No hay muchas cosas que me asusten. No le tengo miedo a los insectos ni a las serpientes, a los insectos voladores, a las arañas, a los puentes inestables, a las alturas imponentes... Ni siquiera la idea de la muerte me desconcierta. Lo único que me asusta, que me sacude hasta la médula, es la interacción social.
Estoy aterrorizado de haciendo "amigas de mamá" - o cualquier amigo, para el caso.
Por supuesto, muchas personas se sienten incómodas con gente nueva y situaciones nuevas. Desde la agitación y el malestar generalizados hasta el miedo a lo desconocido, la socialización puede ser difícil. Pero para la gente como yo, la gente que vive con trastorno de pánico y un ansiedad desorden, no es solo difícil; es agotador. Rasca eso: La ansiedad hace que la socialización malditamente casi imposible.
Verá, la ansiedad me dice que no soy lo suficientemente bueno ni lo suficientemente inteligente. Hace que mi voz sea pequeña y hace que mis palabras vacilen. La inseguridad dicta mis pensamientos y se traga mis frases. La ansiedad hace que mi estómago se revuelva. Siento unas náuseas insoportables, como si acabara de consumir una tonelada de helado, pizza y cerveza barata.
La ansiedad me hace sentir distante. Me siento como si estuviera caminando bajo una tormenta o mirando el mundo a través de una ventana de doble cristal o un cristal empañado. La ansiedad hace que mi cuerpo se ponga tenso. Los músculos de la espalda y los hombros sufren espasmos. Siento que solo corrí durante cuatro horas o levanté pesas de 50 libras.
Pero la charla inconsciente es la peor. La ansiedad me hace creer que todos hablan de mí y me juzgan. Creo que todo lo que digo o hago está mal. Está demasiado delgada. Está demasiado gorda. ¿Ves lo que lleva puesta? Dios, ¿está hablando? ¿Sigue hablando? ¿No se da cuenta de lo estúpida que suena? ¿No se da cuenta de que a nadie le importa?
Y sí, todo esto sucede dentro de los primeros cinco segundos de una introducción. Entro en pánico incluso antes de haber logrado decir "Hola, soy Kim, la mamá de Amelia".
¿Entonces qué hago? ¿Cómo me las arreglo? Bueno, si soy honesto, no lo soy. Evito las situaciones sociales, y eso significa la mayoría de las situaciones, punto. Cuando invitan a mi hija a fiestas y citas para jugar, la dejo, pero rara vez me quedo. Culpo a mi horario de trabajo o al horario de sueño de mi hijo menor. Cuando mi hija hace nuevos amigos en el parque, me escondo detrás de unas gafas de sol de gran tamaño y mi teléfono. Me siento en el banco más alejado. Y mantengo las conversaciones al mínimo.
Participamos en el habitual “Hola, ¿cómo estás? ¿Cuantos años tienen tus niños?" una especie de pequeña charla, que, por cierto, provoca ansiedad en sí misma, porque inmediatamente olvido los nombres y las caras, pero nada más.
I casi nunca decir algo más, porque no puedo. Los pensamientos vienen demasiado rápido. Las palabras se me atoran en la garganta.
Dicho esto, no es del todo malo. Tener hijos me ha obligado a afrontar mi enfermedad. Para hacer frente a mi enfermedad. Y aunque, claro, mis estrategias de afrontamiento necesitan mejorar, salgo... por mi bien y el de mi hija. Ella es una mariposa social, una que hace amigos. En todas partes vamos, y no puedo detener eso, ni evitarlo. No puedo permitir que mis miedos e inseguridades la afecten. También he hecho algunos amigos, por suerte y suerte: Resulta que dos de las compañeras de juegos de mi hija tienen mamás muy dulces y con ideas afines.
Pero mantener dichos amigos puede ser más difícil que hacerlos, porque la ansiedad me hace dudar de nuestra relación. Me pregunto por qué les agrado y siLes gusto. La ansiedad me hace lento para confiar. Me preocupa que nuestra amistad tenga sus raíces en la necesidad y nada más. Dudo de su compromiso y necesito que me aseguren constantemente que están ahí y que les importan. Y como estoy ansioso, siempre soy cauteloso.
Temo dejarlos entrar y dejarles ver el "yo real", porque me preocupa que entonces, no les agrado, y entonces, por supuesto, me dejarán. Cuanto más se acercan, más cerca estoy del dolor, la decepción y el dolor.
Pero lo estoy intentando. Todos los días que me siento y me levanto de la cama, lo intento. Veo a mi terapeuta semanalmente, como lo he hecho durante muchos años. ¿Eso significa que estoy curado? No. Lucho constantemente para mantener a mis amigos cerca y mi enfermedad mental (y mi crítico interior) a raya. También acepté el hecho de que nunca seré muy sociable, y está bien. Lo que importa es que sigo adelante. Para mí, mis amigos y mi pequeña extrovertida, social, despreocupada y segura de sí misma.
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