Mi esposo y yo habíamos tomado la decisión juntos: Se haría una vasectomía. Pero cuando finalmente hizo la cita, fui yo quien entró en pánico, no él. Sabía que la decisión era la correcta, pero ahora que realmente estaba sucediendo, estaba congelada. Me di cuenta: no estaba exactamente seguro de cómo seguir adelante en la vida sin dejarme llevar por la fuerte corriente de... tener más bebés.
Yo no sabia como ser yo fuera de la maternidad.
Había pasado los últimos seis años en una oleada de obsesión por los bebés: embarazada, decidiendo si tener más hijos o no, caminando por el desierto de la fase de recién nacido, o incluso sufriendo por abortos espontáneos. Eran momentos en los que no había mucha autorreflexión o concentración en mis deseos y sueños más allá maternidad. Los primeros años de la crianza de los hijos lo consumen todo. Incluso ahora, con mis tres hijos llegando a la primaria, estoy constantemente en sus garras porque me necesitan para todo. Necesitan mi toque constante, mi atención constante, mi cuidado y devoción constantes.
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No me importa cuidarlos de una manera tan intensa (al menos no la mayor parte del tiempo). Hay días en los que la maternidad me entierra, en los que me pesa física, mental y emocionalmente. Hago todo lo posible por recordarme a mí mismo lo precioso y fugaz que es este momento, y soy consciente de lo profundamente que anhelaré esta cercanía cuando ya no se la exija ni se la ofrezca.
El conocimiento de que esta fase de soledad de los padres vendría por mí en un futuro cercano me asustó. No quería que todos mis bebés crecieran, y mientras siguiera teniendo más, nunca tendría que enfrentar esa realidad. Era un pensamiento ridículo, pero permitirme la posibilidad de tener más bebés fue reconfortante de una manera extraña, aunque un poco malsana.
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Sin embargo, cuando vi a mi esposo salir de su cita de vasectomía, me sorprendió ver que mi pánico se convertía en una abrumadora sensación de alivio. Miré en la parte trasera de nuestro automóvil donde estaban sentados nuestros tres hijos, y encontré un consuelo aún más profundo al saber que esto era todo. Ésta era mi gente, y ahora sabía en términos inequívocos cómo debían dividirse mi amor y mi atención. Me di cuenta de que, por primera vez, podía permitirme entrar en esa ecuación. Sin bebés hipotéticos en mi futuro, se me permitió enfocar mi atención hacia adentro por primera vez y dejarme un poco de espacio.
Saber con certeza que había terminado de tener bebés me permitió desviar mi energía y atención de los muchos "qué pasaría si" de tener bebés y dedicarme a tener mi propia vida. Pude ver en la distancia un futuro donde mis hijos ya no serían el centro de mi vida. Ahora que era una realidad, me sorprendió la libertad que sentí.
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10 años de matrimonio, y a menudo lo atribuyo a la suerte, porque éramos muy jóvenes y ¿cómo podríamos haberlo sabido? Pero mirando hacia atrás, es más que suerte. Yo sabía. No de la manera excesivamente segura de cuando tenía 20 años que abrazé durante nuestro compromiso, sino de esa manera profunda e inconsciente de las cosas que son verdaderas antes de que nos demos cuenta de ellas por completo. Entonces me hizo mejor. Ahora me hace mejor. #felizaniversario @altitudefartlek
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Todavía estoy triste porque todos mis bebés crecerán y no habrá un nuevo hermano que ocupe su lugar en mis brazos. Hasta el último "primero" es difícil de digerir a medida que me alejo de la etapa de bebé. Pero cada paso adelante significa que también se me permite tener una visión más clara de quién soy y de quién quiero ser fuera de la maternidad.
Puedo ser yo mismo y descubrirme a mí mismo, para planificar un futuro que no dependa de pañales sucios y el enigma del cuidado infantil. Poder cultivar mi sentido de identidad es un regalo que no esperaba, y es lo que más amo de no tener más bebés.
Una versión de esta historia se publicó originalmente en octubre de 2016.
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