"¡Tengo esto!" Yo, el perfeccionista de la crianza de mis propias pesadillas, no le grites a nadie.
En mi prisa por preparar la cena, mientras también guardaba los comestibles y preparaba el almuerzo de mañana, derramé salsa para espaguetis por todo el piso de la cocina. Los perros son los únicos que se apresuran a ayudar. Mi hijo de 5 años está fuera haciendo lo que hace un niño de 5 años, y mi esposo está fuera... haciendo lo que hace un niño de 5 años. Pienso en pedirle una mano a mi familia, pero no es así. Yo soy la mamá. Tengo esto totalmente.
Mientras friego el piso, considero brevemente tomar una siesta mientras estoy allí. Puede que esté pidiendo demasiado y derramando condimentos exhaustivamente, pero persisto. Tan bueno como lo fueron mis perros en su limpiar esfuerzos, no son tan eficientes como yo; tampoco mi familia. Es por eso que decido no llamar al resto de mi equipo para ayudar con el desorden, o para ayudar con las compras, o para ayudar con el almuerzo, o para ayudar con cualquier cosa. Mi
Desde el primer momento en que abracé a mi hijo, supe que se merecía lo mejor de mí. Mi plan había sido compartir el cuidado de mi bebé como un intercambio justo y equitativo con mi esposo, como si compartiéramos todo lo demás en nuestro matrimonio. Entonces, un sentimiento abrumador (quiero decir, aparte del hambre) surgió de mi estómago, y supe que necesitaba ser la madre perfecta para mi bebé perfecto. Rápidamente aprendí que era mejor maternal que mi esposo, así que lo aparté y me ocupé de todo.
Me tomó algún tiempo encontrar mi paso. Por un tiempo, mMi cama permaneció sin hacer (con la esperanza de que, algún día, pudiera introducir algunas ZZZ) hasta mucho después de la fase de recién nacido de mi hijo. Sin embargo, fue durante ese tiempo que sentí continuamente un fuerte impulso interior para dar maternidad mi todo. De manera constante, me convertí en el todo de mi hijo: su lavandera, chef, ama de llaves, personal shopper, consultora de moda, enfermera, coach de vida y proveedor constante de galletas de queso. Mi cerebro de mamá fue construido para realizar múltiples tareas, y mi alma perfeccionista fue construida para hacerlo a la perfección.
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El perfeccionismo deja poco margen de error y me he dado cuenta de que también deja aún menos espacio para dormir. Cumplo metas y supero los contratiempos sin falta. Soy el único en la casa que puede preparar el almuerzo de mi hijo como a él le gusta y doblar su ropa correctamente. No hay duda en todo mi ser de que si confiara una tarea a otro humano, parecería que nuestros perros se hubieran apoderado del mundo. Eso es porque, en las raras ocasiones en que he confiado una tarea a otro humano, parece que nuestros perros se han apoderado del mundo.
Entiendo que puedo ser muy crítico cuando se trata de temas clave de la vida, como ropa interior infantil plegable y colocación de mantas. Después de años de mami, He encontrado el sistema más eficiente para nuestra familia, y se siente seguro que los engranajes de nuestro hogar funcionen sin problemas. Por otro lado, mis pies chisporroteantes se preguntan cómo sería si alguna vez me sentara. Sé que mi esposo me ayudaría si se lo pidiera. Pero tendría que preguntar. Entonces, recuerdo el puñado de veces que rompí mi lema "Tengo esto", solo para presenciar cómo los engranajes bien engrasados de mi vida y mi hogar se pararon en seco. ¿La última vez que le pedí a mi esposo que preparara la cena? Tomó tanto tiempo que se convirtió en desayuno.
Cinco años en este papel de madre, ese impulso perfeccionista interior me está empujando hacia... el máximo agotamiento. Agregue una tarea más a mi lista y me estresaré y me abrumaré al instante. Dejo una cuchara en el mostrador y siento que tengo que mover un tren de carga a nuestro lavaplatos. En lugar de tomarse unos momentos a solas para descansar,Yo elegiré organizarpara que pueda sentirme realizado sobre alguna cosa.
Puede que haya perfeccionado el cuidado de mi familia, pero me estoy desmayando en el cuidado de mí mismo.
Pero si renuncio a estar ahí para mi familia y, en cambio, me esfuerzo por estar ahí para mí, abandonaré el puesto maternal que prometí mantener. Los conejitos de polvo no entrarán solos al garaje y dudo que pueda enseñarles a mis perros a hacer la cama. Aún así, me siento cada vez más como esa luz piloto temperamental en mi estufa. Antes de que mi propia luz se apague, necesito encontrar una manera de soltarme y pedir ayuda.
Cada vez que se apaga la luz piloto real, mi esposo entra para encenderla. Necesito pedirle a mi familia que encienda la mía.
Ser perfeccionista puede tener sus puntos positivos, pero en el lado negativo, me mantiene aislado. Me pierdo el tiempo de diversión con mi familia y tiempo de descanso conmigo mismo. Mi impulso interior por la perfección impide que una gran cantidad de alegría se asome a través de los apretados engranajes de mi mundo. También puede evitar que mi familia sea una familia.
Ayudarnos unos a otros es de lo que se trata ser una familia. Puede que su ayuda no parezca perfecta, pero puedo ver el amor detrás del esfuerzo, y ciertamente no quiero privarlos de que encuentren alegría en la tarea de doblar calcetines y limpiar la cocina. El hecho es que he aprendido que dejar que mi familia contribuya es una forma más saludable de estar allí para ellos. Becporque he estado haciendo todopor ellos, le he estado quitando esa importante lección a mi hijo de 5 años. Es una lección que necesito enseñarle y una que me encantaría enseñar. De hecho, creo que sería perfecto en eso.
