Me gustaría creer que soy una buena persona y, en su mayor parte, sé que es cierto. Sin embargo, hay un oscuro secreto de mi pasado que todavía me persigue. Durante muchos años fui un matón terrible.
Al principio, quería desesperadamente agradar. Mi vida hogareña era diferente a la de la mayoría de los niños. No tenía mamá ni papá, y mi tío materno, quien, junto con su novio, nos crió a mi hermano mayor y a mí, nos mudó casi todos los años por motivos de trabajo. Éramos niños constantemente nuevos, y encontrar nuevos amigos constantemente era un desafío en el mejor de los casos y, en el peor, inducía ansiedad.
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No ayudó que siempre estuviera un poco en el lado incómodo. Tal vez eso tuvo que ver con mi personalidad, o tal vez fue por el físico y verbal abuso experimentamos crecer. Si bien puedo decir honestamente que mi hermano y yo lo pasamos mucho mejor
Esa extrañeza en mí fue evidente para otros niños. A los pocos días de comenzar en una nueva escuela, me etiquetarían como un paria y luego soportaría las repetidas burlas que conllevaba ser tan extraño. Se burlaban de mí por mi ropa, mi cuerpo y mi cara, y los niños más viciosos me amenazaban con patearme el trasero si me atrevía a defenderme.
En cuarto grado, después de ser transferido a mitad del año escolar, volví a apuntado por un matón. La chica, cuyo nombre he olvidado hace mucho tiempo, se propuso burlarse de mi cara, diciéndoles a todos los que estaban al alcance del oído lo feo, moreno y extraño que me veía.
"Tu nuevo nombre es Big Nose", declaró, y todos a su alrededor se rieron. Le dije que se callara y me fui. Cuando me fui, sentí la fuerza de dos manos empujándome contra la pared. Cuando me di la vuelta, la chica estaba en mi cara.
"¿Quieres pelear?" ella gritó.
Estaba cansado de que me atacaran. Cansado de ser el blanco de las bromas de la gente. Cansado de sentir miedo, vergüenza y desagrado. En ese momento, decidí que la única forma en que se detendría era si luchaba.
"Sí", dije. Estaba tranquilo, y aunque por dentro podía sentir mi cuerpo temblar, la miré a los ojos. Mi respuesta la asustó. Me di cuenta de que esperaba que yo retrocediera, que me encogiera de miedo. No lo hice, y nunca más lo haría.
Ella retrocedió y murmuró algo sobre cuidar mi trasero porque realmente me atraparía la próxima vez. Por supuesto, nunca lo hizo.
Al año siguiente, una vez más en una nueva escuela, antes de que nadie tuviera la oportunidad de humillarme, tomé el asunto en mis propias manos. Agarré a un compañero de clase por el pelo y lo amenacé con darle un puñetazo si me miraba de forma incorrecta. Llamé a una joven de mi clase "culo gordo" y "gordo", a pesar de que nunca me había hecho nada.
Fui, por primera vez en mi vida, aceptada en el grupo de “chicos geniales”, solo porque tenían miedo de mi temperamento. Pensé que su miedo era el respeto. Pensé que su disposición a dejarme estar con ellos en el almuerzo era amistad.
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En la escuela secundaria, comencé a tener peleas regulares. Me suspendieron dos veces por pelear con los estudiantes en el campus y una vez por pelear con una chica en nuestra parada de autobús. Nunca retrocedí, nunca me acobardé; de hecho, generalmente lo instigaba. Disfruté del respeto malinterpretado que pensé que tenía. Nadie podría lastimarme si les hago daño a ellos primero. Si un amigo me dijera que alguien los estaba molestando, no haría preguntas; Encontraría a su némesis y los tiraría al suelo sin previo aviso. Cuando no estaba acosando a otros, fumaba marihuana o bebía con mis amigos. Solo tenía 12 años.
El comportamiento continuó en la escuela secundaria, cuando, durante la orientación de noveno grado, saqué un cuchillo de mi bolsillo para asustar a una chica que me había mirado mal y levantó las manos en un gesto de "peleemos" una semana antes en el centro comercial. Un administrador me atrapó y me expulsaron de inmediato.
En casa, el abuso había alcanzado un nivel perjudicial. El compañero de mi tío era secretamente cruel conmigo cuando estábamos solos. Me decía que yo no valía nada, un idiota, un bastardo, que nadie me quería, y mucho menos me amaba. Le gustaba romperme hasta que lloraba. Traducía ese dolor en cómo actuaba en la escuela, rompiendo a los estudiantes de la misma manera. Fue cíclico y feo. Era la forma en que creía que funcionaba el mundo.
Cuando nos mudamos a un nuevo estado un año después, y volví a inscribirme en la escuela pública, seguí con el mismo comportamiento. No sabía cómo relacionarme con nadie si no incluía alguna forma de violencia.
Unos años más tarde, a la edad de 17, me convertí en mamá. Me gustaría decirles que mi estupidez y agresividad desaparecieron en el momento en que sostuve a mi hijo contra mi pecho, pero la verdad es que pasé varios años más actuando y empoderándome a mí mismo al desempoderar a los demás.
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Se produjo un cambio cuando yo, a los 20 años y madre de dos hijos, me di cuenta de que necesitaba urgentemente terapia. Me senté con mi primer terapeuta y detallé el abuso crónico que experimenté en casa y lo enojado que me sentí todo el tiempo. El terapeuta me ayudó a ver una conexión entre mi abusador y cómo abusé de los demás. En ese momento, me di cuenta de que había estado personificando a la persona que más me lastimó, y esa no era quien quería ser.
Tampoco quería dar el ejemplo a mis propios hijos. Me habían lastimado y quería protegerlos para que no sintieran el dolor que había soportado. Por ellos, y por mí mismo, tomé la decisión consciente de cambiar.
No fue fácil. Tampoco sucedió de la noche a la mañana. Lentamente, a través del trabajo personal y el compromiso de ser una mejor persona, me despojé de la fealdad de lo que fui. Recientemente, pasé un año asesorando a adolescentes encarceladas. Muchos de ellos, como yo, habían lidiado con el abuso en el hogar y traducido esas experiencias en un comportamiento violento hacia los demás. Quería mostrarles que era posible superar el trauma.
Siempre me avergonzaré del sufrimiento que causé a los demás. Ahora, casi dos décadas después, entiendo cuán equivocadas fueron mis acciones y cómo asumo la responsabilidad por lo que hice, independientemente del abuso durante mi infancia. Creo que otros matones también albergan un dolor profundo y probablemente estén tratando de lidiar con ese dolor lastimando a otros. Es un ciclo que no tiene por qué continuar.
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