Seamos realistas. Dolor es lo suficientemente difícil para los adultos, a pesar de que entendemos que la muerte es una parte ineludible de la vida. los la pérdida de un ser querido nunca es fácil, independientemente de nuestra edad. Por eso, cuando se trata de explicando el dolor a los niños, podemos tener un gran nudo en la garganta.
Es posible que tengamos ganas de proteger a los niños de la tristeza después de la pérdida de un familiar, amigo o mascota amado. Pero los expertos dicen que deberíamos ser abiertos y honestos acerca de la muerte y ayudar a los niños a navegar por los sentimientos que la rodean. "No podemos proteger a nuestros hijos para que no experimenten dolor", le dice a SheKnows Jeff Nalin, PsyD, un psicólogo clínico con licencia. "Pero podemos equiparlos con herramientas y estrategias para hacer frente a las pérdidas, ahora y en el futuro".
Abre las líneas de comunicación.
Es posible que su hijo tenga preguntas y está bien darles respuestas reales. Trate de evitar hacer declaraciones abstractas que su hijo podría no entender o que podrían asustarlo, Jill A. Johnson-Young, LCSW, le dice a SheKnows. No les diga que su ser querido fallecido los está mirando todo el tiempo. "Eso es acechador-espeluznante, y no se bañan", dice ella. Otro ejemplo: decir que el gato de la familia "se ha ido a dormir", podría hacer que un niño tenga miedo de cerrar los ojos.
Si se aplica a ellos, los padres también pueden agregar creencias familiares sobre a dónde va el alma después de la muerte. sus charlas sobre la pérdida, Fran Walfish, PsyD, psicoterapeuta familiar y de relaciones, explica a Ella sabe. Pero enfatiza la importancia de explicar en términos simples por qué ocurre la muerte en primer lugar. Una opción es comparar el proceso con algo con lo que estén familiarizados. Ella da el siguiente ejemplo: “Todos los seres vivos, incluidas las flores, las plantas, los insectos, los pájaros, los animales, nacen y envejecen, se marchitan y luego mueren. Los árboles viven una vida más larga y luego mueren también. Las personas son como árboles... ”Esta analogía puede calmar el miedo de un niño.
Asegúrese de que su hijo comprenda que la abuela o Fluffy no sienten dolor una vez que mueren, dice Walfish. Este conocimiento puede ser especialmente crucial para un niño que está en duelo. una muerte inesperada, violenta o trágica, o una muerte por una enfermedad terminal. Walfish recomienda evitar el término "enfermo" para asegurarse de que su pequeño sepa la diferencia entre una enfermedad terminal y un resfriado común. El objetivo aquí es evitar crear miedo en torno a los estornudos estacionales.
Cíñete a la rutina siempre que sea posible.
La pérdida, ya sea repentina o esperada, puede interrumpir los horarios habituales y provocar estrés. Una forma de aliviar la ansiedad de los niños es mantener sus horas regulares de acostarse y la hora de las comidas. “Si su rutina debe ser alterada”, dice Nalin, “los cuidadores deben explicar qué será exactamente diferente y explicar que el cambio es sólo temporal. Mantener al niño informado ayudará a aliviar el miedo y la inseguridad que acompañan al dolor ".
La rutina proporciona una sensación de normalidad durante un momento difícil, pero también lo pueden hacer las distracciones de los niños. Nalin recomienda animarlos a jugar con amigos o familiares. “Alejarse un tiempo de la situación les ayudará a cambiar su forma de pensar y les asegurará que la vida continúa, incluso después de un evento triste”, agrega Nalin.
Prepare a su hijo para lo que se avecina.
Dependiendo de su edad, es posible que desee incluir a su hijo en el funeral o incluso dejar que ayude con algunos de los arreglos. La inclusión y la participación pueden darles una sensación de control cuando enfrentan una situación aterradora, dice Nalin. La participación podría implicar la creación de una placa de memoria, por ejemplo.
Walfish recomienda que los niños de cinco años en adelante puedan asistir a los servicios si así lo desean. Explique con anticipación exactamente lo que sucederá en términos de un ataúd abierto, un proceso de entierro o cualquier otra cosa que pueda ser desconocida para ellos, dice ella.
Reconozca los sentimientos y proporcione consuelo.
Si también te estás recuperando de la pérdida, es posible que sienta la tentación de esconderse en el baño y sollozar en una toalla cuando le salgan las lágrimas. Pero no tema mostrar que está molesto. Una de las formas en que puede ayudar a su hijo a procesar su propio dolor es ser abierto sobre sus emociones. “Esto es importante porque les enseñará a los niños que sus sentimientos de dolor son completamente normales y aceptados y que está bien que lloren”, dice Nalin.
Todos manejan el dolor de manera diferente, por lo que las emociones de su hijo pueden no ser abiertas o reflejar las suyas. “Tienen micromomentos”, explica Johnson-Young. “Luego vuelven a ser sus niños habituales. Luego lo vuelven a hacer. Y otra vez."
Pero es mejor no ignorar estos sentimientos de bumerán solo porque sabes que pasarán. “A través del proceso, cambios en el comportamiento, como falta de concentración, episodios de tristeza o signos del miedo, debe ser notado y reconocido, ya que esto ayudará al niño a sentirse más seguro ”, dijo Nalin. dice.
Habla sobre el difunto.
Los servicios conmemorativos a menudo incluyen compartir recuerdos y celebrar la vida de la persona que falleció. Continuar con esta práctica en casa e infundir tradiciones que honren al miembro de la familia o la mascota también puede ayudar al niño a sobrellevar la pérdida. No tenga miedo de mencionar a Spot cuando recuerde que siempre tenía un palo en la boca, por ejemplo. O recuérdeles uno de los chistes de pesca del abuelo.
"Necesitan ver que el dolor incluye extrañar a alguien después de su muerte y estar tristes cuando no podemos verlos o hablar con ellos", dice Johnson-Young. "También deben entender que es perfectamente normal hablar con ellos de todos modos, y que decir su nombre y hablar de ellos es la forma en que los mantenemos en nuestro mundo por el resto de nuestras vidas".
Busque ayuda externa si es necesario.
Ayudar a su hijo a manejar el dolor y al mismo tiempo atravesar sus propias emociones fluctuantes puede ser muy difícil de manejar, pero puede encontrar la ayuda de una "doula de la muerte". Puede estar más familiarizado con doulas sobre el proceso de parto. Sue Broudy, una doula al final de su vida, le dice a SheKnows que el concepto es similar, pero en lugar de ofrecer apoyo para una nueva madre, mantiene un espacio y entrena a la persona que está muriendo.
Una gran parte de su función también es ayudar a la familia de esa persona a sobrellevar la experiencia y la pérdida. “Mucha gente se pregunta si será vudú”, dice. Pero no es eso en absoluto, y en realidad es bastante simple. “Intervenimos de la manera más abierta y pura posible, y escuchamos”, explica Broudy. Brindar una atención completa y mantener un espacio para alguien que está en duelo lo alienta a sentirse seguro y basado en sus emociones. Una doula al final de la vida puede ayudar a su hijo a sentir que va a estar bien frente a la tristeza.
Córtate un poco de holgura.
El proceso de duelo será diferente para cada familia y cada persona que la integra, incluidos los niños. Estas pautas de duelo para niños están pensadas como una hoja de ruta a través de un territorio difícil en lugar de un conjunto estricto de reglas para los padres. Use un poco de intuición y sea suave consigo mismo si se traba la lengua. Tienes esto.
Si no sabe qué decir o hacer, recuerde el mantra de Johnson-Young: "Nuestro trabajo como grandes personas es enseñar, apoyo, seguir manteniendo a nuestros seres queridos con nosotros después de su muerte, reconocer su ausencia y dejar que los niños niños."
