Hace unas semanas, estaba hablando con una madre que me contó una historia sobre su hija adolescente preparándose para ir al centro comercial. Su hija salió de su habitación con un lindo top corto y pantalones cortos, confiada y emocionada de ver a sus amigos, y emocionada de mostrar su abdomen y sentirse genial. Mamá pensó en lo hermosa que se veía su hija y admiró su seguridad en sí misma. Pero también tuvo una visión de un depredador caminando por el centro comercial y su hija destacándose entre la multitud.
¿Cuál es la mejor manera para que los padres se aseguren de que fomentamos el amor de nuestros hijos por sus cuerpos y el respeto por esos cuerpos, pero también les explicamos que existen amenazas? ¿Cómo podemos hacerles saber que, aunque alguien podría acercarse a ellos de manera diferente debido a su atuendo, alguna mas o menos Acoso sexual es Nunca porque ellos “lo estaban pidiendo”? ¿Cómo podemos advertir a nuestros
hijas acerca de los riesgos potenciales y, al mismo tiempo, los alienta a ser, decir y usar lo que quieran?Primero, padres: si vienen de un lugar donde ama a su hijo, lo están haciendo bien. Siempre hay cosas que estamos aprendiendo y mejorando, y cada relación entre padres e hijos tiene sus propios trucos y dinámicas. Pero conoces a tu hija. Tu relación con ella, y tu respeto por ella, es clave. Nadie más sabe tanto como tú sobre tu relación con tu hijo.
Habiendo dicho eso, estas son algunas estrategias que, en mi trabajo como abogada y coach de vida, les pido a los padres que tomen cuando trabajen con sus hijas sobre el acoso y la seguridad.
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Modela los límites que quieres que ella tenga
Este es el más difícil, así que no te desanimes demasiado si luchas con él. Y nota: límites de modelado no significa llevar ropa conservadora. Eso no es un límite; es una forma en que cambiamos nuestro comportamiento para tratar de manejar o evitar a las personas violentas. Un límite personal, por otro lado, es como un límite de propiedad, y hacer cumplirlo implica establecer consecuencias que lo protejan cuando ocurre una violación de límite.
Y si no puede establecer y hacer cumplir las consecuencias frente a su hija, ella no tiene un modelo a seguir. Por lo general, veo que esto se refleja en la forma en que los padres responden a ciertos amigos o familiares. Por ejemplo, tal vez mamá sienta que no puede pedirle a la tía Susan que se vaya incluso cuando la tía Susan viene a interrumpir la cena familiar para pedir dinero prestado nuevamente. O tal vez papá le dijo a mamá que necesita una hora a solas después de que ella regrese del trabajo solo para estar solo después estar con los niños todo el día, pero cuando mamá parece molesta por eso, papá cede y no lo cumple.
Entonces, con modelos a seguir como este, cuando la hija se encuentra en situaciones similares con personas que quieren empujar o violar sus límites, no sabe cómo hacerlos cumplir, y mucho menos establecer consecuencias. Alguien la toca de una manera que a ella no le gusta, pero ella ha absorbido la idea de que el amor y la bondad significan ceder.
Por otro lado, si está acostumbrada a ver que sus padres respetan sus propios límites, absorberá el mensaje de que respetar los límites es una parte importante del amor. Sí, es difícil establecer límites con las personas que amamos, pero padres: ese trabajo duro podría comenzar con su hija o podría comenzar con usted y ser algo natural para ella.
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Escúchala
Puede que tengas más experiencia en la vida que tu hija, pero cultivar su propio respeto por su perspectiva y opiniones es crucial para que ella pueda juzgar si las situaciones son seguras o peligrosas. Practica escuchar y diferir de sus opiniones. Si no está de acuerdo, escuche las buenas razones que tiene para su perspectiva.
Uno de los factores que más contribuyen a que las personas mantengan relaciones violentas o se pongan en situaciones peligrosas es que dudan de sí mismas. Esto puede comenzar o detenerse a cualquier edad, por lo que si su hija duda de sí misma y se confunde con frecuencia, hay muchas cosas que puede hacer para ayudar. Empieza escuchándola y respetando su intuición y sus opiniones.
A menudo, cuando alguien está en una relación violenta, se acerca a un familiar o amigo y la persona de apoyo les dice que no deberían estar en la relación y que se merecen más. Esta parece una respuesta completamente justa; el único problema es que el sobreviviente a menudo lo toma como una prueba más de que es un mal tomador de decisiones y de que algo anda mal con él. Luego, debido a que "algo anda mal con ellos", deciden que no pueden hacer ningún cambio. Tienen que seguir buscando a su acosador o abusador la respuesta.
Cuanto más podamos hacer para confiar en las opiniones y el instinto de las niñas y ayudarlas a desarrollar habilidades en esas áreas, más también confiarán en aquellas partes de sí mismas que pueden mantenerlas a salvo. En el caso de que ocurra el acoso, ella buscará en sí misma, no en el mundo exterior, qué hacer para crear seguridad.
Hazlo sobre ella
Cuando les estamos enseñando a las niñas sobre las formas injustas y sexistas en las que gran parte de la sociedad espera que se comporte frente a los beneficios (o la falta de ellos) de ellos, puede ser fácil hacer la experiencia sobre nosotros, los padres y nuestros propios fracasos. Cuando nuestras niñas tienen una experiencia negativa, podemos hacer lo mismo, culparnos a nosotros mismos por ser “malos padres” o revivir lo que podríamos haber hecho de manera diferente. En realidad, esto se roba de la experiencia del niño. La experiencia de su hijo se trata de su crecimiento y sus desafíos; no es una vara de medir para sus habilidades o valor.
Ahora, no me malinterpreten: es muy típico expresar las experiencias de otras personas sobre nosotros y culparnos por sus desafíos. A veces, es bueno asumir la responsabilidad de lo que hicieron mal si les enseñamos a hacerlo mal. Este es tu trabajo, pero está separado de lo que tienes para ofrecer a tu hija o su experiencia.
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El viaje de su hija al centro comercial se trata de ella, no de si usted es una buena madre o un buen padre. ¿Cómo puede tener la mejor experiencia posible? ¿Cómo puede ella obtener todo lo que pueda ayudarla de su experiencia? ¿Cómo puedes tener espacio para todo lo que está sucediendo con ella y ofrecerle el mayor éxito y seguridad posibles?
Puede ser injusto (y, sin embargo, también la realidad) que nuestras niñas enfrenten más escrutinio y peligro debido a la ropa, dónde y cuándo pueden caminar y casi cualquier otro comportamiento que nuestros niños. Comparta esa conversación con su hija y pregúntele qué piensa al respecto. Pregúntele qué podemos hacer para cambiar eso para los futuros niños, y luego escuche. Estos problemas recaen en su generación para resolverlos, y es posible que ella tenga una mejor respuesta que nosotros. Sea honesto con ella, trabaje en su historia con anticipación y apóyela para resolver su próximo desafío. Ella tiene esto.
