Hace unas semanas, tuiteé lo siguiente: “No se ofenda literalmente a todos ustedes, pero si la totalidad de Twitter desapareciera excepto @chrissyteigen y @Adaripp, estaría bien con eso ". No diría que este tweet se volvió "viral", pero llegó un poco más allá de la audiencia de personas que eligen Sígueme. Entonces, por supuesto, los trolls salieron a acosarme. Así es como funciona: cuanto mayor sea el número de personas expuestas a un medio, mayor será la probabilidad de que algunas de ellas reaccionen negativamente.
En el caso de mi tuit (bastante sin sentido), las respuestas negativas no fueron tan malas.
"No nos importa si te fuiste, no te ofendas. ¿De cualquier manera, quien es usted? No se moleste en responder que no nos importa ", dijo un extraño.
"Tiene algunos problemas mentales serios, jovencita", agregó otro.
Bastante manso considerando que todavía estamos viendo violación y amenazas de muerte en Twitter
. Si comparte contenido en línea, todavía no existe una forma segura de evitar recibir comentarios mordaces. Y duele. No importa cuántas personas comenten en tu foto de Instagram, "¡Te ves hermosa!" es la única publicación que dice: "Eres un troll feo", que se pega.Desafortunadamente, la mayoría de nosotros en un momento u otro nos encontraremos actuando alternativamente como el acosado y el acosador en medios de comunicación social. Es fácil saber (y quejarse) cuando estamos en el papel del primero, pero no siempre reconocemos cuándo nosotros son los atacantes, por sutiles que sean, cuando dejamos comentarios sarcásticos o emojis que ponen los ojos en blanco que solo sirven para hacer que alguien se sienta peor. Después de todo, no conocemos a los extraños a los que criticamos en línea. Entonces, si están heridos, nunca tenemos que verlo, o enfrentar nuestra responsabilidad por eso.
Pero, salvo dejar Internet (que no es, para la mayoría de nosotros, un objetivo realista o incluso deseable), ¿qué podemos hacer para mantenernos al margen de esta refriega? Aún más urgente, ¿cómo mantenemos a nuestros hijos al margen sabiendo que ellos (específicamente los adolescentes) tienden a ser más impulsivos y menos capaces de prever las consecuencias de sus acciones? Después de todo, adolescentes todavía están desarrollando sus procesos de pensamiento racionales y códigos de moralidad y empatía, y sus compañeros casi les exigen que participen en las redes sociales.
Mientras investigaba y escribía mi libro Si no tiene nada bueno que decir, Se me ocurrieron algunas pautas útiles que pueden ayudar a los adolescentes (y a sus adultos) a evitar ser acosados en línea, y quizás aún más importante a evitar convertirse en acosadores.
No dude en ofrecer estos consejos a su hijo adolescente la próxima vez que los vea desplazarse con el ceño fruncido.
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Imagina que tu publicación será vista por la persona que menos quieres verla. A diferencia de las conversaciones en persona, cualquier cosa en línea se puede capturar y reenviar. Entonces, antes de hacer una broma sobre tu maestro o publicar algo odioso sobre tu compañero de equipo, tómate un momento para imaginar cómo te sentirías si lo vieran.
Piense en lo que está tratando de lograr con esta publicación. Y luego piense si hay otra forma (mejor) de lograr su objetivo. Si quieres que un amigo sepa que estás enojado con él, ¿podrías decírselo directamente en lugar de contárselo a todo Snapchat? Si quieres reírte con un chiste potencialmente divisivo, ¿podrías enviar ese chiste directamente a un amigo de ideas afines y ver si la respuesta que recibes de ellos es suficiente? Si está pasando por un momento difícil y desea expresar todos sus pensamientos y sentimientos, ¿necesita extraños para ser testigos de esos sentimientos, o puede sentirse lo suficiente como para simplemente escribirlos para ¿tú mismo?
Una conversación cara a cara siempre es mejor. Si un amigo publica algo insensible y le envías un mensaje directamente para explicarle por qué es doloroso y le pides que lo elimine, eso es una conversación. Si los llamas en Twitter e intentas unir a las tropas contra ellos, eso es intimidacióny responderán a la defensiva a lo que se sienta como un ataque.
No alimentes a los trolls. Si usted es el que está siendo acosado, trate de no involucrarse. Antes de responder a comentarios maliciosos, espere un momento. Aléjese de su dispositivo, describa el ataque a un amigo y vea si solo discutirlo con una persona le hará sentir que ha hecho lo suficiente para seguir adelante. Si sientes que te están criticando sin ninguna razón en particular (como me sentí por Chrissy Teigen y Adam Rippon fangirl tweet), simplemente ignórelo y luego bloquee a esos usuarios para que no tenga que seguir siendo derribado por sus despecho.
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Dale a los demás el beneficio de la duda.Los libros como el mío sirven para recordarnos que debemos tratar de asumir lo mejor de otras personas al entablar interacciones. A veces, lo que parece una crítica innecesaria es en realidad una expresión poco elegante de frustración legítima. En esas situaciones, tiene la oportunidad de disculparse y mejorar la situación en lugar de discutir si su daño es legítimo o si tuvo la intención de ofender. Si te aprietas los talones, la gente del otro lado se adentrará en los suyos, y lo que pudo haber comenzado como un simple malentendido puede convertirse en una disputa que destruya el día (o, a veces, la vida). Entonces, antes de contraatacar, practique la empatía. Tómate un momento para imaginarte a ti mismo como la parte agraviada. Si ese fuera el caso, ¿qué disculpa necesitarías para sentirte mejor? ¿Es una disculpa que está dispuesto a ofrecer aquí?
No estoy de acuerdo con las ideas, no con las personas. Manténgase alejado de los ataques ad hominem. Si un amigo de Facebook publica algo contrario a sus creencias políticas, puede debatir el tema. Ninguno de los dos puede llamar al otro "estúpido" o "malvado" por elegir el lado opuesto.
usted nunca se requieren para pesar. Si ve que se está acumulando en las redes sociales, es posible que su instinto sea unirse a él, porque es lo que todos sus compañeros de clase están haciendo o porque tienes algo inteligente que agregar o porque quieres dejar claro que no estás del lado el acusado. Reconozca esto como un impulso, no como una decisión racional y pensada. Puedes elegir ir con él o no. Como cualquier impulso, se desvanecerá.
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Es fácil que los niños caigan presa de extraños deshumanizados por ignorancia o personas que son diferentes a ellos, o personas cuyas reacciones no pueden ver. Es fácil para cualquiera de nosotros imaginar que las emociones de personas desconocidas son menos complejas o menos válidas que las nuestras. Pero los usuarios de Internet de todas las edades deben recordar que todas las personas con las que interactuamos en línea (aparte de los bots) son, de hecho, personas reales, con una humanidad tan valiosa como la nuestra. Solo recordándonos a nosotros mismos la humanidad de los demás podemos resistir el impulso de intimidar.
