Todos conocemos los hitos habituales. La primera vez que su bebé sonríe, se sienta, agarra un Cheerio o lo que sea. Registra estas ocasiones trascendentales en el libro de tu bebé y te maravillas del milagro de que tu hijo crezca día a día. Bueno, fue solo la semana pasada que no pudo contar hasta cinco, ¡y ahora puede contar hasta siete! ¡La salida del sol puesta de sol!
Pero luego están esos otro hitos. Los que no van en el libro de bebés. Eso no lo compartes con los abuelos. Los que pueden o no acecharlo durante gran parte de su vida adulta. Y aquí están.
1. La primera vez que abres la puerta con la camisa abierta
Llevas unas semanas en esto de mamá. Estás tratando de amamantar y tostar un maldito gofre porque son las 2 p.m. y aún no has comido cuando suena el timbre. Es el tipo de UPS que está allí para dejar una caja de pañales que es más grande que su sala de estar. Está actuando un poco raro, mirando al suelo mientras insiste en que no tienes que firmar. Y en el camino de regreso al interior, pasas por un espejo y te das cuenta de que tu camisa está abierta de par en par. Felicitaciones: Acabas de mostrar tus tetas al tipo de UPS.
2. La primera vez que tu hijo te vomita
La regurgitación no cuenta. Me refiero a un proyectil lleno de terror que sale disparado desde la cara de tu dulce bebé, salpicando tu sudadera con capucha favorita. E incluso mientras intentas no secarte el ardor, tu bebé te mirará, los labios pequeños se estremecen, como, qué era eso y por qué sucedió eso? Por supuesto, lo consolará y lo limpiará y se preguntará cómo algo tan repugnante pudo surgir de algo tan adorable. Y luego pensarás: "Bueno, al menos terminé ese hito".
Y luego volverá a suceder. Como cinco segundos después. Los bebés siempre tienen más de un vómito. La ciencia aún no ha determinado cómo pueden contener tanto líquido en sus diminutos cuerpos. Creemos que podrían tener habilidades para doblar el tiempo y el espacio.
3. La primera vez que miras un pañal sucio con más curiosidad que repugnancia
Llevas varios meses en esto de ser padre. Su bebé está probando alimentos sólidos, así que aunque sus pañales se han vuelto más... interesantes... usted sabe qué esperar. Hasta que un día. Un día extraño. ¿Que es eso? ¿Es... son esos leña menuda? ¿Tu bebé se comió un árbol? ¿Por qué es morado? Llamarás a tu mamá para decirle: "No vas a creer lo que había en su pañal". Considere brevemente guardar el pañal, para resolverlo más tarde con su cónyuge. Y luego te preguntas qué te ha pasado.
Y tiras el pañal. Porque no estás tan loco.
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4. La primera vez que pierdes por completo tu mierda
Esto podría suceder en cualquier etapa de la vida de su hijo. Tal vez lo hayas mantenido unido durante los primeros años, pero luego, un día, tu niño te patea en la espinilla y sale tu monstruo de rabia interior. O tal vez eres una nueva mamá privada de sueño que no puede creer que su bebé se haya despertado por 36ª vez en esa hora. De cualquier manera, en algún momento, le gritará a su hijo (gritos estúpidos, sin sentido, sin sentido real) y luego se sentirá muy mal por ello.
Sucede. Recomendamos terminar con esto con bastante anticipación para que pueda acostumbrarse a la culpa.
5. La primera vez que su hijo dice: "Te odio"
La primera vez que esta frase salga de la boca de su hijo, probablemente sea un niño en edad preescolar (¡o tal vez un niño pequeño sofisticado!). Claramente estará probando la frase, probando su poder. Estarás en medio de emitir algún tipo de mandamiento injusto. Tal vez no pueda tomar un tercer caramelo, o prefieres que no le dé una bofetada al gato. Tu hijo te hace un terrible gruñido. "Estás loco", dices, porque leíste en alguna parte que deberías nombrar las emociones de tu hijo. Sus ojos se entrecierran. "I odio usted ”, dice ella.
Y realmente, saliendo de esa linda carita, es un poco difícil no echarse a reír. Probablemente no deberías reírte. ¡No te rías!
6. La primera vez que su hijo dice: "Te odio" y lo dice en serio.
Esta vez, su hijo tiene la edad suficiente para saber exactamente lo que está diciendo. Ahora estás discutiendo sobre asuntos más serios: digamos, un videojuego que no le dejas jugar porque hay demasiadas decapitaciones.
Llega el momento en que se da cuenta de que no estás cediendo. Que a pesar de que tiene excelentes argumentos sobre lo educativo que es el juego, no lo permitirás en tu casa. Y entonces: “Te odio”, declara. "I De Verdad te odio."
Te das cuenta, en ese momento, que lo dice en serio.
Ay.
Sin embargo, todavía no le vas a dejar jugar ese videojuego.
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7. La primera vez que su hijo no quiere que usted le dé un beso ni le muestre ningún tipo de afecto al dejar la escuela.
Es el primer día de clases. Tal vez sea jardín de infantes o primer o segundo grado. ¡Quizás el octavo! No importa cuándo suceda, sucederá. Te acercas a la escuela, te inclinas para darle a tu hijo el tradicional beso o abrazo de despedida o lo que sea, y él se aleja dando bandazos como si acabara de darse cuenta de que estás cubierto de basura húmeda.
Mantén la calma. Nunca más se le permitirá mostrar afecto a su hijo en público, pero eso no significa que todas las muestras de afecto deban cesar. Solo tienes que esperar hasta que estés completamente solo y nadie esté presente para presenciar su vergonzoso amor por ti.
8. La primera vez que su hijo come su propio desayuno
Este es un hito glorioso del que no se habla lo suficiente. Padres de recién nacidos, ¿pueden asimilar completamente que esto les sucederá? ¿Que llegará el día en que su hijo se levantará de la cama solo? ¿E ir a la cocina sola? ¿Y conseguir un cuenco? ¿Por ella misma? ¿Y llenar dicho cuenco con lo que considere apropiado para el desayuno? Solo asegúrate de que no sean chispas de chocolate. Quiero decir, sin juicio. Tal vez estés disfrutando mucho el tiempo extra que tienes para dormir. ¡Chispas de chocolate!
9. La primera vez que se da cuenta de que su hijo necesita desodorante
Tu pequeña te da un abrazo de buenas noches y huele a falafel viejo. Tu dulce chico señala algo en la distancia y hay líneas apestosas reales que emanan de sus axilas. Esta es complicada, porque los niños parecen estar uniformemente ofendidos de que insinúe que huelen menos que perfecto. ¡Pensarías que estarían agradecidos de que les compres desodorante y les evites apestar en público! ¡Pensaría que agradecería un amable recordatorio de que las duchas son una buena idea! No lo son y no lo hacen.
10. La primera vez que su hijo compra y usa una fragancia barata de farmacia
Esta es su venganza por que les digas que apestan. "Querías que huela mejor", dirán. “Y por eso estoy impregnado de fragancias fabricadas. He aquí: huele a un bosque de pinos que ha sido rociado generosamente por las glándulas almizcleras de un animal. O quizás soy el sueño de una rosa que solo crece en el patio de comidas de un centro comercial, como lo soñó Dina Lohan ”.
Lo lograrás. En algún momento, una persona en cuya opinión confía (es decir, un compañero) le dirá que ha ido demasiado lejos. ¡Mientras tanto, abre esas ventanas! ¡El aire fresco es bueno para la salud! Y recuerda que esto, como todas las cosas, pasará. Recuerde, fue hace sólo cinco minutos que estaba lidiando con pañales. Que ahora recuerdas con doloroso cariño. La salida del sol puesta de sol.
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