El año pasado, hubo conversaciones que cambiaron el juego sobre el abuso doméstico y la violencia contra las mujeres.
los Episodio de Ray Rice se extendió por todas nuestras fuentes de noticias y provocó importantes conversaciones de los sobrevivientes al mundo sobre por qué se quedaron con parejas abusivas. Estaba el hashtag viral #Yesallwomen que inspiró a las mujeres para hablar sobre su experiencia con la misoginia y la violencia para demostrar cuán común es.
Katy Perry compartió su centro de atención en los Grammy con sobreviviente de violencia doméstica Brooke Axtell que narró verbalmente lo que es una realidad degradante y aterradora para muchas mujeres. Y tantas celebridades hablaron sobre su historias de violencia domestica para animar a otras mujeres a que ellas también puedan salir. Incluso alguien dentro de nuestra familia SheKnows compartió su experiencia para ayudar a otras mujeres a entender que
la violencia doméstica no debería tener que definir a ninguna mujer.Si bien vimos tantas conversaciones importantes en los medios, ¿qué pasa con la conversación que tiene con alguien de quien sospecha, o incluso conoce, que está sufriendo en silencio por una relación abusiva? Así como no puedes obligar a un hombre a dejar de golpear a una mujer, tampoco puedes obligar a la mujer a que se vaya. Pero hay cosas que puede hacer para intentarlo. Cuatro sobrevivientes ayudaron a responder preguntas importantes basadas en la experiencia sobre cómo puede ayudar y lo que nunca debe hacer.
1. ¿Cuándo es el momento adecuado para decir algo?
Sofie, quien estuvo en una relación abusiva durante 10 años, dice: “Tan pronto como notes un cambio. Es mucho más fácil detenerlo al principio ". Margaret, que casi pierde la vista a causa de su violenta relación, está de acuerdo. “Es importante abordar el tema inmediatamente después de tener pruebas o incluso una fuerte sospecha de que un amigo está en una situación abusiva.
Margaret señaló los tres ciclos de violencia doméstica (tensión, violencia, remordimiento) según domesticviolence.org diciendo: “Una persona es probablemente más receptiva a discutir su situación si están en la etapa de tensión o inmediatamente después de un incidente violento antes de que el abusador tenga tiempo de cambiar de rumbo hacia la luna de miel escenario."
2. Cómo lo mencionas?
Sofie y Margaret están de acuerdo en que hay dos enfoques diferentes que dependen de qué tan cerca estés de esta persona.
- Si es una amistad nueva o casual: Mencione que ha notado un cambio y pregunte si todo está bien. Dígales que no puede evitar sentir que algo anda mal, explíqueles que se preocupan por ellos y ofrézcales estar allí si alguna vez necesitan hablar en privado. Asegúreles que todo lo que tengan que decir es confidencial. Si ve un hematoma, pregunte cómo sucedió.
- Si es una relación antigua y establecida: Señale algo específico que haya notado que hace su cónyuge o pareja, o una forma específica en que ha visto que su cónyuge lo menosprecia o le falta el respeto públicamente. Margaret sugiere ser directo si un enfoque sutil no funciona y preguntar si alguien en su vida ha sido abusivo con ellos.
3. ¿Qué es lo que nunca deberías decir o hacer?
Jamie, quien fue atacada hasta el punto de desmayarse por el padre de sus hijos, y Edith, cuyo esposo fue arrestado después de que él la golpeara y amenazó con suicidarse si ella no lo hacía primero, explíquele que necesita saber hasta dónde está dispuesto a llegar para ayudar antes de llevarlo hasta. Puede pensar que está dispuesto a ayudar, pero sepa que si lo aceptan, no es un compromiso fácil. No haga promesas que no pueda cumplir. Margaret señala que, a pesar de que podrías tener la tentación de alojar a tu amigo, esto es un gran no-no, ya que el abusador probablemente sepa dónde vives como amigo de la víctima. Esto es lo que casas seguras como la casa de Laura son para.
Jamie y Edith también explican que necesita saber la casa segura exacta a la que van porque esa casa probablemente solo les dará "teléfonos seguros" para que su pareja abusiva no pueda rastrearlos a través del GPS. Deberías saber cómo puedes sin peligro comunicarse con ellos una vez que lleguen a un lugar seguro.
Sofie señala que, aunque puede despreciarlos por lo que están haciendo, nunca debe menospreciar a su pareja. "Eso siempre me puso a la defensiva de inmediato y luego no sentí que pudiera compartir".
Lo más importante, dice Margaret, "Nunca le digas a una persona que está experimentando violencia doméstica que es estúpida por aguantar su situación". explicando además que ese es el miedo exacto que impide que las mujeres hablen con nadie sobre su situación y por tanto les hace sufrir en silencio.
Y no amenace su relación ni proponga un ultimátum como una forma de obligarlos a salir.
4. ¿Qué pasa si sus intentos no llegan a ellos?
Jamie y Edith señalan: “Algo a tener en cuenta es que al acercarse a su ser querido y expresar sus preocupaciones, está plantando una semilla que puede tomar tiempo para echar raíces. Es posible que su ser querido no responda de inmediato a sus inquietudes, pero sabrá que puede acceder a la información o al apoyo cuando esté listo ".
Ayuda a seguir evolucionando y manteniendo tu amistad con ellos. Por mucho que lo desee, no puede simplemente rescatar o intervenir. Como explican Jamie y Edith, "Tomar la decisión de implementar cambios significativos en la vida y el la vida de sus hijos en una fracción de segundo sin efecto graduado es una de las cosas más difíciles que puede hacer una persona hacer. Lo que dejan atrás, lo que arriesgan al tomar esta acción, lo desconocido del futuro, es abrumador para que cualquiera lo considere. En algunos casos, los sobrevivientes temen perder toda su red de apoyo ".
Para Sofie, su punto de inflexión llegó cuando comenzó a tomar el control al completar lentamente los trámites de divorcio con el tiempo. Se sentía bien dando pequeños pasos y la ayudó cuando no pudo seguir enojada. Para Margaret, sus amigos recurrieron a la mendicidad y al llanto para ayudarla.
Ninguna situación es igual, pero si va a ayudar, tenga claro exactamente como puedes ayudar. Garantice la privacidad y no cree un espacio de juicio entre usted y su amigo. Genere su confianza y asegúrese de que haya lugares seguros a los que puedan ir, como Laura's House, que protegió y salvó a Sofie, Margaret, Jamie y Edith. Son la prueba viviente de que hay una salida para tu amigo.
Para más recursos y líneas directas de emergencia, visite la Casa de Laura en línea.
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