A veces, la paternidad parece una sociedad secreta con etiqueta reglas de las que nadie habla, especialmente durante las fiestas de cumpleaños. Es abrumador, incómodo y terrible, así que evítelo por completo siguiendo estos mandamientos.
1. No enviarás a mi hijo una invitación el viernes para una fiesta de cumpleaños el sábado.
Oye, no estoy diciendo que debas planificar con seis meses de anticipación un viaje a tu lugar inflable local. Estamos todos ocupados y lo entiendo. Pero si envías una invitación a casa con mi hijo el día antes de la fiesta, completa con una piruleta y promesas de pastelitos y diversión, y ya tenemos algo en marcha, entonces tengo que ser el idiota si no podemos ir. Si nosotros pueden aún así, tengo que llamarte en el último minuto para saber qué traer, lo que nos lleva a ...
2. No dirás: "Oh, no te preocupes" cuando te pregunte qué regalarle a tu hijo.
Nadie quiere decir esto. Sé que nadie quiere decir esto porque cometí el error de tomarle la palabra a alguien cuando dijo esto, y luego nos fuimos
literalmente las únicas personas que se presentaron sin obsequios. Hice esto dos veces porque soy un idiota. Ahora no es el momento de la modestia o de fingir magnanimidad. Dime qué quiere tu hijo tonto.3. Serás explícito en cuanto a si quieres que tus padres se queden
La peor parte de cualquier fiesta son los incómodos 15 minutos desde el principio cuando los padres aparecen, tratando de Decide si este es el tipo de fiesta en la que dejas a tu hijo y lo rebotas, o si se supone que debes quedarte alrededor. De cualquier manera está bien, solo di lo que quieras o me separaré y me iré a tomar una siesta.
4. No harás participar a nadie mayor de 12 años.
Madre-hija le pone el rabo al burro chupa y a nadie le gusta. Allí. Alguien tenía que decírtelo.
5. Dejarás que tu hijo abra sus regalos cuando le plazca.
Puaj. Lo de "abrimos regalos en casa". Quiero decir, lo entiendo si hay tiempo limitado en el lugar de lo que sea, pero si he descargado con éxito el deber de recoger regalos en mi hijo, se aplastará si no puede ver a su amiga abrir presenta. Además, es muy incómodo ver tu El niño hace una rabieta porque inexplicablemente todavía estás acumulando sus regalos para él. aunque no tenga 2 años. Entiendo el sentimiento detrás de no querer que los niños se sientan excluidos, pero esos niños necesitan aguantarlo. Si no puedes ser especial en tu propio cumpleaños, ¿cuál es el punto?
6. Serás específico sobre el tipo de comida que vas a consumir.
Estoy totalmente a favor de saltarme los seis platos para untar, así que realmente no me importa si no quieres cocinar o pedir pizza o lo que sea. Estoy contigo. No seas tímido al respecto. Si está sirviendo pastel de helado a la hora de la cena, estoy un billón por ciento de acuerdo con eso. Di algo, sin embargo, para que pueda darle a mi hijo algo de comida de verdad primero para que no vomite en la parte trasera de mi auto como un estudiante de primer año de universidad liviano en el camino de regreso a casa.
7. Serás franco acerca de qué tipo de obsequios no quiero para tu hijo
Esto va junto con el mandamiento n. ° 2. No es como si fuera a juzgarte si odias a Harry Potter porque crees que está en connivencia con el diablo (está bien, probablemente te juzgaré un poco). Pero por el amor de Dios, diga algo antes de comprarlo, por favor.
8. No te pondrás raro cuando sea el momento de irse
Deja que la gente se vaya. No intente planificar una cita para jugar; no intentes que nos quedemos. No lo hagas raro.
9. Concederás un indulto a cualquiera que intente escapar sin una bolsa de regalos.
Si los padres están tratando de irse sin tonterías, guiñe un ojo a sabiendas y finja que no los ve. No seas ese padre: El que persigue a un niño para darle una mini vuvuzela para el viaje de una hora a casa.
10. No contratarás payasos
De acuerdo, puedes contratar payasos asesinos malvados y terroríficos si quieres, pero es probable que todos te odien por ello. Solo para que sepas.
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