Para conectarse con su hijo adolescente, solo tiene que escucharlo. Eso es todo.
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Esto responde a una necesidad superbásica del animal humano: sentirse reconocido. Sentirse valorado. Es la versión para niños grandes de sostener a su bebé y frotarle la espalda; le está diciendo a su adolescente: "Estás bien. Simplemente puede ser. Te tengo."
Pero frotar una espalda diminuta es más fácil que vibrar con un adolescente. Lo entiendo. Puedo ser un "susurrador adolescente" (pasé por un mega-trauma en mi propia infancia y enseñé a niños en riesgo durante 17 años, así que entiendo la lucha), pero este estilo profundo de escuchar no fue algo natural para me. No fue hasta que me certifiqué como entrenador de vida juvenil que aprendí a cambiar de audiencia a través del filtro de mis propios pensamientos y valores para escuchando a los propios pensamientos y valores de un niño.
Se sentía como si estuviera tirando dientes con mis clientes de práctica. "¿Qué estoy haciendo mal?" Le pregunté a mi profesor de formación. “Tengo todas mis preguntas planificadas; Veo exactamente lo que mi cliente necesita hacer. ¿Cómo es que todo se siente atascado? "
"Porque eso no es entrenamiento", dijo. "Eso es controlador". Oh.
Mientras la veía modelar la práctica de coaching, me di cuenta de que no es el adulto - el padre, el maestro o el entrenador - quien ayuda al niño a alcanzar sus metas; es el niño. Ellos tienen sus soluciones. Nuestro trabajo como ayudantes adultos es estar lo suficientemente sintonizados para atrapar esa solución cuando se les caiga de la boca.
“Entonces”, te preguntarás, “¿Se supone que debo escuchar sin tener mis propios pensamientos? ¿Es eso siquiera posible? Resulta que lo es, incluso para simples humanos como nosotros.
Pero "posible" no significa "fácil", especialmente cuando un adolescente que amas está pasando por el mismo dolor que tú a su edad. Una madre me dijo que su mayor desafío para los padres es “cuando las luchas de mi hijo se parecen a las luchas que tuve cuando era adolescente. Entonces no sabía cómo resolverlos y todavía no lo sé ". Habla de esposas emocionales. Usted, como padre, siente una necesidad desesperada de ayudar al niño a resolverlo, tanto por amor como por deseo de curar su propio tejido cicatricial antiguo. ¿Pero? ¿Qué? Se supone que debes saber cómo solucionar el problema por arte de magia ahora cuando no pudiste arreglarlo hace tantos años?
Adivina qué: no depende de ti "resolverlo".
No depende de usted "sugerir" nada. Esa estrategia no funcionará. Esa estrategia Nunca obras. Lo que sí funciona es escuchar y hacer preguntas y escuchar más a medida que los niños lo resuelven por sí mismos.
Incluso cuando un padre está de acuerdo, en teoría, en que escuchar es la solución, es difícil ponerlo en práctica. Una madre cuyo hijo pasó un tiempo en un centro de tratamiento residencial de alta calidad me dijo: “El programa hizo hincapié [en la importancia de escuchar] en la mente de los padres, así que lo entiendo, pero tuve que aprenderlo. Puede ser difícil de entender si está acostumbrado a escuchar palabras y permanecer callado hasta que sea su turno de expresar su punto de vista o contar su historia ".
Esto se hace aún más difícil por el hecho de que los adultos hemos aprendido una o dos cosas en nuestra, eh, vejez. Y queremos compartir esas lecciones con los adolescentes con la esperanza de evitarles la lucha (o tal vez con la esperanza de compartir nuestra propia brillantez).
Debido a que este estilo de escucha profunda no es algo natural, aquí hay algunas cosas concretas que puede hacer para desconectarse de sus propios pensamientos y no escuchar las palabras de su adolescente.
- Haga preguntas para comprender mejor lo que está experimentando el adolescente y cómo percibe la situación que está describiendo.
- Haga preguntas sobre cómo quieren que sea la realidad de la situación en contraposición a cómo es actualmente.
- Pregúnteles qué debería suceder para que esa realidad se materialice.
- Esté súper callado mientras reflexionan sobre esa pregunta, durante largos e incómodos minutos si es necesario.
- Confíe en los instintos del adolescente al respecto.
- Pregúnteles qué pasos pequeños y sencillos podrían tomar para hacer que esos cambios ocurran.
- Consulte con ellos con regularidad para ver si están haciendo esos pequeños pasos y para averiguar cuáles deberían ser los próximos pasos.
¿Te das cuenta de que esto no tiene nada que ver contigo, el adulto? Igual que, nada. Se trata de las percepciones del niño; se trata de que el niño tome medidas para resolver su propio problema. ¿Tu único trabajo? Escuche, confíe y haga un seguimiento.
Sí, es una obviedad, que es exactamente el punto. Para conectarse con su adolescente, simplemente póngase en modo sin cerebro, sintonice su cerebro y observe lo que sucede.
