Maternidad han sido muchas cosas para mi. Es un viaje alegre y emocional. Me he reído con mis hijos y de ellos. Lloré por el café frío y la leche derramada. Ha sido un viaje frustrante y estimulante.Algunos días grito a todo pulmón; otros, mi voz está llena de canto. Yo y mi mayor canto de karaoke asesino. Y nunca me he sentido más orgulloso o aterrorizado en mi vida. Pero, si soy sincero, esperaba estos sentimientos. La crianza de los hijos, después de todo, es gratificante y difícil. Sin embargo, lo único que no prevíasí fue como la maternidad alteraría mi cuerpo. No lo consideré aumento de peso, caderas ensanchadas y piel estirada podrían (y lo harían) desencadenar mi desorden alimenticio, Y sin embargo, aquí estamos.
Mi hijo tiene 16 meses y yo estoy enfermo, más enfermo de lo que he estado en algún tiempo.
Exteriormente, no lo sabrías. Me veo normal. El número en la escala es normal. Mi IMC cae en un rango aceptable y sonrío. A menudo. Pero detrás de mi sonrisa hay tristeza y dolor, y una mujer que no está segura de su apariencia e insegura en su piel. Y detrás de mi sonrisa hay una mujer que está contando calorías, rígidamente. Constantemente. Regularmente hago "matemáticas dietéticas" en mi cabeza.
Pero eso no es todo. I sopesar obsesivamente. Me subo a la báscula antes de las comidas y después de defecar. Me salto el desayuno y he usado de todo, desde jugo hasta pimienta de cayena para adelgazar. Corro constantemente, incluso cuando estoy cansado. Incluso cuando el dolor en mis piernas y caderas es demasiado para soportarlo. Y yo mismo estoy convencido de que seré feliz si pierdo dos kilos y medio, pero sé que eso es mentira. Porque mis trastornos alimentarios no conocen límites.
Claro, la escala puede reflejar unnúmero apetecible,pero el espejo no lo hará. ¿La razón? Desórden dismórfico del cuerpo. BDD me hace creer que mis rasgos engrosados son grotescos, que yo soy grotesco.
Por supuesto, no estoy solo. Si bien muchos asocian los trastornos alimentarios con la adolescencia, estas enfermedades son delincuentes que ofrecen igualdad de oportunidades; impactan a las personas independientemente de su edad o sexo. Y aunque se han realizado pocas investigaciones sobre los trastornos alimentarios de la mediana edad, Muy bien Informes que alrededor del 3.6% de las mujeres de 40 a 50 años tienen o experimentarán una desorden alimenticio, cuyos síntomas probablemente comenzaron años antes, como el mío.
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He estado allí. Estaba persiguiendo un número que se hacía cada vez más pequeño. Me convencí a mí mismo de que me detendría una vez que alcanzara mi objetivo, y traté (y fracasé) de convencer a quienes me rodeaban también. Si estás en eso ahora mismo, sintiéndote como si te estuvieras ahogando, sintiéndote perdido, te veo. Te dices a ti mismo que te detendrás cuando llegues a ese número, pero sabes que continuarás. Aquí está tu señal. Tu llamada de atención. Nunca será suficiente. Nunca llegarás a un número que te haga sentir completo porque tu cuerpo no es el problema. No es necesario que alcance un cierto peso antes de que su trastorno sea válido o lo suficientemente real como para comenzar la recuperación. Empezar ahora. El miedo es fuerte pero tú eres más fuerte.
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Tenía 15 años cuando comencé a castigar mi cuerpo.. Odiaba mis muslos gruesos, mi estómago blando, mis caderas anchas y mi pecho plano. A los 16, esta sensación de incomodidad y autodesprecio era una obsesión; Pasé todo mi tiempo libre en bicicleta y haciendo abdominales. Hice ejercicio hasta que me sentí desmayado y pude ver mis costillas. Y cuando me mudé solo, dejé de comer. La única comida que me permití consumir fue comida para bebés. Bueno, eso y café negro.
Viví así durante años. A los 19, apenas pesaba 100 libras.
La buena noticia es que finalmente mi mente se curó, al igual que mi cuerpo. Con terapia y consejería regular, aprendí a ver a una mujer fuerte. A mujer sana. Aprendí a alimentar y cuidar a esa mujer y sé que puedo volver a hacerlo. Crecí y me las arreglé durante 13 años. Pero la recuperación del trastorno alimentario no es lineal. Claro, mis síntomas disminuyeron, pero esa voz crítica, esa voz molesta, nunca desapareció. Ella me ha hablado durante años. Y post-el embarazo, ella se puso más fuerte.
Diablos, incluso durante mi embarazo, me gritó. Me convenció de que debía evitar las indulgencias extrañas, como el helado. Seguí corriendo hasta el día que di a luz.
Pero con la ayuda de mi terapeuta, ahora estoy trabajando una vez más para fortalecerme y silenciar a mi crítico interno. Estoy encontrando formas de mejorar mi salud física y mental. Y aunque la recuperación llevará tiempo, y aunque ahora sé que la recuperación es un proceso que dura toda la vida, estoy agradecido. Tengo esperanza. Y para el segundo cumpleaños de mi hijo, espero ver mi cuerpo como lo ven los demás: no tan "grueso" o antiestético, sino tan capaz y fuerte.
Si usted o alguien que conoce está luchando contra los trastornos alimentarios, comuníquese con el Asociación Nacional de Trastornos de la Alimentación línea de ayuda al (800) 931-2237.
