Mi hermano prometió instalar los nuevos parlantes en mi auto, pero no pudo levantarse de la cama. Todos en la familia, incluido él, pensaron que se debía a su depresión, que fue particularmente severa ese invierno. Resultó que tenía cáncer. A pesar de todo lo que hizo su excelente equipo médico para salvarlo, 18 meses después, tomé su mano mientras tomaba su último aliento. Tenía 25 años. Yo tenía 26 años.
Mi prometido y yo estábamos de vacaciones para esquiar. Le dolía mucho el vientre. Tenía un dolor terrible cuando lo llevé a la sala de emergencias y todavía estaba en agonía cuando lo llevaron al quirófano a la mañana siguiente para extirparle el apéndice. El equipo quirúrgico estropeó la anestesia y Ron nunca recuperó el conocimiento. Nunca terminaría la escuela de leyes; nunca nos casaríamos. Estuvo en coma durante cuatro años y finalmente murió a los 27 años.
Estaba en la escuela de posgrado, estudiando psicología clínica cuando todo esto sucedió. No me pregunten cómo logré obtener mi doctorado, encontrar a mi maravilloso esposo, comenzar una práctica privada, formar una familia y convertirme en alfarero, corredor y ahora bloguero. Han pasado treinta años desde que sucedieron esas tragedias, mi increíble hija y mi hijo han crecido y están solos. Estoy agradecido por cada día que estoy vivo. Mi capacidad de alegría y energía creativa parece ilimitada. Pensé que sabía amar plenamente y bien.
Pero recientemente, me di cuenta de que el pasado tenía control sobre mis emociones de una manera destructiva. Mi esposo, Bob, no estaba contento. Suele ser un tipo bastante alegre; Estoy seguro de que esa es parte de la razón por la que lo elegí como mi compañero de vida. Pero en septiembre y octubre de este año, estaba un poco gruñón. Seguía quejándose de su trabajo y de los duros inviernos aquí en el norte del estado de Nueva York.
Descubrí que estaba molesto con él. ¿Por qué estaba hablando de mudarse justo después de haber luchado por una gran renovación en nuestra casa? ¿Por qué se quejaba justo cuando me instalé en mi nueva cocina, feliz como podía ser? ¿No podría concentrarse en cosas positivas y alegrarse de este mal? Me avergüenza admitir que no fui muy amable con él.
Entonces lo descubrí. Estaba consciente de la irritación, pero realmente, en el fondo, estaba aterrorizado. Eso nos pasa a todos, ¿no? Tener miedo es realmente incómodo, por lo que nos enojamos con la fuente del miedo. A decir verdad, no lo manejo muy bien cuando las personas que están muy cerca de mí se sienten infelices o sienten dolor.
Esto es muy, muy difícil de admitir. Me considero una persona empática y compasiva. Soy un terapeuta, uno bueno, pero tolerar el dolor en pacientes o amigos es diferente a tolerar el dolor en las personas que más amamos. Cuando las personas que amo están sufriendo, una parte de mí está segura de que eso señala el comienzo del fin. Mi hermano no estaba contento y luego murió. Mi primer amor estaba sufriendo y nunca volvió a despertar.
A veces, tengo una idea mientras estoy corriendo que me detiene en seco. Este me golpeó tan fuerte que estaba doblado, llorando tan fuerte que no podía respirar.
Me miré detenidamente; mi comportamiento no fue agradable. Luego, di un paso atrás de mi propia reactividad y trabajé hacia la claridad. Me propuse mirar profundamente a mi maravilloso esposo y ver su dificil. Estaba infeliz por una buena razón. Es un genio que nunca ha recibido el apoyo total de su empleador. Este año cumplirá 60 años y necesita, finalmente, encontrar un trabajo que valore su investigación. Su infelicidad no se trata de la muerte, ¡se trata de la vida!
Le escribí un correo electrónico sobre mi epifanía. Sugerí que juntos, honremos sus sentimientos y hagamos de las necesidades de su carrera nuestra prioridad como pareja. Estuve de acuerdo en considerar mudarme si eso es lo que necesita para que él alcance sus metas. Dijo que mi mensaje lo hizo llorar, se sintió tan comprendido.
Desde que le envié ese correo electrónico hace tres semanas, han comenzado a suceder cosas emocionantes para él. Hay dos posibilidades laborales muy interesantes. Su infelicidad ha sido reemplazada por una vitalidad increíble. Y he aprendido una de las lecciones más importantes de mi vida.
He aprendido que para amar plenamente, debo ser capaz de tolerar la angustia. Necesito suavizarme cuando las personas que amo no están contentas. Está bien tener miedo, pero no está bien cerrar mi corazón. Es importante reconocer mi propio terror y estar con ellos en su dolor. Ahora, conozco una mejor manera de amar.
Para obtener más información sobre la Dra. Deb, visite su blog / sitio web sobre cerámica / alimentos: www.debspots.com. O su sitio de práctica de psicología: www.drdebbernstein.com.
