, explica Lapointe.
3. Tus propios sentimientos sobre tu ex no importan
No cuando se trata de sus hijos, al menos. Guarde esos sentimientos y opiniones para sus sesiones de terapia o para hablar con sus amigos. Si sus hijos le oyen hablar mal de su ex, ellos voluntad asume eso de alguna forma, y es poco probable que termine bien. Como padres, somos los primeros maestros de nuestros hijos, y ellos aprenden cosas malas y buenas de nosotros.
“Los niños siempre expresarán lo que hay entre los padres, incluso cuando, y quizás especialmente cuando, los padres se han separado o divorciado”, dice Lapointe. "Entonces, si existe animosidad y conflicto entre los padres, esto será absorbido por el niño y tendrá que expresarlo". Según Lapointe, esto puede manifestarse como ira, ansiedad, culpa a sí mismo, desafío, depresión o de muchas formas, ninguna de ellas. positivo. (Obviamente, si realmente cree que su ex es un padre maravilloso y una gran persona, esos están los tipos de sentimientos que puede compartir con sus hijos. No hay suficiente amor en los arreglos de crianza compartida, así que si lo siente, dígalo.)
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4. Está muy duro cuando tu ex sigue adelante
Ya sea que te lleves bien con tu ex o no, es difícil cuando conocen a otra persona. Eso se aplica incluso si ya está con un nuevo socio. Porque es probable que la nueva pareja de su ex se convierta en una presencia significativa en la vida de sus hijos, alguien a quien lleguen a amar y en quien confíen y en quien dependan para recibir atención, apoyo y consejos. Eso es difícil de aceptar y nadie te espera no luchar con eso; no eres un robot.
Será más fácil con el tiempo si acepta que esta es la nueva configuración y se concentra en seguir adelante. Si le molesta ver lo que su ex está haciendo con su nueva pareja, déjelo de seguir en las redes sociales, sugiere Lapointe. Recuerde, nadie lo reemplazará nunca como mamá o papá para sus hijos. Siempre serás su número uno. (Escriba esto y fíjelo a la pared si es necesario).
5. Si saboteas la relación de tu ex con tus hijos, volverá a morderte el trasero
Y esto no solo significa evitar que sus hijos vean al otro padre. Viene de muchas formas, desde decirle a los niños que el otro padre no se preocupa por ellos o hacer que los niños se sientan culpables por disfrutar de su tiempo con el otro padre. De hecho, como padre, es su trabajo fomentar activamente una relación sana con el otro padre, independientemente de cómo se sienta por esa persona. Lapointe ofrece los siguientes consejos:
- Nunca hable mal del otro padre o de sus acciones / elecciones.
- Valide siempre los sentimientos y emociones de su hijo, y cuando estos tengan que ver con el otro padre, Esté particularmente atento a la validación del sentimiento sin arrojar al otro padre bajo la autobús.
- No haga preguntas sobre lo que está sucediendo en la casa del otro padre. No quiere que sus hijos tengan la sensación de que los está presionando para obtener detalles.
- Don Miguel Ruiz en Los cuatro acuerdos escribió: "Sea impecable con su palabra", y este es un momento para De Verdad luchar por eso. Referirse a su ex-cónyuge como la "madre / padre de mis hijos" en lugar de su "ex" es un ejemplo de cómo puede infundir sus palabras con la búsqueda de una existencia familiar más armoniosa.
- Facilite el contacto diario entre sus hijos y el otro padre mientras el niño reside en su hogar. Esté a cargo de esto para sus hijos para que puedan apoyarse en usted como conducto hacia el otro padre.
- Esté a cargo de las cosas de su hijo en términos de lo que va y viene entre los hogares. Después de todo, no pidieron esto. La responsabilidad de simplificar la situación para ellos es suya.
- Intente tener un flujo de comunicación abierto entre usted y el otro padre de sus hijos. Pídale a su otro padre que averigüe acerca de la información y los desarrollos importantes de usted en lugar de sus hijos.
Cuando se trata de cosas difíciles de la vida, separación y divorcio están ahí arriba con lo peor. Pero La separación y el divorcio en sí mismos no lastiman a los niños., dice Lapointe. Qué lo hace herir a los niños es conflicto. “Lo más importante en lo que los padres pueden concentrarse en estas situaciones es encontrar una manera de sanar su relación y su familia para que estas nuevas formas de existencia como familia puedan desarrollarse sin la toxicidad del conflicto ”, dijo. agrega. No podría estar mas de acuerdo.
Descargo de responsabilidad: nada de lo anterior se aplica a usted si comparte la paternidad con alguien que lo maltrata a usted oa su niños o si tiene preocupaciones genuinas sobre la seguridad o el bienestar de sus hijos cuando están en la casa de ese padre cuidado. Si necesita asistencia inmediata, llame al 911 o al servicio de emergencia local. Para obtener más ayuda y consejos, llame al Línea directa nacional contra la violencia doméstica al 1-800-799-7233 (SAFE).
