El mes pasado escribí sobre cómo me había costado el trastorno bipolar, bueno, no la capacidad, sino la capacidad para leer. Estoy profundamente agradecido de que la concentración, el enfoque y la motivación para leer hayan regresado a medida que avanzaba mi curación.
Pero hay algunas otras cosas que faltan en mi vida y que deseo desesperadamente poder recuperar. O desearía nunca haber perdido en primer lugar. (La depresión me acompaña mucho en este momento, así que perdóneme si vivo un poco en el pasado con mis fracasos).
Primero son los amigos. He escrito sobre esto antes también, pero el tema me llegó a casa recientemente cuando recibí una carta de un ex amigo con el que estaba tratando de contactar, con la esperanza de restablecer la relación. Una de las principales razones para interrumpirme fue que cada vez que salíamos, sentía que era "ella, yo y mi miseria".
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Ella reconoció que a veces nuestra amistad también se había visto agobiada por su miseria, pero evidentemente eso o no contaba tanto, o la mía duró demasiado. (Si fue demasiado largo para ella, fue aún más largo para mí). Estoy muy decepcionado de que, ahora que mi "perro negro" es más pequeño y con una correa, haya encontrado otras razones para no asociarse conmigo. Para hacerlo más irónico, ha sido terapeuta y ahora enseña psicología.
También extraño tener un sueldo fijo. Mi último trabajo de oficina de 9 a 5 fue hace más de diez años, y desde entonces mi estado mental no me ha permitido conseguir y mantener otro puesto de ese tipo. La seguridad de saber cuánto dinero tendría cada mes me permitió planificar.
Y viajar. Realmente extraño viajar. Es cierto que parte de mi incapacidad para viajar ahora está determinada por mi salud. Pero mi ansiedad lo haría mucho más difícil. Ahora apenas puedo escaparme un fin de semana, e incluso entonces debo controlar cuidadosamente mi estado de ánimo, limitar mis actividades, hacer un seguimiento de mi alimentación y sueño y evitar las multitudes.
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Uno de mis más profundos arrepentimientos es que cuando no me diagnosticaron ni me trataron, no pude alcanzar mi potencial. Asistí a una universidad de la Ivy League, pero no puedo decir que saqué de ella lo que pude o debería haber hecho. Ahora siento que pasé patinando, impedido por muchos episodios depresivos, falta de enfoque y concentración, y confusión. Incluso me tomé un año libre para arreglar mi cabeza, pero como eso no incluía buscar ayuda para mi trastorno bipolar, su valor era cuestionable.
Para que esto no parezca más que un lloriqueo (lo que dice mi depresión es lo que es), también hay algunas cosas que el trastorno bipolar me ha quitado y que no echo de menos en absoluto.
Curiosamente, uno de ellos es un trabajo de oficina de 9 a 5. Si bien echo de menos el sueldo fijo, no echo de menos las cosas que lo acompañan. Ahora, haciendo un trabajo independiente, puedo adaptar mi trabajo a las cosas que necesito hacer (como ver a mi terapeuta) y las cosas que tengo que hacer (como reducir la velocidad cuando llega la depresión). No tengo que levantarme a la misma hora todos los días y vestirme apropiadamente (si es que lo hago) y tratar de encajar y socializar con mis compañeros de trabajo. Eso nunca fue fácil para mí y se volvió casi imposible después de mi gran colapso.
Y, por mucho que extraño viajar, no extraño los viajes de negocios. Una vez más, estar "encendido" todo el tiempo, durante días a la vez, sin tiempo o lugar para descomprimir, sería imposible ahora. Como por lo general teníamos que compartir habitaciones de hotel, no había ni la oportunidad de pasar un tiempo a solas, lo que necesito en una buena cantidad. Tampoco pude acostumbrarme a "comer en equipo".
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Por último, no echo de menos al novio que tomó un ya me quebró y me quebró peor. (Escribí sobre él en mi publicación sobre gaslighting.) Mi autoestima no era muy buena antes de la relación, pero después pasó a números negativos. Autolesiones, automedicación, dudas sobre mí mismo y el diálogo interno negativo eran lo que tenía en su lugar. Pero Rex no lo hizo solo. Tenía mi trastorno bipolar allí para reforzar sus palabras y acciones. Y que no me dejara ver lo que estaba pasando.
El trastorno bipolar es un acto de equilibrio, en más de un sentido. Quita las cosas buenas de nuestras vidas. Pero mi terapeuta me recuerda que también brinda una oportunidad: a medida que reconstruyo mi vida, puedo elegir qué piezas quiero recuperar y cuáles quiero descartar. Y las partes que puedo reconstruir son en las que debería concentrarme.
Y lo haré, una vez que este hechizo de depresión me libere.
