El 13 de julio de 2014, Conrad Roy, de 17 años, fue encontrado muerto en su camioneta: se había suicidado, envenenándose con monóxido de carbono. En febrero de 2015, su novia Michelle Carter fue acusada de homicidio involuntario, tras el descubrimiento de los mensajes de texto que le envió a Roy instándolo a poner fin a su vida. En cierto modo, sería menos aterrador descubrir que estos dos adolescentes tenían problemas de salud mental no diagnosticados. Pero la verdad, que sus padres eran muy conscientes de sus luchas contra la depresión y que ambos adolescentes estaban en tratamiento, es mucho más desconcertante.
Un nuevo HBO documental titulado Te amo, ahora muere explora el caso judicial que siguió al trágico suicidio de Roy, en el que Carter finalmente fue declarado culpable. Dirigida por Erin Lee Carr, la película profundiza en la psique de ambos adolescentes, proporcionando una amplia información sobre sus síntomas y tratamiento de salud mental. En el momento de la muerte de Roy, anteriormente había intentado suicidarse cuatro veces (casi lo logró al menos una vez) y estaba tomando Prozac para tratar sus síntomas. Carter (también de 17 años en el momento de la muerte de Roy) había luchado contra una bulimia severa, se autolesionaba regularmente y había estado tomando medicamentos antidepresivos desde los 14 años. En julio de 2014, todavía asistía regularmente a terapia.
Expuestos, esos hechos pintan una imagen de padres comprometidos e involucrados que tratan rigurosamente la enfermedad mental de sus hijos. Y, sin embargo, la disparidad entre cómo los adultos en la vida de Carter y Roy los veían en julio de 2014, y la realidad que surgió de su comunicación privada, es sorprendente. Ese julio, el padre de Roy atestiguó que su hijo "parecía estar en el camino correcto". La madre de Roy, reflexionando sobre las semanas previas a La muerte de Roy, dijo: "Si supiera que él se sentía o pensaba de esa manera, sí, lo habría esposado [a] mi auto y lo habría llevado a un hospital. Pero él simplemente... yo pensé que lo estaba haciendo bien ". Durante este tiempo, Roy estaba planeando activamente un quinto y último intento de suicidio.
Según la psicóloga clínica y profesora Risa J. Stein, PhD, este tipo de desconexión no es nada infrecuente. Cuando su propio hijo estaba luchando contra la ansiedad y la depresión, incluso la experiencia profesional de Stein no le permitió ver el alcance total de su sufrimiento. "No me di cuenta de que mi hijo necesitaba más ayuda y más apoyo del que yo le ofrecía", le dice a SheKnows. "Estaba tan involucrado en que mi hijo tuviera éxito y alcanzara su máximo potencial intelectual que no estaba pagando atención a lo que le estaba pasando emocionalmente ". Ella había asumido que las cosas mejorarían cuando él fuera a Universidad. Pero cuando no lo hicieron, se dio cuenta de cuánto se había excluido.
Lo que le sucedió a Stein fue una especie de negación: vio las señales y escuchó las preocupaciones de su hijo, pero no pudo permitirse absorber la gravedad. Lynn R. Zakeri, un terapeuta en el área de Chicago, señala que esta negación a menudo puede ocurrir de manera inconsciente, como una especie de respuesta de estrés al dolor de la situación. "Si un padre no conoce sus límites y no puede manejar [el sufrimiento de su hijo], su propia protección entra en vigor: la negación", explica Zakeri a SheKnows. "No es de una manera agresiva o indiferente, sino más bien de una manera de autoconservación". Entonces, ¿cómo pueden los padres luchar contra este tipo de respuesta? Zakeri y Stein están de acuerdo en que todo se trata de comunicación: averiguar cuánto apoyo necesita su hijo y luego ser honesto consigo mismo acerca de cuánto usted, personalmente, puede dar.
Por supuesto, existen muchos obstáculos para una comunicación abierta y honesta entre los adolescentes y sus padres, especialmente cuando se trata de problemas como la salud mental. "Existe el instinto de cualquier niño, sin importar la edad que tengan, de leer a sus padres y ver qué hay detrás de la pregunta", dice Zakeri. Cuando los padres preguntan "¿estás bien", sus hijos pueden decir "sí" "simplemente porque es la respuesta que conocen? los padres quieren escuchar, o porque saben que podría surgir una conversación más larga y difícil si dicen que no, Dice Zakeri. Los padres deben desarrollar un sentido de confianza en sus hijos e inculcarles el sentimiento: "cuando mis padres me preguntan cómo estoy, en realidad solo quieren saber".
Aquí también es donde entra en juego el establecimiento de límites: para que sus hijos sean honestos con usted, necesita para enviar el mensaje de que “quiero saber cómo estás […] un millón de veces más de lo que me importa cuál es tu respuesta es. Estoy bien, puedo manejarlo, puedes ponerme lo que necesites ”, dice Zakeri. Al mismo tiempo, Zakeri advierte: "Si te conoces a ti mismo y sabes que no eres [...] lo suficientemente fuerte para escuchar lo que sea que tengan que hacer decir, luego darles la oportunidad de hablar con otra persona ". Satisfacer la necesidad de apoyo de su hijo no significa ser el 100 por ciento de que se apoyen a sí mismo, pero significa darle a su hijo el espacio para expresar sus necesidades sin preocuparse por cómo está afectando usted.
La verdad es que muchos adolescentes no se sienten cómodos confiando en sus padres sobre este tipo de cosas. Según un estudio reciente de estudiantes universitarios que Stein realizó, solo el 50 por ciento “alguna vez compartió algo eso está pasando con sus padres ". Y del 50 por ciento que lo hace, aún menos encuentran a sus padres receptivo. "La gente, mi generación, muchos de ellos básicamente dirán 'sí, eso son hormonas, eso es la adolescencia [...] no es gran cosa", comparte Stein. “Tal vez fue por ellos, o tal vez estaban más deprimidos de lo que recuerdan […], pero eso no significa necesariamente que sus hijos no estén experimentando algo que sea significativamente preocupante ".
Pero para los padres que parecen completamente inconscientes de las luchas de sus hijos, hay algo más que una dinámica generacional a la que culpar. A menudo, un niño puede mostrar signos externos de éxito, como sacar buenas notas o tener una conducta agradable, mientras sigue sufriendo profundamente. Este fue otro tema en juego con Carter y Roy: en las semanas previas a la muerte de Roy, se graduó de la escuela secundaria en el cuadro de honor, y su padre notó con orgullo que obtuvo su licencia de capitán. Y en la sentencia de Carter, el juez hizo referencia a que ella "le fue bien en la escuela" como una razón por la que no creía que su enfermedad mental estuviera afectando sus acciones.
Stein advierte contra ese tipo de pensamiento: "En todo caso, eso podría ser una prueba de sus desafíos de salud mental ”, dice. “Los [signos de depresión] que la gente piensa buscar son el síndrome de abstinencia, el llanto, la bajada de calificaciones, el involucrarse en las drogas. Lo que vemos tanto, si no más, ahora es que son los niños quienes [...] sienten una sensación de logro presión, los niños que están sacando las mejores, que aparecen todos los días, los perfeccionistas niños."
Estos síntomas de depresión pueden terminar pareciéndose mucho más a la ansiedad, explica Stein: “El niño está ansioso porque - uno movimiento en falso, y todo se derrumbará ". Lo que realmente relaciona esa ansiedad con una depresión subyacente es el miedo. ese si las cosas se desmoronan, eso significa que no valen nada. Para este tipo de adolescente deprimido, "su autoimagen se basa en mantener la estima de los demás", dice Stein, así que tan pronto como pierden esos indicadores externos de éxito, sienten que han perdido todo.
Por supuesto, señala Stein, la depresión puede manifestarse de cualquier manera ("no es una o la otra"). Pero este tipo de depresión adolescente está menos documentado y es más difícil de detectar, en parte porque los propios adolescentes lucharán mucho para mantenerlo oculto. Para algunas personas deprimidas, "existe la necesidad de parecer normales, ser muy educados y seguir todas las reglas, porque eso es lo que puedes controlar", explica Zakeri. Es por eso que los padres tienen la responsabilidad de ir más allá de la superficie, algo que Zakeri admite que requiere "mucha confianza".
Las señales de advertencia clave a las que los padres deben prestar atención son la desesperanza y la impotencia (como la sensación de ser “inútiles” mencionada anteriormente), sin importar cómo se vea el resto de su afecto. "¿Te sientes desesperado, crees que las cosas nunca van a mejorar?" Zakeri plantea preguntas de muestra. Según ella, no es el comportamiento de "Odio mi vida, todos mis amigos apestan" lo que debes tener en cuenta, es el "no importa lo que haga", el "mi vida siempre va a ser así" que termina siendo mucho más aterrador.
Si encuentra que su hijo expresa síntomas como este, el impulso a menudo puede ser ofrecer una tranquilidad en blanco, algo que Roy también cuenta al escuchar a las personas que lo rodean. Pero Zakeri insiste en que esta es una mala idea: “Necesitas validar antes de tranquilizar. Tranquilizar no ayuda con la depresión ”, dice con firmeza. "Quieres ser más como: 'Lo entiendo, entiendo que esto es muy difícil, y si no sé cómo ayudarte, voy a encontrar a alguien que pueda'".
Como se vio en Te amo, ahora muere, los adolescentes tienden a tener menos dificultades para confesar sus problemas de salud mental a sus compañeros: los compañeros de Carter, en De hecho, fueron llamadas al estrado de los testigos para dar fe de sus confesiones de intentos de suicidio, delirios y dañar. No sabemos si los padres de Carter tenían conocimiento de esa información (rechazaron las ofertas para participar en el documental). Pero las notas de su terapeuta de julio de 2014, obtenidas por la fiscalía, sugieren que Carter fue notablemente menos honesta con los adultos de su vida. En las notas, el terapeuta consideró que el juicio y la percepción de Carter eran buenos y que su comportamiento carecía de anomalías. Una vez más, los mensajes que envió a sus amigos y a Roy contaron una historia muy diferente.
Stein cree que debemos aceptar la voluntad de los adolescentes de confiar unos en otros, y señala que el 80 por ciento de los niños hablará con sus amigos antes que ellos. hablar con cualquier otra persona, y el 81 por ciento de ellos, "si tienen un amigo que creen que está experimentando algo, se comunicarán con ese amigo". Tanto como Los padres quieren ser la principal fuente de apoyo de sus hijos, Stein dice que debemos aceptar que siempre será más difícil para un adolescente ser completamente abierto con un adulto. "Si tiene depresión posparto, desea saber de otras mamás posparto", ofrece a modo de comparación. "Es lo mismo con los niños".
Muchas veces, Stein ha visto a sus compañeros acercarse en momentos críticos y llevar a un amigo con dificultades a un centro de asesoramiento o sala de emergencias cuando es necesario. Entonces, el problema surge en la creación de una plataforma segura para que los compañeros discutan estos temas: publicar en las redes sociales, por ejemplo, a menudo plantea más daño que bien. Primero, las redes sociales crean una versión idealizada de la vida de todos, haciendo que quienes sufren se sientan aún más aislados internamente. Y en segundo lugar, incluso si una confesión en línea se encuentra con una gran cantidad de apoyo, todo lo que se necesita es un comentario desagradable de Reddit para deshacer todo.
Al final, la clave es realmente educar a su hijo sobre los recursos disponibles: de usted, de otros adultos en sus vidas, de sus compañeros y de los profesionales de la salud mental. Stein cree que la integración de estas herramientas en el aula se convertirá en una parte clave del cuidado de la salud mental en el futuro. Necesitamos “[capacitar] a los niños sobre cómo discutir estas cosas y [darles] la idea de que probablemente todos los demás en su clase están experimentando esto o al menos lo han hecho en algún momento En su vida." En otras palabras, la primera experiencia de un adolescente al hablar sobre salud mental no debería venir en terapia: "los niños no quieren ir a terapia, y tenemos que enfrentar eso", Stein. dice. "Tiene que haber algún tipo de enfoque antes de ese punto".
Carter y Roy tenían padres que se tomaban en serio sus preocupaciones sobre la salud mental y buscaban tratamiento. Aun así, Carter y Roy claramente tenían necesidades sin cubrir y no pudieron encontrar alivio para muchos de sus síntomas. Cuando se trata de la depresión adolescente, el dolor que provoca, especialmente en los padres, puede hacer que otros se alejen o se cuenten una historia más agradable sobre lo que están viendo. Pero hasta que dejemos de tener miedo de mirar debajo de la superficie, los adolescentes como este seguirán sufriendo en silencio. En el caso de Michelle Carter y Conrad Roy, no hacerlo fue un error fatal.
