"¿Mal trago ???" preguntó mi hijo de 3 años.
Mi hijo era un mini Sherlock Holmes, o Steve de Pistas de blues. Era un maestro en leer las señales y detectar el más mínimo cambio en mis expresiones faciales. Por supuesto él estaba en lo cierto. La bebida que acababa de tomar era mala, pero solo porque estaba mal. No era lo que había pedido. Entonces, de pie en la cafetería llena de gente, me enfrenté a un dilema: usar mis palabras para defender mi beber orden y a mí mismo o tragarme mi orgullo (junto con tragos de este horrible brebaje) y dejarlo diapositiva. ¿Qué versión de mí mismo aparecería hoy?
Estoy seguro de que para algunos una situación como esta no parece gran cosa. Para muchas personas, devolver bebidas incorrectas, enviar pedidos de comida incorrectos o decir esa palabra que comienza con una "n" y termina con una "o" es una segunda naturaleza. Para mí, sin embargo, solo recientemente decir mi verdad se ha convertido en una opción obvia. Érase una vez, me conocían como un "felpudo humano". Ese apodo puede parecer extremo, pero ni siquiera se me ocurrió, mi mejor amiga sí. Sus razones eran bastante obvias: dejé que no tan mejores amigos, conocidos y algún compañero de trabajo ocasional caminaran sobre mí.
El miedo al conflicto o estar demasiado concentrado en las necesidades de los demás mientras hacía a un lado las mías me impedía ser auténtico. Enterré mis propios deseos profundamente y pensé que los alcanzaría más tarde, pero más tarde nunca aparecí realmente. Con el tiempo, me sentí más cómodo diciendo que sí, y esa palabra de dos letras que podría haberme ayudado a defenderme se convirtió en una cosa incómoda olvidada en mi vocabulario cotidiano. Estoy bastante seguro de que esta tendencia habría continuado excepto por el gran evento que apareció (o desapareció) y lo cambió todo: me quedé embarazada.
Mirando a mi el embarazo prueba, las líneas dobles aparecieron a la velocidad del rayo. Yo estaba embarazada. Supongo que la varita para orinar me lanzó una especie de hechizo mágico porque no podía moverme. Me preguntaba cuánto tiempo podría guardarme esta noticia. Mi respuesta llegó tan rápido como habían aparecido las líneas dobles: no mucho. Mi entusiasmo me conmovió por el pasillo e inmediatamente le dije a mi esposo. Entonces mi lado práctico se hizo cargo y juré que no se lo diría a nadie más. Esperaría hasta el final de mi primer trimestre para compartir este secreto. Ese fue el momento más seguro para informar a familiares y amigos.
Por supuesto, ese voto no sucedió. No habiendo dominado el arte de decir esa pequeña palabra de dos letras, me deslicé por completo cuando estaba hablando por teléfono con mi madre más tarde esa noche. La intuición de mi madre sabía que algo estaba pasando y soltó: "¿Estás embarazada?" Un "sí" automático voló de mis labios. Había fallado en mi primera prueba maternal al mantenerme firme. Después de colgar el teléfono, me sentí derrotado porque años de costumbre respondieron por mí. No quería volver a fallar. Quería tomar decisiones que me apoyaran a mí y al bebé que estaba creciendo en mi vientre, pero no estaba seguro de cómo.
Al igual que mi panza tardó en revelarse, también lo fue mi determinación interna. Al principio, mi recién descubierta asertividad simplemente surgió de las profundas necesidades del embarazo, como la necesidad de orinar. Mientras esperaba en la fila para el baño, me escuché decir: "Disculpe, yo era el siguiente", a la mujer que trató de escabullirse delante de mí en la fila. Sorprendido de haber dicho algo, casi me disculpo. Pero realmente necesitaba ir y no quería orinar accidentalmente sobre mí ni sobre nadie más. La mujer me miró con dureza y se movió hacia atrás, pero la parte extraña fue... Me sentí bien. Eso era nuevo. ¿Fue así como se sintió defenderse a sí mismo? ¿Estaba finalmente aprendiendo a decir que no y a sentirme bien por ello?
Al principio, mi recién descubierta asertividad simplemente surgió de las profundas necesidades del embarazo, como la necesidad de orinar.
"No sé cómo decirles que no", le susurré al bebé que crece en mi vientre.
Cuando recibí la llamada de que mis suegros querían organizar una fiesta de "Felicitaciones por estar embarazada" mientras mi esposo y yo estábamos de visita, volví a perder las palabras. Solo tenía poco más de 4 meses y la idea de una reunión tan temprano en mi embarazo me dejó abrumada y con náuseas. La emoción en sus voces me impidió decir en voz alta que el mero pensamiento de esta fiesta me hizo alcanzar muchas cajas de Saltines. Podía sentir que mi resolución se desmoronaba.
Durante semanas, pensé en cómo dar marcha atrás heriría sus sentimientos y humillaría sus espíritus. Sin embargo, cuando llegó el momento, el bebé en mi vientre me dio ese impulso extra de confianza en mí mismo que necesitaba para decirme "sí". Finalmente, le expliqué tan amorosamente como pude por qué me gustaría saltarme la fiesta temprana del bebé.
Cuando todo terminó, respiré mejor, y no porque mi pequeño había dejado de sentarse en mi diafragma. Mantenerme fiel a mí mismo tenía beneficios que nunca conocí. Me sentí valorada y llena de energía cada vez que me enfocaba en lo que necesitaba para cuidar de mi yo embarazada. Encontré una fuerza interior desconocida y definitivamente podría hacer con más de estos sentimientos liberadores. Me preguntaba si esta nueva versión de mí se quedaría después de dar a luz.
De pie en la cafetería abarrotada, dije cortésmente: "Disculpe, esta es la bebida equivocada".
Mi hijo de 3 años observó mientras cambiaba mi café. Agarré la taza nueva, tomé un sorbo y sonreí. La bebida estaba bien esta vez, pero eso no fue lo que me hizo sonreír. Mi pequeño fue una gran parte de mi transformación de felpudo a intrépido, y nunca lo sabrá.
Defenderme a mí mismo me ha empoderado de formas que no esperaba mientras esperaba. No tenía idea del sentido de autoestima que sentiría al volver a poner mis deseos y necesidades en la ecuación en todas mis relaciones. Cuando quedé embarazada, cambió más que el tamaño de mi cintura, porque descubrí el equilibrio entre decir "sí" a mí misma y "no" a los demás cuando más importaba.
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