me encanta Navidady siempre lo he hecho. Cuando era pequeño, la magia de santa me cautivó. Recuerdo que me sorprendió que un hombre de 6 pies de altura pudiera colarse en mi casa con una bolsa de regalos... y en una casa sin ¡¿una chimenea?! Cuando era adolescente, me encantaba decorar y regalar. De hecho, todavía lo hago. Y hoy, me encanta ver el día a través de los ojos de mi hija.
Durante unas horas, todo es sencillo. La vida está llena de inocencia, optimismo y alegría.
Pero el día no está exento de problemas. En estos días, mi Navidad está marcada por la tristeza y la ausencia, y el día está rodeado por una abrumadora sensación de pérdida - porque mi madre no es parte de mi familia, ni de nuestra tradición navideña anual. A pesar de que está viva, no se sienta en mi sala de estar, ni siquiera ve nuestro árbol de Navidad.
Nuestras dificultades comenzaron hace 20 años, cuando yo era preadolescente y mi madre viuda. Mi padre, que era una bola de energía, risa y vida, murió repentinamente a los 39 años y todo en nuestra casa cambió, me enojé y mi madre se apartó.
Por supuesto, estos años son difíciles para la mayoría. La relación entre padres e hijos es tensa para muchos. Pero cuando mi madre se meti un episodio depresivo mayor - cuando dejó de ser madre y comenzó simplemente a existir, las cosas se volvieron imposibles.
A los 12, me convertí en el cocinero de la familia, el cuidador de mi hermano y el cuidador de nuestra casa.
Esto generó mucho resentimiento. Y pasamos los siguientes seis años comunicándonos solo al nivel más básico, es decir, luchamos. Mucho.
Pero cuando me gradué de la escuela secundaria y me mudé, las cosas se pusieron más fáciles. Nuestra relación mejoró un poco. Pero mi madre nunca se recuperó. Nunca fue a un médico ni a un consejero de duelo. Nunca buscó terapia y su enfermedad mental no tratada continuó creciendo hasta consumirla, todos los días, cada minuto y cada segundo de su vida. Finalmente, mi madre cerró y excluyó a todos.
Debido a su enfermedad, perdió su trabajo y su familia. Pronto, puede perder su hogar.
Dicho esto, debo dejarlo claro: no fue su elección romper los lazos. Era mío. Asumo la responsabilidad de esa decisión y la llevo conmigo todos los días, con vergüenza, tristeza y (sí) culpa, porque como su hija, quiero ayudarla. Quiero salvarla. Siento la obligación de “arreglarla” y “rescatarla” o al menos estar a su lado pase lo que pase. Pero no puedo. Por mi cordura, no puedo. Y aunque sé que suena duro, incluso cruel, la situación es compleja.
Mi madre, por decirlo suavemente, es un ser humano enfermo y tóxico, uno que no es capaz de amar o ser madre de nadie, ni siquiera de ella misma.
Por supuesto, si soy completamente honesto, no estoy totalmente alejado de mi madre. Todavía la veo una (o dos) veces al año e intercambiamos bromas, manteniendo conversaciones sobre política, el tiempo o lo que hay en la televisión. Pero he establecido límites estrictos. Nuestras reuniones se programan y planifican y nunca, nunca están solas. Como tal, no tenemos una relación real, ni ella tiene una con mi hija; mi madre nunca ha ven a visitar a mi hija, ella nunca ha cuidado a mi hija, y nunca han horneado galletas juntos. Nunca se han acurrucado juntos en la cama ni han contado historias de fantasmas hasta altas horas de la noche. Y eso duele.
Por muy enferma que esté, duele.
Y este dolor se amplifica durante el vacaciones porque ella debería estar allí. Quiero que ella esté ahí. Desearía que estuviera lo suficientemente bien como para estar allí... pero no lo está. Lo sé, y de acuerdo con mi terapeuta, necesito dejar ir esa expectativa. Pero eso no significa que sea fácil. Eso no significa que sea suave, sencillo o sin dolor, y mi corazón todavía duele por ella.
Lamento su ausencia todos los días.
Dicho esto, a pesar de todo, sé que terminar nuestra relación fue lo mejor para mí. Estoy más saludable y feliz sin ella, al igual que muchos hijos adultos que, como yo, han sufrido negligencia o abuso psicológico, emocional y / o físico. (Y sí, lo que soporté durante mi adolescencia fue, de hecho, abuso, pero esa es una historia para otro día). Por ahora, solo estoy trabajando en todo.
Tomo cada hito perdido, cumpleaños, celebración y día festivo como viene: lleno de alegría, culpa, amor, aprecio, tristeza y una sensación insoportable de que estoy solo.
