Un par de años después de que me mudé a la ciudad de Nueva York para seguir una carrera en el entretenimiento, Murphy's Law decidió hacer todo lo posible para que renunciara. No era suficiente que estuviera viviendo en un sótano sobreviviendo a base de ramen, bagels y pizza (que, sí, estoy agradecido de haber tenido eso al menos), pero mierda simplemente tenía para golpear el ventilador de una vez. Eh, cuando llueve a cántaros, ¿no?
De todos modos, me estaba agotando increíblemente. Seguí conociendo a una persona sombría tras otra, día tras día, y comencé a sentir que tal vez el completo La industria estaba teñida de gente que solo quería robar tus centavos y tu dignidad y dejarte en la cuneta por muerto. Tenía problemas para mantener la cabeza fuera del agua y, sin que yo lo supiera, tenía ataques de pánico por la noche, lo que me dejaba sin aliento. Mi pobre novio en ese momento se quedó preguntándose si yo era asmático o simplemente estaba loco. No tenía seguro médico. Nueva York era cara; Trabajaba de 9 a 5 y luego grababa en el estudio por la noche, y llegaba a las audiciones cuando y donde podía. Estaba quemado, quemado hasta quedar crujiente.
Mi novio en ese momento me apoyó, pero con todo lo que estaba pasando, era difícil conectar en cualquier nivel. El cansancio fue demasiado y literalmente me perdí. Mi mentalidad estaba en un lugar completamente diferente, desgarrada en todas las direcciones posibles. Y entre tratar de triunfar en la ciudad de Nueva York y preocuparme por mi familia en casa que siempre nunca estaba bien, estaba destrozada.
Y para colmo, mi novio acababa de pedirme que me casara con él.
Cue mi colapso completo.
Sí. Fusión de un reactor. Una especie de colapso autodestructivo de alboroto fatal.
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Creo que la mayoría de la gente tiene un momento en su vida en el que se equivocaron tanto que desencadena un muy necesaria llamada de atención, o una espiral descendente que se prolonga en años de odio a sí mismo (o peor aún, suicidio). Quizás no todo el mundo lo experimenta en una escala extrema, pero muchos lo hacen y, con suerte, el resultado da como resultado muchas lecciones aprendidas sobre cómo no destruir su vida.
Realmente amaba a mi novio, pero mi corazón me decía que no podía sentarme. Todo se sentía mal. Y, sobre todo, sentí que había algo mal en mí que tal vez no se podía arreglar. Me sentí como una persona horrible, diciendo que no a alguien que había apoyado mi sueño durante años cuando tanta gente a mi alrededor contaba con mi fracaso. Ahora sé que tomé la decisión correcta, ya que nuestra inevitable ruptura me impidió arrastrarlo más por el barro, pero en ese entonces estaba en mi punto más bajo.
Recuerdo que después de mudarme a otro apartamento de Nueva York, antes de que mi novio se mudara a Ohio, él había pedido prestada una llave para entrar en mi apartamento y ver cómo estaba porque nadie había sabido de mí en unos pocos dias. Me desperté para verlo de pie junto a mí y me dijo: "No sabía si ni siquiera te ibas a despertar".
Había estado durmiendo durante días después de que un médico de una clínica gratuita me recetó algo demasiado fuerte para que yo lo tomara en primer lugar.
Puede que nos separamos durante la tormenta de mierda que fue mi colapso, pero nunca olvidaré la expresión de preocupación en su rostro en ese momento. A pesar de todas mis jodidas, todavía le importaba lo suficiente como para querer saber si estaba bien. Y el hecho de que a él le importara lo suficiente reinició algo en mi cerebro, diciéndome que tenía que volver a salir del hoyo que había cavado para mí y despertarme como el infierno.
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Ser capaz de admitir los errores que ha cometido y, de hecho, aprender de esos errores y tomar medidas para no repetirlos nunca más es una de las mejores cualidades que puede adquirir. Necesitaba echarme un buen vistazo a mí mismo y a lo que estaba haciendo. Tenía que recordarme a mí mismo el viaje en el que estaba y la razón por la que me había derrumbado en esa espiral descendente en primer lugar: Porque aunque se sentía horrible romper con todo lo que conocía y amaba, sabía que era la única forma en que iba a lograrlo. eso. Si me quedaba donde estaba, roto, sin un centavo y confundido, ¿cómo podría cuidar de alguien más? Quería cuidar a mis seres queridos, mis amigos, mi familia. Quería algún día inspirar a la gente, poner sonrisas en sus rostros, animar a quienes lo necesitaban a no darse por vencidos. No había forma de que pudiera lograr eso si mantuviera el rumbo en el que estaba. Y posiblemente no podría someter a nadie más al ensayo y error de mis intentos de subir a la cima desde el fondo del cañón.
Me dolió tanto que me lastimé a mí mismo en el proceso, y aunque cometí un montón de errores estúpidos, estoy agradecido por ellos. La vida fue lo suficientemente difícil para mí mientras crecía (pensarías que era un glotón para el castigo o algo así), pero me tomó esos meses de desesperación para darme cuenta de que tenía que hacerlo mejor, no solo para mí, sino para todos los que me importaban sobre. No había otras opciones y me negué a mirar atrás, a menos que fuera para humillarme con un recordatorio de dónde había estado y qué tan lejos había llegado.
Todos somos humanos y todos podemos ser mejores. El hecho de que sienta que ha ido demasiado lejos por la madriguera del conejo no significa que nunca podrá volver a ver el sol, y espero que al escribir esto, más personas se den cuenta de ello. Además, aunque no pude (y no quise, por varias razones) buscar ayuda en ese momento, no es ayuda ahí fuera. Hay recursos, líneas directas, foros y apoyo para aquellos que están pasando por momentos difíciles. Pero lo más importante es que tienes que creer que puedes superar los obstáculos a los que te enfrentas y debes hacer todo lo posible para superarlos.
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Ahora miro hacia atrás y veo una vida completamente diferente. ¿Quién era esa persona? ¿Era realmente yo? Qué demonios - De Verdad? Ya no tengo ataques de pánico (y no los tengo desde entonces en Nueva York). Nada me desconcierta ahora. Lo peor podría suceder (y han sucedido muchas cosas horribles), pero ahora puedo seguir con los golpes y volver a levantarme. Tuve algunos momentos locos mientras crecía, muchos que había bloqueado de mi memoria por completo, pero esos pocos meses en Nueva York fueron los últimos de mis demonios internos que hicieron su aparición. A menudo menciono las artes marciales como una de las razones de mi dedicación y comportamiento tranquilo a pesar de cualquier circunstancia, pero durante mi "época oscura" (seguro, lo llamaremos así, ¿por qué no?), No estaba entrenando. No me estaba tomando tiempo para mí ni examinaba mis acciones en un nivel introspectivo. Estaba perdiendo de vista quién era, olvidándome de lo mucho que amaba a la gente de verdad, y permití que la oscuridad de las personas desafortunadas que había encontrado me envolviera.
Yo estaba perdido; Me decepcioné y admitir ese hecho fue el primer paso para encontrar el camino de regreso al viaje que llamo hogar. Aprendí que debía hacerlo mejor, día tras día, incluso si la lucha intentaba hacerme pedazos.
Después de un tiempo, esa lucha se transformó en una aventura que sigo disfrutando hasta el día de hoy. Y ahora soy más fuerte que nunca.
Imágenes: Emii
