Después de dejar a mi esposo y mudarme al otro lado del país con nuestra hija cuando tenía solo 6 semanas viejos, amigos y familiares me sugirieron que "hablara con alguien" sobre la repentina transición a la soltería paternidad.
Recuerdo los días previos a nuestra partida. Me senté en el piso de la habitación que había soñado durante meses, envolviendo osos de peluche de cerámica en periódicos y llenando cajas con decoraciones en colores pastel. En lugar de enfrentar mis problemas matrimoniales, asumí el desafío de atenuar las paredes monótonas de nuestra cabaña rústica alquilada en Lake Tahoe, donde mi esposo estaba destinado en el ejército. Mover muebles y luego moverlos de nuevo. Reorganizar los estantes para que cada pequeña pieza tenga un hogar. En retrospectiva, quería asegurarme de que se sintiera como en casa, ignorando el hecho de que no me había sentido como en casa en mucho tiempo. Ciertamente se convirtió en mi oasis en una casa vacía. No una casa desprovista de muebles y posesiones, sino de sentimientos. Unas semanas antes, había estado dando los toques finales a su guardería, y ahora, todo tenía que irse.
Nosotros Tuvo que ir.Más: Solía pensar que "mantener el calor para mi marido" era el secreto de un matrimonio feliz.
No estaba en contra del asesoramiento. De hecho, durante el embarazo, mi esposo y yo fuimos juntos varias veces hasta que decidió que ya no quería ir. Aunque un terapeuta no salvó nuestro nuevo matrimonio, fue agradable abrirnos a un tercero imparcial. Mis seres queridos siguieron insinuando la idea una vez que me mudé de regreso a Maine y les aseguré que llamaría y verificaría las tarifas y la compatibilidad del seguro. Por dentro, sabía que un terapeuta podría ayudar a arañar la superficie, pero honestamente, mi intuición insistió en que caminara por este camino por mi cuenta. Al menos para empezar. Para mí, el mejor uso de mi tiempo fue conocerme realmente a mí mismo. Para cavar profundo. Estaba dispuesto a emprender este viaje poco convencional hacia el mundo del cuidado personal.
Sabía que podía volver con un terapeuta y recibir las herramientas para generar confianza, pero lo que él o ella no podría hacer es devolver la alegría a mi vida. Solo yo podía hacer eso.
Durante el proceso, tuve que averiguar qué pasaba con el divorcio o la paternidad o la vida en general que causaba estragos en mi alma. Durante mucho tiempo, odié haber “fallado” en el amor. Que era padre soltero. Que mi hija se estaba criando sin papá. Que su padre no la convirtió en una prioridad. Pero también sabía que criar a mi hija en Maine cerca de parientes era lo mejor para ella. Lo que tenía que averiguar era cómo ser feliz con esta decisión a pesar de que mi situación estaba fuera de la "norma" de la sociedad.
A partir de ahí, leí otros libros de Tolle, así como otros autores que escribieron sobre mentalidad, espiritualidad, etc. Las palabras continuaron resonando conmigo. Empecé a entender de dónde venía el dolor. Implementé yoga. No hice todas estas cosas a la vez. De hecho, los cambios se produjeron con el tiempo, después de enterarme de que no había una sola anécdota de la tristeza que estaba sintiendo. Eventualmente, supe cuando algo en mí se sentía "mal". Era el momento de analizar cómo me estaba tratando.
Resulta que, muchas veces, la interacción social es lo que faltaba. Estar rodeado de personas además de mi hija. Tenía una tendencia a tener una visión de túnel cuando se trataba de la maternidad. Asumí que tenía que interpretar el papel de dos padres, así que dejé de lado todo lo que alguna vez me hizo quien soy. Apenas escribí durante los primeros tres años de la vida de mi hija. Rechacé las invitaciones de amigos para reunirme con ellos para cenar. La reclusión no solo es insalubre, sino que te aparta del camino que te hace ser quien eres. No somos buenos padres porque le damos todo nuestro tiempo y energía a nuestros hijos. Lo que nos hace grandes es que podemos seguir persiguiendo todas las pasiones que nos encienden. No solo la crianza de los hijos.
El novelista y poeta inglés A.S. Byatt dijo: “Pienso en escribir simplemente en términos de placer. Es lo más importante en mi vida, hacer cosas. Por mucho que amo a mi esposo y a mis hijos, los amo solo porque soy la persona que hace estas cosas. Yo, quien soy, soy la persona que tiene el proyecto de hacer algo... Y porque esa persona hace eso todo el tiempo, esa persona puede amar a todas estas personas ”.
La autocuración no es para todos, pero en el momento de mi separación, no estaba seguro de conocerme lo suficientemente bien como para que un terapeuta realmente inculcara soluciones a largo plazo. Ciertamente podría decirle que sucedió X, Y, Z y ella podría incitarme con preguntas, pero cuando tomé el momento de hacer de mi bienestar una prioridad, me sentí más cómodo al abrirme a los demás sobre mi pasado. El proceso parecía natural.
Mi mayor revelación vino al reconocer cómo funciona la curación. Puede que tenga que volver a examinar el dolor una y otra vez. No hay una fórmula mágica que lo haga desaparecer ni una barrera que lo mantenga alejado. De hecho, cuanto más lo alejas, más lo sientes. Cuanto menos se sienta avergonzado o avergonzado por lo que sea que haya pasado, más fácil puede ser el proceso de "seguir adelante".
Han pasado más de seis años desde la separación de mi ex marido y hay días en los que olvido que estaba alguna vez casado, pero también hay días en que el miedo se arrastra para preguntarme si estoy seguro de que me siento amable. La diferencia ahora es que, independientemente de los sentimientos que se presenten, poseo la alegría de curarme.
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