Todos hemos estado allí: en medio de la compra de comestibles o la noche de trivia en el pub, cuando de repente, la naturaleza llama. Desafortunadamente, la única forma de responder es pisar donde los líquidos son misteriosos, los tampones nunca se almacenan y los lavabos siempre están abarrotados. El baño de mujeres no es un lugar digno.
1. Las líneas
¿Por qué siempre hay una fila para cuarto de baño? No es posible que las mujeres tengan vejigas diminutas de taza de té tan delicadas y pequeñas que exista una demanda constante. Sé con certeza que en un concurso de orinar en camello con mi marido, siempre puedo aguantar más tiempo, así que esto no puede ser biológico. Aún así, las filas crecen y crecen, y por alguna razón, todas las personas que hacen cola parecen tener una seria aversión a mantener el puerta abierta, por lo que todos nos vemos obligados a empacar como sardinas entre la cosa inútil del triturador de tampones y el cambio de pañales estación. Por supuesto, alguien está ahí para orinales grandes y está aliviando discretamente la presión, de modo que más el olor corporal de más de 20 mujeres adultas con vejiga de chihuahua es suficiente para hacer que alguien se desmaye.
2. Inodoros automáticos
Los inodoros automáticos son creaciones maravillosas y, a diferencia de un niño pequeño promedio o una persona mayor adorable, estoy lo suficientemente familiarizado con ellos como para no asustarme cuando se apagan. Lo único sobre ellos es esto: la gente parece haberse metido en la mente que los sensores de estos chicos malos son cosas infalibles y, por lo tanto, pueden dejar sus emisiones o lo que sea simplemente enfriar en el tazón como la bebida de fiesta más indescriptible del mundo porque el inodoro mágico se encargará de la descansar. No lo hará. Y si usted es el tipo de persona que no mira por encima del hombro por un momento bendito después de hacer un desastre el retrete de Wal-Mart, solo para asegurarse de que la pizarra se haya limpiado, eres una persona horrible y probablemente ni siquiera a tu mamá le gusta usted.
3. Esa mierda que rocían en las puertas
Nada es peor que tener que ir al baño inmediatamente, solo para correr al cubículo, cerrar la puerta de golpe y hacer que tus dedos se deslicen una y otra vez fuera de la cosa que se cierra con pestillo como un cósmico broma porque las puertas del establo están hechas de acero inoxidable y, aparentemente, solo una mezcla de grasa de ballena emulsionada y limón Pledge puede mantenerlo limpio.
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4. Ocupantes ilegales
A la gente no le gusta sentarse en los baños públicos. Multa. Solo háganos un favor: si en lugar de una uretra humana normal tiene un cabezal de rociador industrial allí abajo, tal vez tome uno o dos cuadrados de papel higiénico y dé el lugar solo orinó por todas partes el viejo una vez más, ¿eh?
5. Varios años de condicionamiento arraigado sobre lo que es y no es propio de una dama
Señoras, en el baño, ocúpense de sus asuntos. Es un baño, no una primera cita en un auto inteligente sin aire acondicionado en un día de verano en Dallas. Dar rienda suelta. Todos sabemos lo que estás allí para hacer, por lo que no hay necesidad de esperar a que todo el lugar se vacíe antes de que finalmente te sientas lo suficientemente cómodo como para hacer pipí o foofoo o como quieras llamarlo. Veríamos menos al número uno si todos dejaran de intentar fingir que no van al baño en el baño.
6. Ojos
Oye. A veces, tienes que llevar a tu hijo al baño contigo. A veces, son niños pequeños. Frio. Solo, primero, tal vez repase un poco de etiqueta en el baño para que no haya posibilidad de que asoman la cara entera por el espacio entre los puestos e intenten comenzar un conversación sobre cuál Skylander es mi favorito (Lava Barf Eruptor, sin duda) antes de intentar mover a toda su persona porque ven un M&M cerca de la base del inodoro.
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7. La acústica
No me importan los ruidos habituales del baño. No, no soy escrupuloso. Lo que sí me importa es que la señora de tres puestos por tener una conversación telefónica sobre Stacey del trabajo y su Diosa horrible estatua cinética de unicornio en QUINIENTOS DECIBELES cuando todo lo que estoy tratando de hacer es caca en relación paz.
8. Todo lo relacionado con la "higiene femenina"
De nuevo. No es aprensivo. Pero, ¿podríamos tener tampones en el dispensador de vez en cuando? ¿Y tal vez cuando los ponemos allí encontremos algunos que aparentemente no están hechos de acero martillado a mano y fibra de carbono? ¿O almohadillas que son quizás un poco más pequeñas que los colchones extralargos de tamaño doble? Especialmente si son 50 putos centavos, porque ¿quién tiene ya monedas de veinticinco centavos? ¿Y quizás también podríamos vaciar esos pequeños botes de basura pegados a la pared del cubículo antes de que Jesús regrese?
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9. Los lavabos, reinventados como una jodida configuración de vanidad personal
Señoras. ¿Por qué, oh por qué, quiere equilibrar su bolso de mano de aspecto muy caro en una astilla de porcelana empapada en agua y jabón mientras emprende lo que parece ser su completo régimen de cuidado de la piel y la belleza? Seguramente hay lugares más cómodos para usar hilo dental / volver a aplicar lápiz labial / consumir cocaína. Ya que estamos en eso, pararse frente al fregadero y tocarse el cabello con mucha determinación durante 15 minutos no es lo mismo que lavarse las manos.
10. Esa mierda que rocían en el aire
Oye, ¿sabes qué huele mejor que los vapores colectivos de los negocios de todos? Los vapores colectivos de los negocios de todos cubiertos por la suave y empalagosa odeur de muguete y fresas. Es una broma. Huele fatal.
