Si espera que su terapeuta le proporcione respuestas y una hoja de ruta hacia la felicidad, no se está dando suficiente crédito.
Voy a terapia porque tengo 37 años y todavía no tengo ni idea de si estoy gordo o delgado. Porque cada cinco meses más o menos, me salto un entrenamiento, imagino que mi piel ha mutado a masa y uso a mi esposo como un espejo. Porque si se demora siquiera un segundo en responder una pregunta sobre mis muslos, los sentiré inflar en proporciones épicas. Debido a que tengo 37 años, mi cuerpo todavía no me pertenece y no estoy seguro de que alguna vez lo sea.
Voy a terapia porque, algunas mañanas, lloro mientras hago las camas. Porque pienso largo y tendido, mientras estoy metiendo una almohada en una funda de satén, sobre las implicaciones sociales de hacer esa cama y cómo estoy arrastrar a las mujeres un poco y posiblemente arruinar las ideas de mi hija sobre la feminidad al alisar las sábanas en lugar de asistir el lunes por la mañana reuniones.
A pesar de todas las razones por las que sé que necesito terapia, una realidad me golpeó duro en la cara después de dar a luz a mi segundo bebé y mientras me sentía totalmente incapaz de mantener con vida a dos pequeños humanos: decidí que ya era hora de dejar de terapia. Debía estar en el consultorio de mi terapeuta en 35 minutos (se necesitan 20 minutos para conducir hasta su bucólico vecindario) y, sin embargo, allí estaba yo, tendido en mi sofá con el pelo mojado, peinando a Amazon en busca de un nuevo cepillo de dientes electrónico.
En ese momento decidí que todo lo que realmente había necesitado desde el principio era una buena noche de sueño y que la terapia era una tontería total.
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A decir verdad, estaba lívido por mi falta de progreso. De repente sentí que había desperdiciado tiempo, dinero y energía emocional en una persona que no estaba dispuesta a compartir todas las soluciones a mis problemas que claramente había aprendido en la escuela de posgrado. Me cansé de escuchar que mi madre tenía la culpa. Sé que ella tiene la culpa. Ella sabe que ella tiene la culpa. Pero la excusa de "mamá me arruinó" se vuelve obsoleta a medida que envejece, especialmente cuando tiene sus propios hijos y se da cuenta de que el mismo monstruo que alimentaba sus inseguridades también caminaba por los pasillos. contigo durante horas cuando tuviste fiebre, te limpiaste el vómito de su cabello y hubieras elegido hacer lo mismo una y otra vez si eso significaba protegerte del menor indicio de incomodidad. ¿Eso excusa sus tendencias narcisistas de mierda? Sí, de hecho, lo hace un poco.
Y, además, mi mami no me ha arruinado en al menos 15 años. Me pasé alegremente esa antorcha. Es hora de seguir adelante.
Así que me preparé mentalmente para despedir a mi terapeuta esa noche; las compras de último momento en Amazon eran solo parte del proceso de aquí-estoy-en-el-sofá-casualmente-probando-a-mí mismo-que-he-superado-este-proceso. En el mundo real, la gente lo aguantaba, yo también lo aguantaría.
Como no me gusta molestar a la gente, llegué a su oficina a tiempo, con el pelo mojado y todo.. Esos primeros segundos en los que espera a que hable suelen coincidir con los más incómodos de mi vida. En el mundo real, nunca soy el primero en hablar.
Finalmente, rompí el hielo: "No creo que esté haciendo la terapia de la manera correcta". Este podría ser un buen momento para mencionar que no soy confrontativo en absoluto.
"¿Qué quieres decir?" ella pregunta. "Creo que estás haciendo terapia muy bien".
Luego arrojo al suelo. En una perorata de 10 minutos, declaré pasiva y agresivamente que ella había aplastado sin ayuda todas mis esperanzas y sueños de terapia. Fue algo como esto:
No quiero ser malo, pero esto no funciona. Todavía no sé qué hacer cuando estoy ansioso o cómo controlar mis emociones. Sigo siendo la misma mancha de tinta amorfa viendo vibrantes pinturas al óleo sonreír a través de sus vidas y comprar comestibles sin angustiarme por el estado de los plátanos que han tirado en sus carritos.
Además, ¿cuál es mi etiqueta? ¿Por qué no me has ungido todavía con una etiqueta? ¿Tengo un trastorno alimentario, aunque sé exactamente cuándo parar y comer una almendra? ¿Es un trastorno de ansiedad? ¿Soy víctima de un incesto emocional? Sin una etiqueta, ¿cómo puedo estar seguro de que merezco estar aquí? ¿Puedes al menos salvarme de la maldita vergüenza de descubrir que estoy en terapia sin ningún motivo? ¿Qué se supone que debo hacer cuando finalmente me digas que soy como mi madre? ¿Sientes vergüenza y solo vives con ella?
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Y así, me revelé (porque mi terapeuta lo sabía desde hacía meses) las dos razones por las que sentía que no estaba progresando en la terapia. El primero: estaba avergonzado de cada parte fea y única que me sentí obligado a revelar. Me sentí aún más avergonzado de mí mismo después de una sesión en la que oculté esa cosa desagradable que le dije a mi marido durante una discusión, aunque no tenía tales reservas cuando se trataba de quejarse de su comportamiento.
El segundo: quería que mi terapeuta me salvara. Anhelaba un comienzo, un medio y un final para la terapia y creía que tendríamos una sesión en algún punto intermedio en el que llegué al clímax. Entonces, cuando cada sesión falló en producir ese lanzamiento que ansiaba, lo consideré un experimento fallido.
Pero la terapia no es una actividad extracurricular en la que anotas algunos goles, ganas un trofeo y pasas a cosas mejores y más importantes. Es un proceso lento y lento que a veces puede resultar tedioso y frustrante. Un día, te despertarás sintiéndote curado solo para asistir a regañadientes a tu "última" sesión de terapia y encontrar a ti mismo llorando porque te das cuenta de que estás avergonzado de ti mismo por nada bueno razón.
Pero el hecho de que finalmente puedas, después de vivir bajo tu propia sombra durante años, verte con ojos claros y llegar a un acuerdo con la forma en que se está reprimiendo, incluso de la terapia en sí, es una prueba de que la terapia es laboral.
Odio la terapia más de lo que la amo. Detesto conocer a la persona que tengo enfrente, aunque está altamente calificado y es mucho más perspicaz de lo que podría. alguna vez soñé con ser, no es mi gurú personal y solo está aquí para ayudarme a liberarme para que pueda gobernar yo mismo. Al mismo tiempo, es exactamente por eso que me mantengo firme.
