Las mamás se acercan al comienzo del nuevo año escolar con una mezcla de júbilo y pavor. Regocijo porque por el amor de todo lo que es bueno y santo, esos pequeños humanos ruidosos, peleadores y gruñendo paletas son O-U-T de tu casa durante la mayor parte del día nuevamente. Tendrás tranquilidad. No todo estará pegajoso o manchado todo el tiempo; al menos, eso es lo que te dices a ti mismo.
Pavor porque la nueva rutina sacará a todos de su juego y porque prepararse para el primer día de clases viene con una lista absurdamente larga de tareas pendientes. Pasas del ritmo más perezoso del verano a una carrera contrarreloj para hacer todas las cosas necesario antes de que sus pequeños copos de nieve coloquen sus nuevos pies con zapatillas chirriantes en su nuevo aulas.
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"Este año será diferente", te dirás a ti mismo. Harás más de esto y menos de aquello. Estarás organizado. Llegarás a tiempo. Tal vez incluso hagas todo eso de la atención plena de la que todo el mundo está hablando.
Niña por favor.
Aquí hay algunos objetivos realistas y alcanzables para que las mamás fijen en su tablero de Pinterest de regreso a la escuela (usted saber hiciste uno) mientras avanzamos a toda máquina hacia el nuevo año escolar. Resoluciones de todo tipo. Saque su planificador y active sus mejores aplicaciones para hacer listas. Tienes esto, mamá.
No, de verdad, tienes esto. Esta lista de propósitos de regreso a clases para mamás es muy factible. Créame, el listón es bastante bajo.
1. Compraré todos los útiles escolares en Amazon.
No esperaré hasta el fin de semana antes de que empiecen las clases y araré frenéticamente mi carrito a través de la basura despeinada y despeinada. No lanzaré un codazo mientras trato de lanzarme hacia esa última carpeta roja de dos bolsillos sin clavos. Sin clavos. Compraré desde la comodidad de mi propia casa, donde a nadie le importe que no lleve pantalones.
2. No me quejaré de la enorme cantidad de barras de pegamento en la lista de útiles escolares de mi hijo
No le preguntaré sarcásticamente a la maestra si planea que la clase construya un modelo a escala real del rover de Marte con pegamento y papel para manualidades. No voy a quejarme con la cajera de Target, la señora que me depila las cejas o el hombre de UPS por la cantidad increíble de barras de pegamento que mi hijo necesita para asistir a la escuela pública. Compraré el pegamento en silencio y me recompensaré con un chorrito extra de vino.
3. Estableceré una rutina matutina sin esperar demasiado
Me diré a mí mismo que alimentar a mi niños Pop Tarts es "retro" y no me castigaré si tengo que recurrir a tácticas de sargento de instrucción para sacar los traseros perezosos de mis hijos de la cama. El daño psicológico de ser despertado por tu madre golpeando un bote de basura con una Barbie sin cabeza y llamarte gusano es realmente mínimo.
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4. Usaré pantalones en la fila del viaje compartido
Dichos pantalones no necesitan tener cremalleras ni botones, pero deben poder pasar la prueba de "salida inesperada de la minivan". Probablemente estés holgazaneando en muchos niveles, pero no hagas que tu hijo aguante las burlas durante el resto del año porque entraste en la oficina de asistencia en pantalones de pijama con un agujero en el trasero. Ver también: la ropa interior podría ser una buena idea.
5. También usaré un sostén en la fila del viaje compartido.
Basta de charla.
6. No pondré los ojos en blanco ante los maestros de mi hijo durante los primeros cinco minutos después de conocerlos.
Es tentador, ¿verdad? Trate de esperar hasta después del Día de Acción de Gracias.
7. Estaré más involucrado en la educación de mi hijo
Asista a las reuniones de la PTA. Pregúntele al maestro cómo puede ayudar. Permanecerás conectado con tu hijo y conocerás a otros padres de ideas afines. Ver también: espiar a sus hijos y Sepa quién no va a hablar mal de usted por poner "algo extra" en su taza de viaje para ayudarlo a pasar por esas reuniones de la PTA.
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8. Pero no tan involucrado como para que los comités y los deberes de la madre de habitación se hagan cargo de mi vida.
Nunca haga contacto visual con la mujer en la reunión de la PTA que lleva el portapapeles. Solo. No lo hagas. Hacer. Eso.
9. Lograré una mediocridad consistente en la lonchera a principios del año escolar.
No seas esa mamá que comienza el año elaborando almuerzos hermosos y visualmente atractivos. No te quedes despierto hasta tarde tratando de hacer que las zanahorias parezcan flores o esas tonterías. Eso es ceder a la tontería. Solo te decepcionarás cuando recurras a Lunchables de mortadela y queso a mitad de año. Encuentra algunos pines en Pinterest que tu hijo realmente se comerá y acepta que los harás mucho. Es mejor apuntar a lo marginal desde el principio.
Tienen mucho que hacer, mamás. Apunte bajo y reprima esos impulsos excesivos. Me lo agradecerás más tarde.
